Die Leiden des jungen Andrea

und dann?

2011-05-05T20:14:00.002+02:00

war ja noch mein Blog, mein altes Leben, sHeft.li, Rap, HipHop, Konzerte, Partys, Erfolg, Karriere, Arbeit, Stress, Lehrlinge, Rapper, DJ's, Producers, Manager, Breaker, Beef, der Grill, Verantwortung, Erwartungen, Enttäuschungen, Erfahrungen, Erfolge, Niederlagen, eine ganz grosse Niederlage, eine mega Erfahrung, Erfahrungen die ich nie machen wollte, trotzdem machen musste, viel Wut, Aggression, Schreie, Tränen, Schläge, Gewalt, Frust, Liebe, Hass, Trauer, Emotionen, Freude, Neid, Lust, der Lila Laune Bär, mein Ohr und die Zeit.

Und um genau die gehts im nächsten Heftli.

Topstory.

Schwörs!

in eigener Sache

2010-11-14T15:29:00.000+01:00

Schneller Blog bevor ich für eine Zeit lang von der Bildfläche verschwinde:

Die letzten 6 Monate hat unser Team vom www.sheft.li sich die Freizeit mit der Erstellung der neuen Ausgabe versüsst, und wir haben ein neues Teammitglied das alleine für die grafische Umsetzung verantwortlich ist. Jetzt online und natürlich auch sehr lesenswert! Von mir ist der Dr. Frühling Beitrag sowie die beiden Interviews, entstanden sind beide im Sommer dieses Jahres.

Dazu noch etwas worauf ich viel länger gewartet habe. Mein Mann Rob-E Dox aus Olten präsentiert sein "Training Day's Way" Mixtape! Ich selber habe im Frühling dieses Jahres auch einen 16er darauf verewigt, Track 24 "Beziehige Zerbräche". Freue mich natürlich auch über Feedbacks! Saugt euch das Ding, es ist gratis und zeigt einen Rundumquerschnitt seines Schaffens der letzten Monate.

Für alle die persönlichen Kontakt zu mir pflegen, ich werde die nächste Zeit nur sporadisch und per E-Mail erreichbar sein. Das Handy wird morgen von UPS abgeholt und zu Apple geschickt, wenns zurück kommt ist mir egal, ich bin sowieso nicht da :-)

Bis dann ihr Lieben,

ich bin jetzt auf stand-by

um dann in voller Frische wieder zu kommen!

Andrea aka ASA aka Mono Tony

Merci Bligg

2010-11-08T23:49:00.000+01:00

Eins muss man ihm lassen, dem Marco,

wie man Popmusik erster Güte produziert weis er! So seidenfein und charmant gebastelte Musik habe ich selten aus den Schweizer Landen gehört. Wir reden hier von einem Niveau, das es locker mit dem grossen Kanton im Norden aufnehmen kann. Die Verkaufszahlen der ersten Woche sprechen eine eigene Sprache und verweisen selbst Badboy Hitgaranten wie Bushido in die Schranken.
Heute führte ich eine angeregte Diskussion über das neue Album des erfolgreichsten Schweizer Musikers, und skippte durch die Snippets auf hitparade.ch
Nein es geht immer noch nicht, ich kann den Sound wirklich nicht hören, konnte ich auf 0816 schon nicht mehr und mit dieser Platte haben er und sein Team den Vogel WIRKLICH abgeschossen.

Kalkül und Erfahrung von Roman treiben den spitzbübischen Schwiegermuttertraum Marco zu neuen Höchstleistungen an, bitte zeigt mir einen Schweizer Künstler ausser DJ Bobo, der in der ersten Woche Platin geht ? (Das waren übrigens die 90ies.. da gabs noch kein Napster, geschweige denn Youtube!!!)
Nun auch wenn mich der Würgreflex packt ob soviel tiefgreifender Themen und immer wieder gleicher hitverdächtiger und sehr hart auf Chart getrimmter Melodien, muss ich mich als grosser Schweizer Rap Fan vor dem Messias Bligg verneigen. Dies tue ich in vollem Bewusstsein, mit meinem vollem Ernst und fernab jeglicher Ironie, DENN:

Wenn ich mir vorstelle wieviele junge Teenager sich Bliggs neues Werk gekauft haben, anhand der Bliggbloggbeiträge ausrechne wieviele HARDCORE Fans der gute Herr besitzt die sich JEDES EINZELNE Bligg Release holen (und es am Autogramm Termin in der Bäckerei deiner Nähe unterschreiben lassen), landen doch sicher noch ein paar alte Nahdisnah CD's bei einer ganz jungen Hörerschaft die sich vielleicht noch etwas vor Schwizer Rap und dessen Gestalten gruselt...

ergo landet eines der immer noch besten Schweizer Rapalben in den unschuldigen und nur von Bravo Hits geschändeten Ohren der Schweizer Landjugend! Vielleicht sind diese ja eben so wiff und clever und lesen die Credits... finden dabei heraus wer Tibner97ner ist... oder dieser Cutmando.... und streifen so durch weitere (mehr oder weniger) grossartige Releases der Schweizer Raplandschaft. Einige werden sich vielleicht und sogar soweit in den Kaninchenbau vorwagen, dass sie mal eine Jam besuchen oder selber anfangen zu rappen. Und somit trägt doch der Herr Bliggensdorfer viel mehr zur Rapkultur in der Schweiz bei, als es eine Slangnacht oder ein Ultimate MC Battle je tun könnte. In diesem Sinne natürlich Gratulation an den Bligg und auch ein grosses DANKE!

Im Fussball übrigens, nennt man sowas Jugendförderung und es wird dann auch gesponsert von der Landeslotterie und vielen Gönnern oder so. Deshalb kaufe ich mir (vielleicht) doch noch das neue Bligg Album, um aktiv mitzuhelfen die die Schweizer Jung Raplandschaft zu fördern,

selbstlos hmm?

Reality Check dreihundertundvier

2010-09-17T02:38:00.000+02:00

Das Rad der Zeit dreht sich langsam aber sicher immer schneller. Dementsprechend wurden in der letzten Zeit meinerseits einige Massnahmen getroffen. Man ist ja nicht mehr der jüngste, Stress ist der Name meines Weckers und so habe ich mich entschlossen einige Stressfaktoren aus meinem Leben zu entfernen.

Als erstes wäre da Herr PC.

Ich habe ihn ersetzt. Ja. Nach über 15 Jahren Hassliebe mit Windows 3.x, 95, 98, 98SE, ME, 2000, XP, Vista, und zu guter letzt 7 64bit konnte ich mich von der leidigen und zeitraubenden Maschine trennen. Fairerweise steht sie immer noch im Büro, aber viel weniger auffällig als der neue 27" iMac Core i7. Das ist auch nicht wie in diesen Werbungen abgelaufen die auf Youtube tausende Klicks erhalten, nein es war eine schlichte Vernunftsentscheidung.

Ich möchte mich in nächster Zeit in meiner Freizeit dem Videoschneiden widmen und nach gründlicher Evaluation verschiedenster Software auf diversen Plattformen fand ich das bisschen Geld eine sehr gute Investition. Vorallem mein Nervenkostüm ist soviel stabiler... aber das ist Nebensache wenn man versucht mit einer Mac Tastatur über VPN auf einen Windows Server zuzugreifen... (aarrghhh)

Viel wichtiger war mir eine Begleiterin der letzten 12 Jahre.

La Madame Cigarette.

Fuck ich hab auch sie in den Kontäner gesteckt. Schiist mi a lebe. Ich mach es auf die harte Variante. Ging schnell und schmerzvoll während einem Fotoshooting in Luzern vonstatten. Am morgen eines Samstages kaufte ich mir zusammen mit dem Fotografen nochmals eine letzte Schachtel Zigaretten. Marlboro Rot, richtige Krachmacher für die Lunge. Hin zum Shooting in einer der schönsten Gassen Luzerns, wo wir Presse und Coverfotos für Mike Soulo's Debut Album schossen. Ich ganz der französische Kameramann aus den 60er ständig mit der Kippe schräg im Mundwinkel. Wir hattens uns ganz fest vorgenommen, dass wenn wir zu Hause ankommen, Nichtraucher seien. Als die letzte Zigarette im Paket mich gnädig anlächelte und um Vergebung bat, entschied ich mich Gnade walten zu lassen. Ich würde sie verschonen, sie würde nicht durch meine Hand sterben - nicht heute! - und schenkte die letzte Zigarette meines Lebens dem Mike. Er rauchte sie relativ gelassen.

Dadurch hoffe ich natürlich dass ich viel mehr Zeit habe um mich der Entstehung des nächsten Heftlis zu widmen... Nur ist das so eine Sache.

Stress ist der Tod jeglicher Kreativität
Zitat von mir selber,
find ich imfall einsackstarkes Zitat!

Weil da laufen eine Menge Sachen im Geschäft die mich auf Trab halten. Vorgestern hab ich eine Präsentation vor etwas mehr als hundert Leuten gehalten. War eine tolle Erfahrung aber meine Nerven... Nicht dass ich sowas nicht geniessen würde (all eyes on me...) aber der Weg dahin ist lang, die Organisation eines solchen Events mühsam, holprig, anspruchsvoll und irgendwie will sich das Gefühl der Zufriedenheit partout nicht bei mir einstellen. Zu gross ist das Gefühl, dass es halt irgendwie sicher noch ein bisschen besser gegangen wäre, dass ich nicht sehr gut vorbereitet war und es war natürlich auch anstrengend - aber schön. Nächste Woche dasselbe in grün, heisst einfach auf vier Tage verteilt je zwanzig Kunden. Anderes Thema aber viel schlechtere Vorbereitung meinerseits... mal schauen was geschieht, wirklich Kraft gibt mir so etwas nicht, eigentlich zehrt es an meiner Energie aber ich hab ja jetzt so viel Energie weil ich nicht mehr rauche, dass ich gleich vier Cordon Bleus essen kann! (das ist von Allen Carr's Nichraucher Buch oder so)

Auf jeden Fall möchte man sich ja irgendwie in der Freizeit auch noch kreativ austoben. Vergiss es. Keine Zeile, kein Reim, da kommt nichts aus meinem Kopf raus. Dieser Blogeintrag eigentlich auch nur ein verzweifelter Versuch die Maschine wieder anzuwerfen. Klar, ich hab in den letzten Wochen vieles erschaffen (kreiert - das ist ein Wortspiel - ja!) unter anderem auch einen Pressetext für einen Künstler der dieser Tage sein Album droppt, habe Videos geschnitten und so weiter - trotzdem erfüllt mich kein allumfassendes Glück oder so ein Scheiss, den ich eigentlich erwartet habe als ich vor vier Jahren aufgehört habe zu kiffen.

Ich glaub ich versuchs mit Sport... die reden doch immer von diesem erfüllenden Gefühl des Adrenalins, das einem Rausch der Sinne gleichkommt...
Ich glaub so langsam werde ich so richtig zum Spiesser.

Wenn am Donnerstag Abend der Kurtis Blow erst um 23.00 Uhr auf die Bühne tritt, sage ich besorgt zu meiner Freundin:

"Du de isch aber au zimmlich spot dra... mer müend jo morn au no go schaffe!!! aso würklech...."

Oh gott... Ich rauche nicht mehr, bin Lehrmeister, halte Vorträge, habe 426 Facebook Freunde, führe ein Online Magazin, treibe regelmässig Mord. Gehts eigentlich noch?

Freundliche Grüsse

Ihr Spiesser

My Hood is looking Good

2010-06-14T00:17:00.000+02:00

und wie...!

Ist ja nicht so, dass ich mich Partytiger nennen würde. Eher Sofasurfer oder Couchpotato. Aus meiner Abneigung gegen Menschen und was sie im Ausgang so tun (menscheln) kann ich auch schon lange keinen Hehl mehr machen. Es hat mich einfach nicht mehr da in die grosse Wildnis gezogen. Zu all den Singles die umsverrecken einen Geschlechtspartner suchen und verheirateten Jungvätern die einfach nur mal abschalten (zudröhnen) wollen. Deshalb sind Abende in meinem Leben, die ich unter Menschen verbringe selten geworden. So selten, dass ich (siehe Posts Dezember) im kompletten Jahr 2009 mehr beim Zahnarzt, als im Ausgang war.

Wenns mich dann aber mal nach draussen zieht, dann muss das schon verdammt gute Gründe haben. Ich kann mich gar nicht mehr errinnern, wann ich das letzte Mal im Vorverkauf Tickets geholt habe um umbedingt an einer Sause dabei zu sein - dieses Mal habe ich es aus reinem Lokalpatriotismus getan. Ich meine - was denken denn all die auswärtigen Besucher über Aarau, wenns da keine Aarauer gibt, die auch Lärm machen bis sie heiser sind? Ausserdem habe ich eine ausgesprochene Liebe zu Schweizer Rap, welcher ich an diesem Abend natürlich zu Genüge nachkommen konnte.

Demenstprechend war ich gut gelaunt und etwas hibbelig, ich wollte ja genug früh da sein um die Schweizer Acts nicht zu verpassen. Um 17.00 Uhr begann DJ Vertigo mit der musikalischen Untermalung des Abends, leichtfüssig dribbelte ich mich um die wenigen Verteider der soeben eröffneten Bar und schmiss mich an einen Barkeeper erster Güte. Nach kurzen Vehandlungen waren der zu investierende Betrag und der daraus resultierende Preis für einen Rum on the Rocks ausgehandelt und wurde fortan schon von weitem erkannt, wenn ich mich der Theke nähern wollte. Ganz nach meinem Geschmack. Ich begab mich vor die Tribüne wo Benji Bonus und Chilli Mari den Abend eröffneten. Zwei gut ausgewählte Host's die das Quartier zum Strahlen brachten. Verschiedene Schweizer Rapcrews, wie HTC & Süde, der Tiggr, die Meauns Klikke, Rappas, sowie das Rappack wärmten die Meute auf und liessen auf mehr hoffen. Nach Ankündigung von Mano Dio und Chilli Mari füllte sich der Platz vor der Tribüne, technische Schwierigkeiten mit dem Tod des Vinyls (Serato) verzögerten den Auftritt der Beiden Local Heroes. Souverän konnten sie mit Accapellas von Tracks des bald erscheinenden Albums "Alpha & Omega" die Leute bei Laune halten und mit auch ein guter Moment um sich mal ganz auf die Texte konzentrieren zu können. Nachdem der Sound lief, konnten die beiden ihr 15 minütiges Showcase nachliefern und die Menge wurde nicht enttäuscht - einzig die Anlage war ein Wermutstropfen, irgendwie fehlte es während ihres Auftrittes ein bisschen an Bass... Ruckzuck gings dann aber weiter, der Aarauer Produzent Septass feierte seine Plattentaufe mit vielen coolen Acts und liess von seinen Jungs, die auf 300 Stück limitierte Auflage des Minitapes, verschenken! Die Hände voll mit Werbegeschenken mussten wir uns hinsetzen. Das Rolling Rock Team hatte eine witzige Variante eines Ping Pong Turniers aufgebaut. Der Tisch war übersät mit Löchern, Hindernissen, Pokalen und Lampen. Gespielt wurde mit Küchenschneidebrettern. Gewinnen war grösstenteils Glückssache, was die ganze Angelegenheit extrem entspannte und auch die hartesten Homeboys zum Schmunzeln brachte.

Gutes Stichwort - Gute Stimmung. Selten durfte ich an einem HipHop Festival dieser Grösse eine so gute Stimmung geniessen. Vielleicht lag dies auch am sorgfältig ausgewählten Line Up, welches sich fern von Mainstream Gangster Rappern hielt. An jeder Ecke sah man lachende Gesichter, zufriedene Menschen, gut gelaunte Helfer bei der Arbeit und auch die Acts liessen es sich nicht nehmen sich unter das Volk zu mischeln. Nehmts mir nicht übel, ich weiss bei Gott nicht mehr wer alles noch aufgetreten ist, ausser den Dilated Peoples, weil mich Ami Rap nicht grausam interessiert und ich einfach einen verdammt guten Barkeeper hatte.

Die Pferderennbahn in Aarau konnte sich auch beim zweiten Teil des Festivals als perfekte Location für einen Anlass dieser Grösse beweisen. Gedeckte Bühne und Zuschauerplätze, gute Akkustik, genug Platz um sich frei zu bewegen. Sehr gut gemacht liebes Veranstalter Team, liebe Helfer, Acts und auch Zuschauer. Ich für meinen Teil hatte dieses Jahr genug von Festivals, trauere keinem Frauenfeld nach, und weine nicht um irgendwelche Stars die ich nur aus 435 Meter Distanz auf der Grossleinwand betrachten kann. (Youtube ist günstiger) freue mich umso mehr, wenn das Festival nächstes Jahr in eine weitere Runde geht und ich mich freuen darf, dass meine Hood fucking good aussieht...!

Reality Check 102

2010-04-28T22:47:00.000+02:00

Hui
Irgendwie schein ich mich gerade zu verlieren. Irgendwie geht da grausam viel im Moment, ich meine soviel, dass ich bevor ich einen Termin abmache, zuerst in den Kalender schauen muss. Geht gar nicht. Ging gar nicht. Lange Zeit hatte ich nicht mal einen Kalender und jetzt muss ich plötzlich anfangen Tage frei zu halten, Termine zu schieben, meine Eltern fragen wann sie Zeit haben um mich mit Ihnen zu treffen und solche Sachen. Ich les nicht mal mehr News! Dafür ordnen sich andere Dinge in meinem Leben, ist auch schön, fühlt sich aber komisch an. Ich hatte bis jetzt keine Ordnung in meinem Leben, ich weiss auch nicht wieso. Ich glaube es war mir zu wenig wichtig. Auf jeden Fall hab ich jetzt meinen ersten eigenen Grill und den sogar schon dreimal gebraucht! Super Sache. Irgendwie verlier ich aber spontan das Interesse an jeder Menge Menschen um mich herum. Keine Ahnung wieso, sie erscheinen mir zu abstrakt, egoistisch, kleinlich, arrogant, vorwitzig, was auch immer. Ich reflektiere kurz, frage mich in meinem Innern, ob nicht ich abgehoben bin. Ob nicht ich mich falsch verhalte und arrogant und kleinlich werde. Wie merkt man das? Wer sagt einem sowas? Von allen Seiten kommt momentan viel Lob für Arbeit die wir leisten, nicht nur mit dem Heftli, ich mein man gibt sich Mühe bei allem was man macht, hab ja jetzt auch einen Kalender und vergiss nicht mehr alles was ich noch tun wollte. Da kommt vielerorts auch ein Dankeschön, manchmal auch nicht. Aber irgendwie distanziere ich mich plötzlich bewusst von jener Sorte Menschen die mich nicht weiter tragen können. Ich möchte gerne die Flügel für Menschen sein, die ihre ersten Schritte zu gehen versuchen, hie und da gelingt mir das auch. Andere Male frage ich mich nicht ob ich der verdammte Bremsklotz bin, der klemmt anstatt im richtigen Moment einzugreifen. Ich umgebe mich plötzlich gerne mit Menschen die mich auch beflügeln können, plötzlich aber, meistens nur für kurze Momente offenbaren sie ihr wahres Gesicht. Diese Fratze die sie unter ihrem lauten Lachen verbergen, unter dem netten Hallo am Morgen, steckt vielleicht auch ein bisschen Kalkül. Wer ist mir wichtig? Was ist mir wichtig? Bin ich wichtig? Ist das ganze hier überhaupt wichtig?

F.R. hat da einen wunderbaren Titel für sein kommendes Album gewählt. Wer bist du?

Find ich schön, und auch ich frag mich gerade, wer bin ich?
Bin ich nicht mehr der kiffende Junge aus einem Block in Aarau der immer eine Mütze trägt und nicht weiss ob er eine Ausbildungsstelle findet? Bin ich nicht mehr der junge Erwachsene der seine Ausbildung gerade abgeschlossen hat, von Verschwörungstheorien einen ganz wirren Kopf hat und versucht mit Gott seinen Frieden zu finden? Bin ich nicht mehr der junge Soldat der hundertzwanzig Mann auf Befehl den Macarena tanzen lässt? Scheisse nein, ich bin jetzt der verantwortungsvolle Lehrlingsausbildner der gerade versucht sich einen Plan auf s Leben zu schustern. Der versucht gutes Vorbild und trotzdem netter Kumpel zu sein. Blöde Sprüche klopft und dann trotzdem ernst zuhört wenn's mal eng wird. Wo steh ich wohl in 5 Jahren wieder? Bin ich dann der selfmade Man mit einer zwanzigköpfigen FreeLancer Agentur? Hab ich alles auf die Reihe gekriegt dass ich jetzt gerade minutiös in meine Agenda eintrage? Samstag 1. Mai, "erfolgreich und fame werden" Sonntag 2. Mai "im Ruhm sonnen" Vielleicht geht's ja noch etwas länger, wer weiss, aber ich hätte ja auch nie als 15jähriger Hippie gedacht, dass ich mal Lehrmeister sein werde...

Ich glaube ich habe aber sowas wie meinen Traumjob gefunden....

Problemlöser. Das wärs. Einfach so. Auf Anruf. Geld spielt da keine Rolle. Ich bin nicht hier um zu diskutieren, ich bin hier um Probleme zu lösen. Tönt schampar gut, ist aber glaub ich noch etwas früh für mich. Ich warte mal ab bis ich meine grau melierten Haare nach hinten kämmen kann, und lass mir meinen toten Schneidezahn vergolden. Nur wie finanzier ich das?

Ich ruf jetzt mal Mister Wolf an.

Reality Check 101

2010-03-13T11:37:00.000+01:00

Währenddem sich auf Emm's Blog namhafte Vertreter aus der Schweizer Musikszene darüber mockieren, dass die Schweiz keine einheitliche Szene hat, keinen Zusammenhalt zelebriert und sowieso Plattenverkäufe gar nicht relevant sind für einen Künstler (Bligg lacht mit) schreibt Dabu wichtige Thesen und Anekdoten dazu. Finde ich toll, würde sogar fast auch was drüber schreiben, aber ich war ferienhalber nicht an der Aightgenossen Jubliäumsparty und kann sowieso nicht mitreden. Fand ich irgendwie auch besser, so Ferien und so.

Deshalb habe ich in der selben Zeit in der ich eine tolle literarische Abhandlung über die schweizerische Musiklandschaft geschrieben hätte ein urchiges Cordon Bleu gegessen:

1 Kilo. Richtig Männlich. Mit echtem Geschmack. Gefüllt mit Schinken, Zwiebeln und Speck. Voll Real!

Und jetzt gehe ich ins Studio, Musik machen.

Und zwar mit einem extrem talentierten Beatbastler den ich über Aight kennengelernt habe.

Krass!

The Hate is on

2010-03-12T17:38:00.001+01:00

Währenddem sich auf Aightgenossen ein Krieg der Avatare zusammenbraut, wie ich es letzmals zu Lukee Lavas Zeiten erlebt habe, war ich (ohne Iphone!) auf den Malediven

und habe zusammen mit einem guten Freund und meiner Liebsten einen grausamen Akt der Männlichkeit begangen und einen 5teiligen Schrank zusammengebaut

Total Analog. Total Real.

Killa!

We are the World Remix - Oder warum Rap scheisse ist

2010-02-16T22:21:00.000+01:00

Als ich im Dezember letzten Jahres die Blackkeys und Blakroc hörte, machte HipHop für mich plötzlich wieder Sinn. Ich hatte dieses Urgefühl in mir drin, war spontan kreativ und spürte dieses unbändige Gefühl in mir drin, wieder Musik machen zu wollen.

Gute Musik ist und bleibt gute Musik. So wie We are the World aus dem Jahre 1985.

Jay-Z meint, "you can't touch an MJ"

so damn right....

Jagt mir innert Sekundenbruchteilen ein wohliger Schauer nach dem Anderen über den Rücken, hört das schlagartig auf, als Weezy's Autotune verzerrte Stimme über den Äther krächzt. T-Pain dasselbe. Akon geht gerade noch, weil der meines Erachtens auch als Einziger begriffen hat, wie man den Effekt richtig einsetzt. Oder mit seinen Worten: "Jemand der nicht singen kann, kann auch mit Autotune nicht singen"

Über den Sinn, Unsinn, Marketing, Cash bla etc von diesem Video möchte ich gar nicht diskutieren. Das Stück ist grosse Musik bis Weezy einsetzt, der Downsouth Break am Ende kommt, Kanye und der Rest der Horde noch was ins Mikrophon stöhnen. Fremdscham ist angesagt. Der Track ist Kacke. Nicht die Aktion. Aber Rap ist einfach Scheisse - So im Direktvergleich mit den Gewaltsstimmen die da noch so auf dem Track vertreten sind...

Ich schalt wieder auf DRS2 mutherfuckers!

Time of my life

2010-02-09T20:02:00.001+01:00

Habe ich mich noch im Dezember über meinen Zahnarzt und dessen horrenden Forderungen und der obligaten Weihnachtskarte beschwert, wurde ich mittlerweile eines besseren belehrt...

Ich hab seit einiger Zeit Beschwerden auf meinem rechten Ohr. Da ich bald tauchen gehe, sollte ich mich sowieso einem Tauchcheck bei meinem Hausarzt unterziehen lassen. Was passt besser als den Hausarzt darüber zu informieren dass ich ständig Druck auf dem rechten Ohr verspüre?

Also Termin vereinbart (Donnerstag um 15Uhr, wtf! - ein Schelm wer um diese Zeit bei der Arbeit ist!) ab ins Wartezimmer. Ich kerngesund, setze mich neben hustende, schniefende und matt wirkende Patienten. Welch Glück habe ich, dass ich nicht die kontaminierte Schweizer Illustrierte durchblättern muss, sondern mir die Zeit mit meinem Smartphone (Geschmacksrichtung Apfel) vertreiben darf. Nach geschlagenen zwanzig Minuten werde ich aufgerufen. Ich setze mich ins Besprechungszimmer, dass neben Regalen eines schwedischen Möbelherstellers auch eine Sammlung grosser, ausgestopfter Fische beherbergt. Herr Doktor Sowieso kommt rein, schaut in mein Ohr, findet nichts, und emfpiehlt mir den Besuch eines Ohrenspezialisten. Toll. Bitte sagt mir gibt es einen Beruf ausser Arzt, in dem man es sich erlauben kann unpünktlich zu erscheinen, durch Inkompetenz zu glänzen und danach eine exorbitant hohe Rechnung dafür zu stellen?

Also gut, ab zum Ohrenspezialist (Termin Dienstag 09.30Uhr... man hat ja sonst nichts zu tun...) Im Wartezimmer ein älterer Herr, Gemeindepolizist war er früher, jetzt ist er aber pensioniert. Das weiss ich nicht von ihm, sondern dank dem charmanten Humor und dem indiskreten Sprachorgan der Rezeptionistin die schrill "Hände Hoch!" ruft, als sie das Personalblatt des Rentners entgegennimmt. Dank ihr finden wir auch heraus das wir quasi Nachbarn sind, ja bei uns zu Hause war er auch schon, hat jemand abholen müssen. Das ist aber lange her. Mein sehr teures Telefon hilft mir dieses mal nicht. Es ist die beliebteste Tageszeitung der Schweiz die mir jetzt aus der Patsche hilft, das Seite 1 Girl hat es dem Herrn angetan.

Ich werde hineingebeten. Herr Doktor Ohrenspezialist grüsst mich freundlich, und fragt auf welchem Ohr ich den den Tinitus höre. Nein kein Tinitus, ich habe einen Druck auf dem rechten Ohr. Ja und in welcher Tonlage denn? Keine Tonlage Herr Doktor, Druck auf den Ohren, so wie in den Bergen.

Ja dann schauen wir uns doch diesen Tinitus doch mal an. (gggrrrrrrhhhhhhmmmmpffff....)

Links, rechts, reingeguckt, komisches, summendes Teil im Kopf, ein paar Piepsgeräusche.

Hmm, sieht alles gut aus. Machen Sie Musik?

Ja.

Ja daher könnte der Tinitus stammen.

Sie ich habe keinen T....

Gut dann ab zum Hörtest.

Wieder Wartezimmer, alleine. Gott preise "The Treasures of Montezuma 2"

Hörtest bei Frau Klein. Ich ziehe riesige Kopfhörer an, die wirken als wären sie direkt aus den 80er Jahren auf meinen Kopf gesprungen. Verschiedene Summ und Brummtöne, ich drücke den Knopf, sie ist zufrieden.

Ich gebe ihnen jetzt ein Pfeifton auf das rechte Ohr, sagen sie mir wenn er mit ihrem Tinitus übereinstimmt.

Und da ist er. Jetzt höre ich ihn. Ich habe einen Tinitus. Sie ermittelt sogar dessen Wert, Lautstärke und Tonlage. Was ich bis jetzt nie in meinem Leben als störend empfand, ist jetzt sehr gut wahrnembar. So gut, dass ich Nachts beim Einschlafen an den Doktor denken muss. Verdammt. Wäre ich doch nur nicht zu diesen Döktern...

Summa Sumarum kann mir auch der Ohrenspezialist nicht sagen warum ich einen Druck auf dem Ohr habe. Ich höre aber sehr gut, meint er. Einzig bei den Tiefen habe ich eine kleine Schwäche, was nicht ungewöhnlich sei, das werde aber sowieso vom Tinitus überschattet...

Ich krieg einen dicken Hals, jetzt stopf ich schon dem zweiten Quacksalber Geld in den Arsch, damit sie mir sagen können, dass mit meinem Ohr alles in Ordnung ist.

Er schreibe meinem Hausarzt einen Brief (den er live vor Ort inklusive Satzzeichen auf sein Dictaphon spricht, much impressive!)

Ja ob er denn mir jetzt so ein Tauchzeugnis austellen könne, frage ich ihn.

Hmm, ja ich denke schon. (er diktiert in Windeseile einen zweiten Brief). Das Tauchzeugnis trifft einen Tag später bei mir Zuhause ein. Minimalistischer wäre nur noch eine SMS gewesen:

Um die Sache zu verdeutlichen, meine liebe Freundin hat sich auch ein Tauchzeugnis beschafft, ein international anerkanntes richtiges Tauchzeugniss, sowie dieses hier:

etc... das Formular ist insgesamt vier Seiten lang und beinhaltet Wörter die mir trotz einer soliden Grundschulausbildung noch nie vor die Nase gekommen sind. Die ersten Zweifel wecken sich in mir, ob vielleicht die Tauchschule auf den Malediven, Dr. Stamm's Tauchzeugniss nicht akzeptieren wird. Also Telefon an meinen Hausarzt. Termin für Tauchcheck, Dienstag 15.30 Uhr... - wie könnts auch anders sein.

Mittlerweile war ich wegen meines Ohrs auch schon in der Massagetherapie, weil clever wie ich bin, vielleicht liegts ja nicht am Ohr, sondern daran dass ich verspannt bin. Also sagt mein Vater (der übrigens Hände aus Gold hat) während der Massage zu mir, du ich denke das könnte von deinem Kiefer aus kommen, ist nur so ne Annahme, aber warst du in letzter Zeit mal beim Zahnarzt?

Jaaaaa, eventuell, ich errinere mich dunkel dass da noch sowas war... Also mach ich Termin beim Zahnarzt (der mit der Weihnachtskarte - er hat immer einen Slot für mich frei, auch um 19Uhr - www.zahnarztzentrum.ch - Sonntags zum Zahni gehen ist der Shit!)

Doch Termin fällt praktischerweise auf 16.30Uhr, heute Dienstag. Also eine Stunde nach meinem (jetzt hoffentlich richtigen) Tauchcheck beim Hausarzt.

Wartezimmer - same procedure as everytime - Immer noch Montezuma2 auf einem zu klein geratenen iPad. Geschlagene 25 Minuten (oder 4 Levels) muss ich warten biss ich aufgerufen werde. Ich hab ja noch nen anderen Doktor Termin, was mich etwas hibbelig macht. Nicht aber meinen Arzt. Seelenruhig gehen wir die 34 tiefgehenden Fragen durch. Gut dann machen wir jetzt einen LuFu. S Fräulein draussen erklärt es ihnen. (das ist ein Lungenfunktionstest...) Wieder Wartezimmer. 2 Levels. Ich rufe meinen Zahnarzt an und verschiebe den Termin um 15 Minuten. Ob das reicht? Ich bin nicht gerne unpünktlich.

Herr Savoca?

Ja ich komme. Puste in ein Gerät, die Assistentin findet's sauglatt.

Das chöned sie aber no es bitz besser oder?

Ja okey, ich geb mir Mühe.

Got doch Herr Savoca. Wämmer nomal?

Sie sagen was ich tun muss, ich tu es.

Also denn nomal Herr Savoca.

Gots no? Möged sie no einisch?

Super möched sie das!

Sie döfed jetzt is Wartezimmer.

Nein ich mag nicht mehr Montezuma spielen, mein Bedarf für heute, morgen und nächstes Jahr ist gedeckt. Ich spiele iScopa, traditionelles sizilianisches Kartenspiel gegen ein Arschloch von Computer. Ich bin deprimiert.

Der Arzt füllt meinen Tauchcheck aus, Stempfel.

Ich habe insgesamt 4 Stunden in Wartezimmern verbracht, dazu noch etwa eine Stunde in diversen Behandlungszimmern, für ein Tauchzeugnis, dass meine Freundin innert 5 Minuten hatte. Nennt mich Hypochonder!

Ich setz mich also ins Auto, fätze zum Zahndokter muss NICHT warten, weil sein vorheriger Patient sowieso etwas länger brauchte. Kam ihm gerade gelegen, dass ich mich verspäte. Ich lege mich hin, er frisiert meinen Zahn ein bisschen, was den Druck auf meine Kiefermuskulatur etwas entspannen sollte - ergo weniger bis hoffentlich kein Druck mehr auf dem Ohr.

Als ich mich aufrichte, meint er.

Herr Savoca, hüt müend sie nüt zahle. Das got uf Garantie.

C.R.E.A.M. - Weihnachten, Zahnärzte und Alkohol.

2009-12-17T19:41:00.001+01:00

Unsere Geschichte beginnt im verschneiten Dezember, wir schreiben das Jahr 2008 nach der Geburt Jesu und vor dem Fenster liegt eine dicke Matte Schnee. Es ist Weihnachtsabend, ich habe schon zwei Schmerztabletten intus und bin guter Dinge zusammen mit Grosseltern und Verwandten am Tisch versammelt. Vor der Türe schneit es frischmunter weiter und drinnen in der warmen Stube wird gerade der Hauptgang aufgetischt. "Heiss, heiss!", warnt die fürsorgliche Grossmutter, und setzt einen Riesen Happen feinst duftender Speisen auf dem stimmungsvoll gedeckten Tisch. Ich weiss es natürlich besser und beisse herzhaft in das dampfende Stück Fleisch das nach einem anderen geschmacklichen Universum duftet. Wie vom Blitz getroffen zucke ich zusammen. Autsch, mein Backenzahn! Scheiss Algifor Forte 400 sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren! Schmerzhaft schlucke ich das nur halb gekaute Stück Fleisch herunter, mir wird schwarz vor Augen. Die besorgten Augen der Grossmutter lenken sich auf meine linke Backe die geschwollen wirkt. "Ja was hast du denn?" fragt sie besorgt, "Ach nur der Zahn, weisst du, nichts Ernstes!" Der Hunger und meine Fleischeslust siegen, ich schneide mir sorgfältig ein kleineres Stück zurecht, lasse es abkühlen und führe es in den Mund. (ein Schelm der sich jetzt was falsches denkt!) Da ist er wieder, dieser fiese (nicht gemeine, sondern richtig fiese!) Schmerz der mich fast um den Verstand bringt. "Ja aber do muesch öppis mache, chum mer lütet am Zahnarzt a!" Gesagt - getan. Eine Stunde später sitze ich in der Praxis des Notfallzahnarztes und lasse mich untersuchen. "Da ist nichts zu machen, WB - jetzt." "Tschuldigung, was heisst WB?" "Wurzelbehandlung"

Ach so...

Auf Empfehlung des Notfallzahnarztes melde ich mich Anfang Januar dieses Jahres bei meinem Zahnarzt um die übrigen Löcher zu flicken. Seit meiner letzten zahnärztlichen Grundkontrolle sind Jahre vergangen, ich weiss das mein Mund eine Goldgrube für jeden Zahnarzt ist, aber aus liquiditätstechnischen Gründen (und weil ich einfach einen Riesenschiss vor dem Zahni habe) weigerte ich mich konsequent den "Aufforderungen zur jährlichen Vorsorge Kontrolle" Folge zu leisten. Dementsprechend ziehen sich die Mundwinkel meines Zahnartzes nach oben als er mit den Röntgenbildern meiner Mundhöhle vor mir steht. "Sie mer möched am beschte grad es paar Termine ab." Lässig steht er am Monitor und markiert mit ruhiger Hand alle Löcher am digitalen Abbild meines Mundes. "Hier, hier, hier und daaa ein Grosses, hier ein Grosses, da WB, hier, döte, hier, da noch eins, hier ein bitz und so, das wärs. Nein hier hats auch noch eins." Ich lasse einen Kostenvoranschlag machen, der mein komplettes Haushaltsbudget 2010 zum Schmelzen bringt. Um es kurz zusammen zu fassen, ich hatte mehr Zahnarzttermine in diesem Jahr, als ich im Ausgang war.

Und wer jetzt denkt ich übertreibe, dem möchte ich folgendes zeigen, was heute in meiner Post lag:

Wer zur Hölle bekommt eine Weihnachtskarte vom Zahnarzt??? Ich mein ich wusste, dass der Zahni mit mir ein Heidengeschäft gemacht hatte, aber soviel dass er sich sogar die Zeit nimmt eine (handschrifltiche!!!) Karte an mich zu versenden?

Nun gut, um das zu verdauen habe ich mich dem heutigen Wareneingang des örtlichen Alkohollagers gekümmert:

Auf Empfehlung von Lukee Lava habe ich mir jetzt endlich einen Mount Gay (wie kaputt ist ein Typ der seinen Rum "schwuler Berg" tauft?) zugetan. Total unschwul schmeckt der, richtig herb sogar. Also wenn er schwul wäre, dann wäre er aber einer dieser Macho-Tunten (so wie Kurt Aeschbacher, einfach 180° anders).

Nach sorgsamer Eingliederung (hey jetzt reichts dann mit dem Gedankenabschweifen!) in mein Sortiment,

öffne ich den schwulen Rum, giesse mir einen guten Schluck ins Glas setze mich vor den PC und entschliesse mich, mich dieses Jahr Weihnachten nicht ganz zu verschliessen, denn der Brief meines Zahnarztes (und der Rum) hat mein Herz doch nicht ganz kalt gelassen. Ausserdem wird der homosexuelle Schluck Rum mit jedem Grad dem er sich der Zimmertemperatur nähert, süffiger und meine Gedanken schweifen ab zu Freunden und Bekannten die ich schon lage nicht mehr getroffen habe. (nein ich würde sie nicht öfter treffen wenn ich noch einen Facebook Account hätte...)

In diesem Sinn, Eine Schöne Weihnachten wünsch ich euch Allen, wenn ihr einen Tipp braucht was Zahnärzte anbelangt, wendet euch vertrauensvoll an meine Commentbox.

Söiligrippe

2009-11-19T22:41:00.000+01:00

Die mediale Überpräsenz der Schweinegrippe erfordert es meines Erachtens, dass auch andere Stimmen laut werden dürfen. Ich bin nicht der absolute Impfgegner oder der "Ausblender" Typ, aber ich bin der Ansicht dass Informationsaustausch auf Gegenseitigkeit beruht. Das heisst ALLE Fakten auf den Tisch. Was das Schweizer Fernsehen, alle Radiostationen und News Seiten ausblenden, bringt ein sehr gut gemachter Blog zur Sprache:

http://www.menschenverstandschweiz.ch/

Ich würde gerne alle anderen Blogger, Tweeter und Facebookler dazu aufrufen, folgenden Text mindestens durch zu lesen, und bei Zustimmung auf den entsprechenden Portalen weiterzuverteilen. Gerne würde ich hier auf dem Board auch eine Diskussion ankurbeln. Es geht mir nicht um Verschwörungstheorien, mehr um EURE Meinung, ob ihr euch impfen lassen wollt, ob ihr euch überhaupt impfen lassen konntet und wie euer Umfeld damit umgeht. Ich persönlich habe mich dieses Jahr das erste mal gegen die saisonale Grippe impfen lassen. BIn aber extrem unschlüssig ob diese (mediale Zwangs-) Impfung nötig ist.

Quelle:
http://www.menschenverstandschweiz.ch/Basisinformation.aspx

H1N1-Impfung: Was Sie wissen sollten...
Der Verein Menschenverstand Schweiz hat sich zum Ziel gesetzt, die Schweizer Bevölkerung über mögliche Gefahren im Zusammenhang mit Influenza A-Impfstoffen zu informieren. Das Thema Schweinegrippe wird seit April 2009 unverhältnismässig medial gepusht. Die Verunsicherung der Schweizer Bevölkerung ist in den letzten Monaten und vor allem mit dem Ausrufen einer „Pandemie“ seitens der WHO im Juni 2009 gewachsen. Wir sehen es als unsere Aufgabe, die Bevölkerung vor einem möglichen Impfobligatorium in der Schweiz zu warnen. Nicht zuletzt wollen wir sicherstellen, dass im Zuge der Vorbereitungen seitens des BAG und der Kantone gegen die sogenannte „Pandemie“ keine Verwässerung oder Verletzung von Bürgerrechten in der Schweiz eintritt. Obligatorische Impfkampagnen sind zurzeit im Ausland bereits Thema. Dies gilt es in der Schweiz zu vermeiden. Jeder Bürger soll, nach eigenem Ermessen, uneingeschränkt und unbedarft Massnahmen zur Erhaltung seiner eigenen Gesundheit treffen können.

Saisonale Grippe vs. „Pandemie“
Die normale saisonale Grippe fordert jährlich weltweit 250’000 bis 500'000 Todesopfer.1 Gemäss WHO sind aufgrund des Influenza H1N1-Virus bis zum 27. September 2009 4'100 Todesopfer zu beklagen.2 Das sind bei einer konservativen Rechnung (Basis 250'000) 1.64% der Todesfälle einer normalen saisonalen Grippe. Es kann deshalb keine Rede von einer „Pandemie“ sein.

Entwicklung der „Pandemie“
Am 28. August 2008 stellte die Firma Baxter einen Patentantrag zur Herstellung eines Influenza-Impfstoffes. Das Patent ist online einsehbar.3 Unter Ziffer [0056] werden die möglichen Bestandteile dieses Impfstoffes aufgelistet. Darunter figurieren die folgenden Virenstämme, Zitat: „H1N1, H2N2, H3N2, H5N1, H7N7, H1N2, H9N2, H7N2, H7N3, H10N7 subtypes, of the pig flu H1N1, H1N2, H3N1 and H3N2 subtypes, of the dog or horse flu H7N7, H3N8 subtypes or of the avian H5N1, H7N2, H1N7, H7N3, H13N6, H5N9, H11N6, H3N8, H9N2, H5N2, H4N8, H10N7, H2N2, H8N4, H14N5, H6N5, H12N5 subtypes.“ Eingegeben wurde dieser Antrag von „Kistner; Otfried; et al.“ Besonders beunruhigend ist in diesem Zusammenhang, dass Otfried Kistner, Abteilungsleiter Virologie bei Baxter, als Berater für die WHO fungiert, wie seine Teilnahme an der Konferenz WHO Meeting on Evaluation of Pandemic Influenza in Genf am 15./16. Februar 2007 zeigt.4

Robert G. Webster, PhDEnde April 2009 wurde der Ausbruch eines tödlichen Grippevirus in Mexico City bekannt gegeben.5 Baxter verfügt über drei Sitze in und um Mexico City. Man stellte fest, dass es sich beim verantwortlichen Virus um ein Gemisch aus Grippeviren von Mensch, Vogel und Schwein handelt. Der Virologe Robert Webster vom St Jude Childrens Research Hospital in Memphis (Tennessee) meinte bezüglich dieser Zusammensetzung: „Wo zum Teufel dieses Virus all seine Gene her hat wissen wir nicht, aber das ist ein super-zusammengebrautes Virus.“6

Für diese unmögliche Zusammensetzung gibt es indes eine einfache Erklärung. Nämlich die, dass ein infizierter Vogel von Nordamerika nach Europa geflogen ist, dort ein Schwein infiziert hat, von einem weiteren Schwein rückinfiziert wurde, dann schwerkrank nach Asien weitergeflogen ist um dort wiederum ein Schwein zu infizieren. Das Virus ist dann in Asien mutiert, so dass es auf den Menschen übertragbar wurde. Schliesslich hat sich dann ein Mensch - in Mexiko - an einem asiatischen Schwein infiziert. Das ist auf jeden Fall viel plausibler, als die Vermutung, dass das Virus im Labor hergestelt wurde. Bei Kosten von 9 EUR pro Impfdose lässt sich damit ja auch fast nichts verdienen.7 Die Schweiz allein hat 13 Millionen Dosen Impfstoff gekauft.8

Die Firma Baxter hatte bereits im Jahr 2006 einen Vorvertrag mit Österreich über 16 Millionen Impfdosen unterzeichnet.9

WHO – Fragwürdige Massstäbe
Am 11. Juni 2009 wurde die Grippewelle von der WHO offiziell als Pandemie bezeichnet10 obwohl diese in Anbetracht der Anzahl bislang verzeichneten Todesfälle als harmlos eingestuft werden muss. Diese Vorgehensweise erscheint uns äusserst unseriös und fragwürdig. Gemäss heute gültigem Reglement wird Pandemiestufe 6 ausgerufen, wenn es zu anhaltenden Mensch-zu-Mensch-Übertragungen des Erregers kommt und diese in mindestens zwei WHO-Regionen unabhängig voneinander auftreten. Die Anhebung auf Stufe 6 bedeutet NICHT, dass das Virus gefährlicher geworden ist und mehr Todesfälle auftreten.11 Seit dem 16. Juli 2009 zählt die WHO die Anzahl H1N1-Todesopfer nicht mehr und beruft sich stattdessen auf Schätzungen?12 Was, wenn nicht die Sterblichkeitsrate aufgrund einer Grippe, soll die WHO-Empfehlung zu Massenimpfungen rechtfertigen?

WHO - Expertengruppe SAGEDas Ausrufen von Pandemiestufe 6 erfolgte auf Empfehlung der WHO-Beratergruppe in Impffragen - Strategic Advisory Group of Experts on Immunization (SAGE).13 Die Zielsetzungen der Gruppe sind in der von WHO und UNICEF entwickelten Global Immunization Vision and Strategy (GVIS) festgehalten.14 Eine ihrer Hauptaufgaben ist es, mehr Menschen gegen mehr Krankheiten zu impfen. Der Vorsitzende Von SAGE, Sir Roy Anderson, sprach im Rahmen eines BBC Interviews bereits wenige Tage nach dem Grippeausbruch in Mexico City von einer „Pandemie“.15 Was die wenigsten wissen, ist, dass derselbe Sir Roy Anderson im Verwaltungsrat von GlaxoSmithKline einsitzt.16 Im selben BBC Interview sagt Anderson: „Die entscheidende Frage ist nicht die Übertragbarkeit des Virus sondern die Todesrate.“17 Wieso also werden seit dem 16. Juli 2009 keine Todesfälle mehr gezählt? Etwa weil es zu wenige sind, um den Ausruf einer „Pandemie“ und damit Massenimpfungsprogramme zu rechtfertigen?

Squalen – Gefährliches Adjuvans als Bestandteil der Impfung
Die squalenhaltigen Adjuvanzien (Novartis MF59, AS03 Glaxo Smith Cline und AF03 Sanofi Pasteur), welche in den verschiedenen Influenza A-Impfstoffen in unterschiedlichen Quantitäten enthalten sein werden, sind höchst umstritten.

Squalen ist eine natürliche Substanz, die in menschlichem und tierischem Gewebe vorkommt. An sich ist Squalen eine unbedenkliche Substanz, aber in ihrer Rolle als Adjuvans bei einer Injektion, kann sie Autoimmunreaktionen hervorrufen, bei welchem sich der betroffene Körper selbst attackiert. In Individuen mit geschwächtem Immunsystem kann das katastrophale Konsequenzen haben. Der Gebrauch von Squalen als Adjuvans in den 90er Jahren wurde mit dem sogenannten Golfkrieg-Syndrom und nun auch mit dem Guillain-Barré-Syndrom in Verbindung gebracht.

© bilderbox - Fotolia.comDie Mikropaleontologin Dr. Viera Scheibner kam nach Forschung zu den negativen Auswirkungen der Bestandteile in Impfstoffen zu folgendem Ergebnis: “Squalen hat beigetragen, die Kaskade von Reaktionen, die man das "Golfkriegs-Syndrom” kennt, auszulösen. Soldaten entwickelten Gelenkrheuma, Fibromyalgie, Lymphknotenanschwellungen, Hautflechte, lichtempfindlichen Hautausschlag, chronische Müdigkeit, chronische Kopfschmerzen, abnormen Verlust an Körperbehaarung, Mangel an Heilung von Hautläsionen, Aphten-Geschwüre, Schwindel, Schwäche, Gedächtnisverlust, Krampfanfälle, affektive Störungen, neuropsychiatrische Probleme, http://www.menschenverstandschweiz.ch/Basisinformation/tabid/64/ctl/Edit/mid/436/Default.aspxUnterfunktion der Schilddrüse, Blutarmut, erhöhte Senkungsreaktion, systemischen Lupus erythematodes, Multiple Sklerose, die tödliche amyotrophische Lateralsklerose, Blutarmut, das Raynaud-Phänomen, das Sjögren-Syndrom (trockene Augen und Schleimhäute - mit Sehverschleierung), chronischen Durchfall, nächtliche Schweißausbrüche und leichtes Fieber."18

Auf ihrer Webseite beschreibt die WHO die Verabreichung von Squalen in vergangenen Grippeimpfungen, welche vor allem älteren Leuten abgegeben wurde, als unproblematisch. Sie weist aber darauf hin, dass neue Impfstoffe, welche Squalen beinhalten und unter anderem an Kinder und schwangere Frauen abgegeben werden sollen, auf allfällige Negativeffekte in sogenannten „post-marketing follow-ups“ getestet werden müssen.19 Das heisst: erst wird geimpft, dann wird getestet. Dies ist vor allem in Anbetracht der Empfehlung, Säuglinge und schwangere Frauen zuerst zu impfen, schlichtweg unverständlich. Bei schwangeren Frauen ist das Immunsystem von Natur aus drastisch reduziert, um die Abstossung des Fötus durch den Organismus der Mutter zu verhindern. Eine Aktivierung des Immunsystems durch Squalen, kann zur Konsequenz haben, dass die ungeborenen Kinder als „Fremdkörper“ eingestuft und abgestossen werden.

Nebenwirkungen der diversen Influenza A-Impfstoffe
Die Beipackzettel von Influenza A-Impfstoffen, welche Auskunft über zahlreiche Nebenwirkungen geben, stehen sofern erhältlich auf unserer Webseite als PDF zum Download zur Verfügung:
Eine Befragung in Grossbritannien ergab, dass 60% der befragten Hausärzte die Impfung verweigern würden, da sie sowohl hinsichtlich deren Effektivität als auch deren Sicherheit grosse Bedenken haben.20 Die Skepsis von Ärzten und Pflegepersonal gegenüber den Influenza A-Impfstoffen zieht immer weitere Kreise.21

Immunität für Hersteller von H1N1-Impfstoffen und antiviralen Medikamenten
US-Gesundheitsministerin Kathleen SebeliusBeim letzten Ausbruch eines Schweinegrippevirus 1976 in den USA wurden 40 Millionen US-Amerikaner im Rahmen einer landesweiten Impfaktion geimpft. Eine der Nebenwirkungen dieser Impfkampagne waren Lämungserscheinungen (Guillain-Barré-Syndrom). Eine grosse Anzahl geschädigter US-Bürger klagten auf Schadenersatz und waren erfolgreich. Um sich vorsorglich gegen allfällige Schadenersatzklagen im Zusammenhang mit H1N1-Impfstoffen und antiviralen Medikamenten wie Tamiflu abzusichern, garantiert die US-Amerikanische Gesundheitsministerin, Kathleen Sebelius, per Juni 2009 im Fall einer Pandemie sowohl den US-Behörden wie auch den betroffenen Pharmaunternehmen Immunität basierend auf dem Public Readiness and Emergency Preparedness Act.22 Wir klären derzeit ab, ob auch in der Schweiz den Behörden und den Herstellern von Impfstoffen Immunität garantiert wird.

Impfkampagne in der Schweiz ab November - Rechtslage
Impfobligatorien liegen nach geltendem Schweizer Recht in kantonaler Kompetenz (Epidemiegesetz des Bundes23). Aus einem Dokument des Bundes geht hervor, dass die Schweinegrippe-Impfung freiwillig ist.24 Nichts desto trotz häufen sich Bedenken der Bevölkerung bezüglich einer möglichen obligatorischen Impfung. Zurzeit werden Impfzentren organisiert, in welchen die Bevölkerung gegebenenfalls durchgeimpft werden soll.25

Impfzentrum MettauWie von der WHO empfohlen, verfügt auch die Schweiz über einen Pandemieplan. Gemäss dieses Pandemieplans sind die wichtigsten Teile der Internationalen Gesundheitsvorschriften26, welche am 15. Juni 2007 in Kraft getreten sind, auf Beschluss der Weltgesundheitsversammlung bereits im Mai 2006 auf freiwilliger Basis in Kraft gesetzt.27 Besorgniserregend ist die juristisch schwammige Sprache dieses Dokumentes. So heisst es beispielsweise im Kapitel Strategien und Vorgehen in den einzelnen Phasen Zitat: “Falls die Annahmen aufgrund neuer Erkenntnisse in der Zukunft verändert werden, kann das auch bedeuten, dass andere Szenarien möglich werden.”(S.32) Weitere Fragezeichen gibt die folgende Passage auf: ”Gestützt auf die Erklärungen der internationalen Gesundheitsbehörden (WHO, ECDC) zur Entwicklung der Pandemiebedrohung fällen die zuständigen Bundesbehörden in Absprache mit den Expertenkommissionen den Entscheid, die Impfung mit dem Präpandemie-Impfstoff für die gesamte Bevölkerung zu empfehlen. [...] Die Massenimpfung wird nach den kantonalen Aktionsplänen in Zusammenarbeit mit den Gemeinden organisiert. Sie wird so geplant, dass im Zeitraum von etwa vier Wochen die gesamte Bevölkerung mit einer Dosis des Präpandemie-Impfstoffs geimpft und einige Wochen später eine zweite Dosis (in Form des Pandemie-Impfstoffs) verabreicht werden kann. Das BAG erarbeitet ein Handbuch zuhanden der Kantone, das Empfehlungen zu den nachstehenden Punkten enthält.”(S. 189)

Sowohl in den USA, als auch in Frankreich und Belgien sind derzeit massive Eingriffe in die Bürgerrechte zu verzeichnen. Das Einführen von Notrechten hebelt offensichtlich reguläre demokratische Prozesse, welche zur Aufrechterhaltung der Demokratie notwendig sind, aus. In Belgien wurde am 22. September 2009 ein Gesetz verabschiedet, welches im Fall einer Epidemie die Umgehung regulärer parlamentarischer Prozesse vorsieht. Es wird argumentiert, dass normale parlamentarische Prozesse im Ernstfall zu langwierig wären, um wichtige Entscheidungen rasch zu treffen.28 Derweil verfügt die Senate bill #2028 im US-amerikanischen Staat Massachusetts, dass der Gouverneur das Recht hat, den Notstand auszurufen, sollte ein “Ernstfall” eintreten. Es wird nicht definiert, was ein “Ernstfall” ist. Sollte eine Zwangsimpfung verordnet werden und Bürger widersetzen sich dem Befehl, ist es den zuständigen Behörden erlaubt, sich Eingang in deren Wohnung zu beschaffen (siehe Zeile 359) oder die Versiegelung der Wohnung zu verlangen (siehe Zeile 361). Sich widersetzende Bürger dürfen ohne Haftbefehl verhaftet werden (Zeile 374) und können mit einer täglichen Geldstrafe von USD 1’000 behaftet werden (Zeile 392). Wir befürchten, im Falle einer Massenhysterie, ähnliche Entwicklungen in der Schweiz. Am 25. September 2009 hat Nationalrat Oskar Freysinger eine Interpellation im Nationalrat eingegeben, welche unter anderem Fragen bezüglich solchen Notrechts in der Schweiz stellt.29

Mikrochips der nächste Schritt?
Mikro RFID-ChipMit dem drohenden Impfobligatorium nicht genug, im Zusammenhang mit der Grippepanik werden nun auch schon implantierbare Chips salonfähig gemacht. Wie Reuters am 21. September 2009 berichtet, hat sich der Aktienwert der Firma VeriChip Corp verdreifacht nachdem bekannt worden ist, dass zwei Patente genehmigt wurden, welche der VeriChip Corp das ausschliessliche Recht an der Herstellung implantierbarer Virensensoren zuspricht.30 Das solche Konzepte schon sehr weit entwickelt sind, zeigt ein für den 22. Oktober 2009 angekündigter Informationsevent der VeriChip Corp in New York.31 Diese Entwicklung beunruhigt uns enorm.

Unsere Forderungen
Unserer Meinung nach wird das Thema „Schweinegrippe Pandemie“ medial überproportional aufgepusht und die Bevölkerung durch unverhältnissmässige Berichterstattung verängstigt, um sie zu einer Influenza A-Impfung zu bewegen. Wir glauben, dass die Impfung erhebliche negative gesundheitliche Konsequenzen haben kann. Impfstoffe, welche ab November 2009 „gratis“ an die Schweizer Bevölkerung abgegeben werden sollen, sind unseres Erachtens ungenügend getestet. Nicht zuletzt aufgrund mangelnder Sicherheitsprüfung erachten wir die Empfehlung der Impfung für schwangere Frauen und Kinder als bedenklich. Jeder Schweizer Bürger sollte selbst entscheiden dürfen, ob er die aus der Impfung resultierenden Gesundheitsschäden auf sich nehmen oder nicht doch lieber eine ganz normale Grippe ausstehen will.

Der Präsident von Menschenverstand Schweiz, Urs Hans, Kantonsrat ZH, hat am 28. September 2009 eine Anfrage an den Kantonsrat Zürich eingegeben. Darunter sind folgende Fragen:

1. Impfstoffe haben immer auch unerwünschte Wirkungen. Wer hat diese bezüglich Sicherheit geprüft und wo liegen diese Testresultate öffentlich auf?

2. Was bedeutet die Ausrufung der Pandemiestufe 6 durch die WHO für unseren unabhängigen Rechtsstaat, insbesondere für die Kantone? Bleibt das Recht des Individuums auf Behandlungsfreiheit in Anbetracht möglicher Impfobligatorien gewährleistet?

3. Die Kantone sind verantwortlich für den Vollzug. Was bedeutet der Influenza – Pandemieplan des Bundes für unseren Kanton? Welche Kompetenzen haben der Regierungsrat und der Kantonsrat in Pandemiesituationen?

4. Was für Vorbereitungen sind auf Stufe Kanton bereits getätigt worden?

Schiist mi a lebe – Danke Ueli

2009-11-02T12:51:00.002+01:00

Es ist noch nicht allzu lange her, da schwärmte ich von meiner diesjährigen Dienstleistung am Vaterland. Ich malte mir Bilder aus wie ich im Internet surfe, Musik produziere, ewigs und länger in den Ausgang gehen werde und sowieso werde das ein richtig toller WK. Ich hatte diese Vorstellungen anhand meiner 18wöchigen Erfahrung in der RS sowie meinem letzt jährigen WK erschaffen. Soweit gefehlt.

Am Sonntagabend rücke ich ein, unter den Argus Augen der Militärpolizei. Sie schweigen mich zwar an, aber im Nacken fühle ich ihre Blicke die mir folgen. Ich weiss dass mein Tenu Scheisse ist… Aber Herr im Himmel ich bin WK Soldat! Ein Unbehagen macht sich breit und ich steige ins Taxi. Einen kleinen Quatsch später bin ich in der Kaserne im Zimmer. Exakt um 23.30 Uhr steht ein Wachmeister in unserem Zimmer, in der einen Hand hält er einen Plan, in der Anderen einen Kugelschreiber. Anwesenheitskontrolle. Ach so. Ist ja fast wie in der RS. Nun gut darauf scheisse ich, ist ja nicht so dass ich unpünktlich bin, aber ich werde dieses fiese Gefühl im Nacken nicht los. Am Montag bin ich im Büro. Zeitung verteilen, Kopien erstellen, Briefe falten, Pandemiegrippemasken in Grips verteilen – Mittag.

Jetzt geht’s los. Kurz nach dem Essen trudeln die ersten Rekruten ein. Breite Hosen, verwetzte Hosen, normale Hosen, Trainerhosen in Socken, Hosen über Bauchnabel. Auch viele Hooders, Glitzer T-Shirts, Polos, Death Metal Shirts, Lederjacken, Regenjacken und Trainerjacken rücken ein. Am besten sind aber die Frisuren. Vom kahlgeschorenen „ich hab am Sonntag Jarhead, Fullmetal Jacket und die Akte Jane am Stück geschaut“ über den „ich benutze ein Kilo Gel weil’s so schön flutscht“ bis zum „mir ist alles egal – ich will nach Hause“ Haarschnitt sind hier viele bunte Mischungen zu finden. Allgemein gibt so ein RS Start ein sehr gutes Durchschnittsbild eines aktuellen Jahrganges. Ganz kreativ sind auch die Bartvariationen die einrücken. Die einen wollen mit ihrem drei Wochen Flaum ein Statement setzen. Die wenigen Haare im Gesicht schreien mit aller Kraft: „Ich gehöre hier nicht hin. Ich werde mich nicht der Obrigkeit unterwerfen. Ich kämpfe mit aller Kraft gegen euch an.“ Dieses Statement erweist sich als übrigens als völlig belanglos wenn erst mal Bananengas in der Luft ist. Nicht fies – nein richtig gemein zwängt sich nämlich der Bart zwischen Gasmaske und Aussenluft und auch der letzte Che Guevara wird nach der Aktion Banana seinen Bart stutzen. Die Revolution ist dann nur noch Schall und Rauch.

Nun ja ich muss zurück ins Büro, Briefe falten und so. Beim Zurücklaufen treffe ich auf einen Wachtsoldaten. Ja es sei halt schon nicht mehr wie früher. Man dürfe nicht mal mehr Zeitung lesen auf der Wache, die Zwischenverpflegung ist auch gestrichen worden und sowieso ist früher alles besser gewesen. Das beunruhigt mich etwas – wieder kommt dieses paranoide Gefühl auf. Ich glaube ich werde beschattet. Dieser Wachmeister der unsere Zimmer kontrolliert – was macht der eigentlich den ganzen Tag? Ein kurzer Blick in sein Dienstbuch und Personalblatt ergibt – nichts…. Also hat er die spannende Aufgabe gefasst, nachts um 23Uhr die Zimmerkontrolle durchzuführen. Toll. Aber was macht der Typ denn den ganzen Tag lang? Spioniert er uns nach? Ob wir Hasch rauchen in den Mittagspausen? Ob unsere Stiefel geputzt sind? Ob wir unseren „3 Wochen Revolutions Flaum“ jeden morgen rasieren? Ich glaube ich werde paranoid. Schiist mi a WK. Aber an dieser Misere ist nicht der Wachtmeister Schuld. Auch nicht der Oberleutnant, weder der Adjudant noch der Oberst.

Nein diese Verschwörung wurde von langer (rechter) Hand geplant. Das ist Uelis Werk. Das ist sein Plan die beste Armee der Welt zu erschaffen. Indem er seinen Chef der Armee auf den desolaten Zustand der Armee hingewiesen hat. Wahrscheinlich mit einem Nebensatz wie „eso dänn nöd, André. Gäll?“.

Dieser wiederum hat diese Aussage sehr ernst genommen. Etwa so ernst wie die Aussage der GSOA in der Arena vor zwei Wochen. Seine AD10 seien kleine, unterbeschäftigte Rambolinos ohne Auftrag und Sinn. Nun ja, André hat gehandelt. Sehr wahrscheinlich einen Befehl an seine Untertanen durchgemorst (ein schaurig schönes Wort!)

EILIG – INTERN – GEHEIM

VON CHEF DER ARMEE

AN KADER JEDER STUFE DER ARMEE21

WK SOLDATEN IN DESOLATEM ZUSTAND –STOP – UELI UNZUFRIEDEN –STOP – DRINGEND ZUCHT UND ORDNUNG WIEDER HERSTELLEN –STOP –KEIN MITTEL IST ZU HEILIG –STOP – SCHUHPUTZLISTEN ERSTELLEN –STOP – ZIMMERKONTROLLEN JEDEN ABEND –STOP – WIEDER ANTIBOCK IN DEN TEE GIESEN –STOP – BLICK LESEN VERBIETEN –STOP – BESONDERE AUFMERKSAMKEIT AUF REVOLUTIONSBARTTRAEGER –STOP – PERET PFLICHT –STOP – BEIGÜMMELI PFLICHT –STOP –LAUTER REDEN –STOP – OEFTERS IMPERATIV VERWENDEN –STOP – W-LAN AUF WAFFENPLAETZEN DRINGEND VERSCHLUESSELN –STOP – BIS ZUR NAECHSTEN BUDGETERHOEHUNG EINZUHALTEN –STOP

ENDE

Viel zu wenig Aufmerksamkeit

2009-10-15T01:08:00.002+02:00

bekommen meine übermenschlich guten Kochkünste und Big Zis.

Hab ich mir doch in der Halbzeit eines mittelmässig spannenden Fussballmatches heute Abend ein Dessert gezaubert.

Zwei gute Schlücke des sowieso schon offenen 23jährigen Rum in die Pfanne giessen (das ist wahre Dekadenz...), sehr viel Zucker, eine Vanillschote auskratzen und beigeben, dazu zwei Prisen Zimt.

Das ganze auf mittlerer Hitze zerlaufen lassen, mit einem Schwingbesen gut rühren und darauf achten, dass die Melasse nicht schwarz wird.

Dann über vier Vanilleglacé Kugeln.(das ist ein Gewichtsproblem...) giessen und fertig ist das "How to get 5pounds in a football game" Dessert.

Super mein Maul bleibt sogar an der Wasserflasche kleben. Der viele Zucker (und unsere kaputte Heizung die sehr aufdringliche Geräusche von sich gibt) ist dann auch Grund dafür dass ich den PC (nein kein Mac, ein PC Marco) anschmeisse, mich sogar im grossen weiten Netz langweile und dann (wie fast immer...) auf Youtube lande. Und da ich sowieso nicht vorhatte in den nächsten paar Minuten schlafen zu gehen, erinnerte ich mich an ein (noch nicht gekauftes...) Album einer (extrem unterschätzen und vielerorts gehassten) Schweizer Rapperin die ich schon immer irgendwie sympathisch fand. (ausser das Teil mit Kutti MC, aber der Typ geht wirklich gar nicht.)

Für alle die diese wunderbaren, seltsamen und so gar nicht konformen ja zum Teil auch anstrengenden Videos verpasst haben, oder (so wie ich) einfach zu faul waren 13 Wochen lang auf die einzelnen Videos zu warten, oder hoffen dass irgendwann mal (gratis...) eine Limited Edition DVD der 13 (!!!) Big Zis Videos zu euch nach Hause geschickt wird, guckt euch doch ganz komfortabel zusammengefasst hier ein Stück Schweizer Musik Geschichte an. Empfehlenswert!

Narzissmus und andere Moden

2009-09-30T00:57:00.000+02:00

Gott ist mir langweilig, ich hab mal wieder zu viel gefressen und kann jetzt nicht schlafen, also schreibe ich. Wie egoistisch von mir! Verehrte Leser, ich hoffe ich störe sie nicht allzu sehr, denn ich renne soeben mit zehn Meter Anlauf in eine zwanzig Meter hohe Welle von Selbstverliebtheit. Also Narzissmus. Also die Volkskranhkeit schlechthin im 21. Jahrhundert, im Zeitalter von Social Networls wie Myspace, Facebook, Xing und so weiter und so fort im gleichen Takt.

Das Forum ist tot, es lebe das Forum!

Wie schön war doch die Zeit als wir alle noch ganz anonym im Rüeblilandchat.ch Wörter wie FUCK posteten und warteten bis der Moderator uns aus dem Chat verbannte. Wir haben damals im Jahre 96 oder so mit unserem Mustek Scanner die Miss Schweiz aus der Schweizer Illustrierten eingescannt und mussten fast eine Stunde lang auf das Ergebniss warten, weil wir natürlich die volle Auflösung (640x480) auf dem Schirm haben wollten! Wir schrieben Spickzettel im Word, Arial mit Schriftgrösse 2 druckten es zwanzig mal aus und verteilten sie dann in der Klasse. Wir waren die KINGS! Wir tauschten Disketten mit Softpornobildern auf dem Pausenplatz, weil Internet für Masturbation einfach zu langsam war und Hefte durften wir noch nicht kaufen! Wir tauschten Listen von "coolen" Internetseiten in ausgedruckter Form aus und heimlich wenn niemand zuschaut, suchen wir auch heute noch Sachen im Internet mit Altavista... nur was soll das jetzt alles?

I'm a kid of the 90's, LOL OMG HDG!

Marco war damals bei uns in der Klasse out! Sowas von out, weil er ein Handy hatte! Ernsthaft! In der Wertsachenbox legte er ganz still und heimlich ein gelbes Ericcson Handy mit Riesen Antenne und Mini Display rein und sagte nichts. Weil er sich schämte. Die ganze Klasse wartete natürlich nur darauf zu erfahren wem es denn gehört und lachte ihn dann laut aus! Ja seine Mutter hätte ihm das mitgegeben, weil sie ihn nach der Schule abholen müsse! Und sowieso würde eeeeer sich niiiieeee ein Handy kaufen! Das waren noch Zeiten! Heute muss man ja ein Iphone haben nur um schon live twittern zu können! Oder seinen Facebook Status auf "habe gerade einen rächten Böllen in der Schissi higleit!" zu aktualisieren. Wichtig ist dabei, dass Anette das gut findet! Dies symbolisiert mir ein Daumen nach oben Symbol, welches die Beziehung zu mir selbst vertieft, verstärkt und festigt. Ich liebe mich selbst immer mehr und auch besser! Qualitativer Narzissmus sozusagen! Je mehr Menschen gut finden was ich mache, desto überzeugter bin ich davon, dass ich ein gutes Leben habe. So einfach! Deshalb schreibe ich "Franz isch doof" und bekomme 28 Daumen nach Oben und einen nach unten. Von Franz.

Was bedeutet dass für mich? Mein Leben bekommt ein digitales Podest. Ein Ranking, wie es in Tools wie Pet Society gibt, wo man Freunde kauft, verkauft und selber gekauft wird. Je teurer du gehandelt wirst, desto wichtiger ist dein Leben.

Nun, ich bin nicht perfekt, ich hatte sogar einmal einen Myspace Account, aber natürlich nur für Vereinszwecke (ich habe den aber pingelig genau geführt und weiss auch heute noch das Passwort auswendig...) und ja ich habe sogar mal einen Facebook Account aufgemacht. Natürlich war das anfangs nur, weil ein Arbeitsfreund, ja der hatte Geburtstag und ich brauchte ne Foto von ihm und dazu brauchte man einen Account, fuck ich fühle mich wie Marco vor zehn Jahren... Gut ich hatte 330 Freunde auf Facebook, ich habe täglich mehr als eine Stunde damit verbracht Menschen zu suchen die ich eigentlich nicht mag, nur um Freund von ihnen zu werden, damit ich immer weiss was sie gerade machen! Watch your enemie oder so... War aber doch sehr krankhaft das Ganze, auch extrem süchtigmachend. Ich als äusserst labile und suchtgefährdete Person bin natürlich ein Opfer wie es sich Tom von Myspace und Kathie von Xing und die reichen Facebook Typen nur wünschen könnten. Dabei habe ich wenigstens erkannt, dass es zuviel des Guten ist und meinen Account nach der "Datenklau-Affäre" letztes Frühjahr dann auch "deaktiviert..."

Löschen geht ja nicht! Nur auf unbestimmte Zeit deaktivieren. Und das sieht dann übrigens so aus, wenn man seinen Account deaktiviert:

Ach so, all diese Menschen werden mich jetzt vermissen.... Ja genau!

Hm... Also Michi, den vermisse wenn überhaupt, dann schon ich, denn der ist seit bald einem Jahr gestorben. Vosi sehe ich jeden Tag bei der Arbeit, wir habens gut, reden miteinander aber vermissen tut er mich nach Ladenschluss sicher nicht. Micha, ja der Micha grüsst mich ab und zu auf der Strasse, also nicht immer, kommt glaube ich ganz auf meinen Alkoholpegel an. War mal mein Nachbar aber auch er vermisst mich nicht. Nicola, wer zur Hölle ist Nicola? Und Steven... ja ihr wisst jetzt welcher Wortwitz angebracht wäre... aber auch er kennt mich nicht, ich ihn auch nicht, aber irgendwie sind wir Freunde geworden.

Und das ist mega wichtig.

Weil er sonst gar nie erfahren würde wie mein Gaggibölle aussieht wenn ich ihn vor dem Spülen autofocussed 3.2 MP full HD style mit background enlightning of my new stylish motorola fötele und autotwittere! (ist übrigens fast wie autotune, halt einfach für vögel - Leben fühlt sich immer noch scheisse an, tönt aber besser!) genauso fühle ich mich, wenn ich lese "annabelle hat ihr eigenes foto kommentiert" what the fuck? Ihr eigenes Foto? Gibts für das nicht Fotoalben und langweilige Diaabende? Wie selbstverliebt muss man sein um sein eigenes Foto auf einem Exhibitionisten Portal zu kommentieren?

So jetzt reichts aber. Ich habe meinem eigenen Narzissmus für heute genug gefrönt, euch alle belästigt. Ich muss übrigens morgen zum Zahnarzt, 8.45 Wurzelbehandlung. Ja das wäre dann meine aktuelle Statusleiste in Facebook, nur damit ich meinen Lehrlingen im Geschäft keine Mail machen muss, dass ich heute später komme. Sie sehen es dann eh als erstes in meiner Status Leiste mogen früh, kommentieren dies mit einem Daumen nach Oben Symbol weil sie jetzt zwei bis vier Stunden Ruhe vor mir haben. Wichtig! Gerade weil sie das tun, vibriert jetzt mein krasses Businesshandy während des Zahnarztbesuchs, ich schreibe einhändig und einäugig als Antwort:

Ich kann jetzt gerade nicht schreiben - bin beim Zahnarzt!

Der Sommerhit 2009

2009-08-21T00:53:00.018+02:00

Hui da haben wir aber lange drauf gewartet.

DRS3 sucht schon den ganzen Sommer offiziell danach, und ist mit dem momentanen Stimmverhältnissen bei der mir absolut unverständlichen ähhhh ich meine unbekannten Truppe Simian Mobile Disco gelandet...

Kein Plan wer das ist, aber ein Sommerhit tönt anders, hat mehr Hype und ist vorallem viel viel nerviger. Dies musste ich auf schmerzhafte aber lustige Weise im Land erfahren wo ALLES gehyped wird. Wenn bei uns Vokuhilas in sind, ist es bei denen schon wieder out, wenn bei uns junge Männer metrosexueller Neigung nächsten Sommer Herrenhandtaschen tragen werden, ist es dort schon wieder verpönt. Ich rede vom Land der Mode, der Fälschungen, der grossen Nation von "wir Männer tragen dieses Jahr am Strand alle BadehosenSlips" Italien (watch out in 2010 in der Badi deiner Wahl!!!)

und ich hatte natürlich meine obercoolen Hawaiianischen Schlabberbadehosen dabei... was auch immer, man bleibt seinem Stil treu und war dann nächstes Jahr halt "Trendsetter"...

Aber ich hole etwas vor...

Ich war reif für Ferien, eigentlich überreif,
Acht ganze Monate hatte ich auf diese Ferien gewartet und ehrlich gesagt war ich etwas verspannt... Konzentrationsschwierigkeiten, Müdigkeit die man nicht mehr wegschlafen konnte und ja ich hatte auch ein gewisses Konfliktpotenzial geladen...

Aber das war alles vergessen, Samstag durfte ich mit den Jungs von Rappack beim Videodreh für ihre gerade erschienenes Album zusammen mit mit Black Tiger im Club hüpfen, klatschen, tanzen, breaken und trinken. Es war dann irgendwie 6 Uhr Nachmittags und ich war sehr sehr gut unterwegs mit meinen Freunden Rum und Cola und aus mir unerfindlichen Gründen (Alter?) fiel ich um exkat 7 Uhr ins Bett und schlief wie ein Murmeltier. Sonntag hüpften wir auch schon sehr sehr früh aus dem Bett und es ging im gleichen Takt weiter. Sommercasino Basel, Zweiter Take:

Ich hatte endlich mal Zeit mich um die wichtigen Sachen im Leben zu kümmern, Parkschaden am Auto, Ikea-Regale an die Wand hämmern, Finger bluten, Desinfizieren, Aua Aua machen, kein Pflaster weil man ist ja ein Mann und nicht Nelly. Also waren wir so etwas von Ready für unsere Reise nach Sizilien dass meine Liebste sogar wusste wie man Schweinegrippe auf Italienisch sagt. Influenza Suina... nur so. Ist ja scheinbar gar nicht mehr aktuell, Schweinegrippe hier in der Schweiz. Aber was will man machen wenn man eine Woche lang Mediendiktatur wie im alten Rom erlebt?

Mittwoch im Flieger, eine wirklich angenehme Reise mit der Swiss, ich bin nicht der Überpatriot aber diese Fluggesellschaft darf ich nach meinen Erfahrungen mit American Airlines, British Airways, Turk Airlines und der Alitalia wirklich wärmstens empfehlen...! Wir also Catania an, suchen den Onkel, er sucht uns, wir finden uns und schon sind wir mitten im schönsten was dieses Land zu bieten hat. Die Autobahn!

Geschwindigkeitslimiten die niemand beachtet, aus zwei Spuren machen wir mal einfach drei und sowieso Aus- und Einfahrten werden hier in der Schweiz extrem überschätzt! Man merkt ganz einfach anhand der fehlenden Leitplanke, dass da eine Ausfahrt ist! Wer blinkt - verliert und wie mein Onkel zu sagen pflegt: "Sai Andrea, qua sulle strade siciliane si devono avere quattro occhi e si deve essere un po elastico" Also frei übersetzt, mach die Augen auf, sei achtsam und "elastisch"... was auch immer, zwei kleine Herzstillstände später sind wir auf einem kleinen Stück Land, dass einem anderen Onkel väterlicherseits gehört:

Die Pflicht ruft und wir besuchen meine komplette Verwandschaft der Reihe nach. Das bedeutet natürlich überall Kaffee und Süssigkeiten in rauen Mengen, und WEHE du isst nichts... sowie überall und an jeder Ecke Spezialitäten die mein Herz erblühen und die Waage Spins drehen lässt. Noch in der selben Nacht fahren wir an den Strand. Das erste Mal seit langer Zeit sitze ich einfach da. Ich habe mir eine kleine Bank direkt am Meer ausgesucht und höre den Wellen zu. Ein Bier in der rechten und die Zigarette in der linken sinne ich vor mich hin. Unterbrochen wird die idyllische Ruhe vom Imbiss gleich nebenan und den Jugendlichen die Ihr Auto in eine mobile Disco umfunktioniert haben. Es braucht so wenig um glücklich zu sein, denke ich mir und nimm noch einen kräftigen Schluck. Für Heute ist Sendepause.

Ich wache auf, es sind gefühlte 80 Grad Celsius und irgendetwas juckt mich fürchterlich. Zuerst am Arm, dann am Bauch und jetzt auch noch am Rücken. Die Bestandesaufnahme zeigt elf (!!!) Mückenstiche die maschinengewehrsalvenartig über meinen ganzen Oberkörper verteilt sind. Arrrgh! Ich lecke meine Wunden bei einer Granita mit Brioche a la Mandorla (Süss, zuckrig, klebrig, zuckrig, viel viel Zucker. äh ja) und werde mit einem Kaffee (in der Schweiz heisst das Ristretto aber erklär das mal einem "ich trink meinen Kaffe Literweise und kalt" Bürohengst)...

Freitag ist ein schöner Tag. Es ist Ferragosto. Sowas wie 1. August nur ohne Feuerwerk und halt mit Meer. Ganz Italien macht sich nach dem Mittagessen auf an den Strand und so füllt sich dieser bis tief in die Nacht mit immer mehr gesellschaftssüchtigen Menschen. Ich hab die Wahl zwischen Pizza in einer mittelmässigen Pizzeria am Strand oder hausgemachter Teigwaren von zehn (ich meine wirklich zehn) italienischen Mamas... schwierig schwierig....

Ja danach geht die Sause los... Pünktlich um Mitternacht ist der ganze Strand entblösst, man sieht nur noch Bikinis und jaaaaa diese verdammten Badehosenslips (gibts eigentlich einen korrekten Ausdruck dafür?) Alle stürzen wie eine Meute wilder Neandertaler ins Meer, planschen gefühlte sieben Sekunden lang und kommen wieder aus dem Wasser. Weil Sonne ja weg, also Meer kalt ergo muss Feuer her:

Und dann wirds feuchtfröhlich...

Und plötzlich ist er da... Der Moment des Sommerhits. Die mittelmässige Pizzeria direkt am Strand lässt ihn in aller Lautstärke laufen. Meine Cousine noch so: "Ich glaub das ist der Sommerhit dieses Jahres..." und ich so... "moment mal ich kenn doch die Scheiss Melodie die da nur angetönt wird! Das war doch 1995 von warte ja! The Bucketheads und dass hiess doch, warte wie war das schon wieder, genau The Bomb!" (ja natürlich habe ich den Namen nicht gewusst, Internet ist gross ihr Narren!) aber ich kannte die Melodie was auch nicht schwierig war für ein Kind der 90er... Also hier:

und weil die Damen aus allen Herren Ländern, natürlich nicht alle in den überteuerten und überfüllten Hotels übernachten können, war dass dann die ääähh Endlösung...

(wusstet ihr eigentlich dass besoffene Italiener das Gefühl haben, "ACHTUNG" und "ALLES NAZISCHWEINE" seien das komplette Schweizerdeutsche Vokabular?)

Ich habe aber in diesen Ferien natürlich nicht nur Schmuggelware in chinesischen Quartieren gekauft und Alkohol getrunken, sondern auch noch Kultur und so erlebt:

Ich weiss auch nicht wieso ich euch ausgerechnet dieses Bild zeige, ich finde es einfach sehr schön und hätte mir gewünscht eine bessere Cam dabei zu haben. Aber man kann ja bekanntermassen nicht auf allen Hochzeiten tanzen, der Mann mit der Hasselblad und dem Mac hat ja auch keine Studiomonitore zu Hause.

Um beim Thema Kultur zu bleiben, MUSSTE ich ja das Dörfchen besichtigen dass sich nach meinem Nachnamen benamselt hat, besuchen! Nicht nur wegen der überdimensionalen warmen Sandwiches, nein auch wegen einem bestimmten Film der genau an diesem Ort gedreht wurde!

Und das nicht genug, wir waren auch in der Bar Vitteli, in der die Hochzeit und auch andere Szenen zum grössten Film aller Zeiten gedreht wurden. Wo bitte erlebt man, dass man nachts um drei Uhr von einer alten Nonna noch vier Amaretto eingeschenkt bekommt und sie dann nach Hause geht mit den Worten. " Macht was ihr wollt hier, ist mir scheissegal, ihr könnt auch morgen früh noch hier weitersaufen"

Ja und am letzen Tag meiner viel zu kurzen Ferien waren wir auf der Isola Bella, nahe Taormina wo es wirklich wirklich viele Leute und ganz viele schöne Korallen hat. Und Seeigel...

Nachdem meine treue Wegbegleiterin mir die Stacheln (die übrigens in viele kleine fiese Stachel zerfallen...) aus meinem linken Fuss entfernt hatte waren unsere Ferien auch schon vorbei. Also frühmorgens (neun Uhr) aus den Federn, ab zum lokalen Gemüseauto und noch ein paar Auberginen und Peperonis holen. Am Flughafen waren schon wieder sehr viele Menschen, was ich nicht so toll fand und dann auch etwas ausfallen wurde... Aber nichtsdestotrotz hatten wir schnell eingecheckt, einen letzten Kaffe getrunken und mussten fast zwei Stunden lang am Flughafen warten. Hat sich aber gelohnt, den hier am Flughafen hat sich mir die italienische Seele in seiner ganzen Schönheit entfaltet. Das folgende Foto ist kein Fake, ihr findet es auch nicht irgendwo auf Google, es ist einfach bella Italia wie es leibt und lebt.

Ja. That's it.

ach so.

Der Sommer Hit ist

40 Millionen Hits sprechen für sich.

Blogg wer?

2009-08-02T21:48:00.003+02:00

Nein es geht nicht um die Relevanz irgendwelcher Schweizer Popmusiker des 21. Jahrhunderts, es geht um die bodenlose Frechheit, einen Blog über einen Blog, der über einen Blog bloggt zu bloggen! Wie Gimma schon so schön erwähnt hat, ist jetzt Blogwar, deshalb blogge ich jetzt mal was viel interessanteres als über einen inhaltslosen Bligg äh Blogg.

Mein neues Lieblingsvideo:

Fogel ist gross, grösser als Larry F, Tschubaira und die SVP zusammen!

Was ich gerade auch noch mag, ist der neue Blog von "ich bin larger als de Johny Fernandez" . Aktuell, am Puls und mit dem Auge auf der Strasse. Äh ja, viel viel interessanter als ein Einzeiler mit Bild es je sein kann. Hauptsache Web2.0 oder?

Tschubi outet sich

2009-07-20T10:01:00.002+02:00

Da lag ich gestern Abend im Bett, las in der SVP Wochenzeitschrift vor mich hin und da geschah es. Kurz vor Lichterlöschen erleuchtete mich Tschubaira mit Ihrer Fachkompetenz, ihrem Szenewissen und vorallem ihrem extrem weiten Horizont:

Jubaira Bachmann, Musikchefin von MTV Networks, zum Tod von Michael Jackson, über schwarzen und weissen Hip-Hop und die peinlichsten Deutsch-Rapper.

Von Jürg Zbinden

Der Tod von Michael Jackson ist schon jetzt das Pop-Ereignis des Jahres. Was bedeutet er für Sie?

Er war ein Megastar, der ein riesiges Erbe hinterlässt. Und zwar mit seiner Musik wie auch mit seinem Style, gerade was den Tanz anbelangt. Künstler wie Justin Timberlake, Prince oder Usher wurden stark von ihm beeinflusst.

Trauten Sie ihm das Comeback zu, das er angekündigt hatte?

Ich hatte mir überlegt, ob ich die Tickets kaufe. Die waren ja schweineteuer. Ich entschied mich aber, ihn so wie früher in Erinnerung zu behalten. Ich glaube, dass er die Show mit Backgroundsängern und Tänzern vollgepfropft hätte, damit er selber nicht mehr allzu viel hätte bringen müssen.

Worin besteht Ihre Funktion bei MTV Schweiz?

Ich bin Musikchefin von Viva und MTV, die zur Firma MTV Networks gehören. Auf MTV moderiere ich zudem die Sendung «Brand: neu».

Ihre Wurzeln liegen beim Hip-Hop. Dieser scheint seit Jahren zu stagnieren. Wo lohnt es sich trotzdem hinzuhören?

Das frage ich mich auch immer wieder. International ist bei Jay-Z eine Weiterentwicklung zu beobachten. Innovativ ist auch Mos Def. National stehe ich zu Stress.

Was halten Sie vom neuen Eminem-Album?

Es hat einen hohen Unterhaltungsfaktor, zeigt aber die seelischen Abgründe. Den Ursachen geht Eminem aber nicht unbedingt auf den Grund. Bei mir kommen seine Alben nicht so intensiv an.

Welches sind Ihre drei aktuellen Lieblings-Clips?

Raphael Saadiqs «100 Yard Dash» und ein Schweizer Clip, den ich sehr cool finde. Er heisst «Larry F» und stammt von Ufojugend. Beim dritten bin ich unsch lüssig, «Skeleton Boy» von Friendly Fires oder das neue Gossip-Video «Heavy Cross».

Als Black-Music-Kennerin: Wer ist für Sie der beste Sänger, wer die beste Sängerin?

Ich bewundere Quincy Jones, vor allem aber wegen seiner Fähigkeiten als Produzent. Bei den Frauen Aretha Franklin, aber auch das stimmliche Potenzial der frühen Whitney Houston oder Mariah Carey.

Und wessen Performance ist die beste?

Für mich diejenige von George Benson in Montreux vor sechs oder sieben Jahren. Ich habe ihn ein paar Mal gesehen. Bei den Frauen vielleicht Chaka Khan.

Welcher Schweizer Interpret klingt am schwärzesten?

Eigentlich niemand. Doch, Stefanie Heinzmann. Aber für mich ist sie bereits eine internationale Künstlerin.

Und wer ist nur peinlich?

Da gäbe es einige. Aber den Gefallen tue ich Ihnen nicht, hier ihre Namen zu erwähnen. Lieber sage ich es ihnen direkt ins Gesicht.

Was halten Sie von Deutsch-Rappern wie Sido und Bushido?

Bushido ist überhaupt nicht mein Favorit. Ich habe ihn schon bei einigen Anlässen off the record erlebt und habe deshalb null Respekt vor ihm. Sido hingegen hat für seine beiden letzten Alben ein paar Songs geschrieben – zum Beispiel «Carmen» –, wo ich sagen muss: «doch, cool!» Er hat etwas zu sagen und macht etwas aus seinem Leben. Bushido verfügt im Gegensatz dazu über keinerlei street smartness. Der hat einfach Glück gehabt und kann auf eine ergebene Anhängerschaft bauen.

Welches ist der heisseste Club der Schweiz?

Den perfekten Club für mein Soulherz habe ich noch nicht entdeckt. Es gibt keine Partyveranstaltung, die ich regelmässig besuche. Deshalb habe ich angefangen, selber in kleinen Bars aufzulegen.

Was würde Ihnen niemand zutrauen?

Es mag arrogant klingen, aber ich glaube, ich habe keine verborgenen Talente. Sonst hätte ich es schon längst ausgelebt.

Jubaira Bachmann wurde auf den Philippinen geboren und kam als Fünfjährige in die Schweiz. Die 31-Jährige ist Musikchefin von MTV Networks Schweiz und Viva Schweiz.

Liebe Tschubaira, ich finde es extrem spannend, dass du die "schwärzeste Stimme" der Schweiz dem weissesten Weissbrot aller Brillenträger verleihst, und nicht dem jungen Herrn aus Wohlen. Der gerade internationale Zusammenarbeiten fährt, auf der ganzen Welt als die Neosoulstimme gefeiert wird und sogar von Legenden wie DJ Premier geremixt wird... Ausserdem finde ich es auch sehr unterhaltsam wie tief du dich mit Schweizer Musik auseinander setzt! Ich denke als Musikchefin von Swizz, ähh Viva Schweiz, äh Viva, äh MTV, äh "lüt jetzt a, das isch dini Chance, lueg emal das viele Geld a, d Leitige sind jetzt offe!!!" ist es äusserst schwierig pro Tag eine halbe Stunde Musik untermalt von 8 Stunden Dauerwerbesendung zu organisieren. Vielen Dank dass du dich diesem kleinen SVP Werbeblatt als absolute Blackmusic Expertin geoutet hast. Nicht vor der vornehmlich gut situierten und betuchten Leserschaft. Sondern vor denen, die du angibst zu vertreten. Die urbane Gemeinde dankt dir, dass du representest und den Schweizer Musikschaffenden den gebührenden Respekt erbringst! Danke Tschubi!

Darth Vader und Co.

2009-07-02T14:21:00.004+02:00

Technikfreaks aufgepasst, hier kommt der Darth Vader der NAS-Systeme!

Seit einem guten Jahr betreibe ich zu Hause einen kleinen Fileserver, eigentlich nicht mehr als eine Festplatte mit Netzwerkanschluss, der zu meiner zentralen Dateiablage mutiert ist. Diese Files sind aber von aussen (also im Geschäft oder bei einem Freund) ebenso verfügbar. Praktisch wenn man viel unterwegs ist, oder in verschiedenen Locations aufnimmt. Beat auf dem Server, zack steht er im Player der Welt zur Verfügung. Der 16er vom Kollegen ladet er selbstständig rauf und ich im Studio wieder runter. Das ganze begleitet von einem Softwarepaket, dass Itunes Server, Mediastreaming Funktionen, Fotostation und vieles mehr bietet. Kein lästiges hin und her Geschicke von Dokumenten, und die Frage, wer hat jetzt grad die aktuellste Version in seinem Posteingang. So weit so gut, bis letzten Samstag die neueste Version meines Lieblingsspielzeugs erschien.

Der Fotograf outete sich beim Shooting auch gleich als "mein Vater" wie man unschwer im Spiegelbild auf der lackierten Fläche erkennen kann... Ich bin sowas von Fan von dem Ding, weil ich endlich stromsparende, leise 2.5" Platten einbauen kann, das Ding frisst 19Watt unter Volllast und in der Boof mit dem Schallmessgerät erreichte es 26dB Lautstärke.... Für einen fairen Preis kann hier der Musikangefressene günstig viel Webspace haben und dazu noch viele andere Funktionen die sich zu Hause als sehr nützlich erweisen. Als Beispiel nur schon mein uralt USB Drucker der jetzt plötzlich ein Netzwerkfähiger Drucker ist, den das ganze Haus als Drucker ansteuern kann... I like...! Filme, MP3's oder Bilder schau ich mir jetzt bequem auf meinem Fernseher an, MP3's von Notebook nach PC und umgekehrt schieben gibts nicht mehr. Mein zentraler Knotenpunkt ist meine Synology die ich nicht mehr hergeben würde. Werbung Ende.

2012

2009-06-18T13:14:00.003+02:00

da heute viele bloggen, anstatt einfach einen Thread zu eröffnen oder eine Umfrage zu starten, "blogge" (ergo poste...) ich hier den Trailer zu einem Film der die Kino Kassen sehr wahrscheinlich füllen wird...

Hier noch n Link zu Wiki, das Internet ist grausam und distanzierte Meinungen selten, Wiki tut sich hier zwar etwas gar vorsichtig, aber wie war das schon wieder am 31. Dezember 1999?

Würde mich interessieren wie eure Meinungen

a) zum Film sind
b) zum Thema selbst sind.

Vielleicht noch als Randnotiz der Regisseur des Filmes, ist der "day after tomorrow" bekannte Roland_Emmerich

Deshalb etwas "aufheiterndes" in der Kategorie Weltuntergang

Cheers!

So...

2009-06-13T17:08:00.011+02:00

So 2009 wie mein Lieblingsblogger Emm sagen würde war das Hood look Good HipHop Open Air in Aarau.

Eine echte Liebeserklärung der Organisatoren an HipHop, an die Hood (also Aarau), an gute Feste, an Pasta aus dem Militärkessel und einfach gute Stimmung. Ein grosses BIG UP an bärtschi lorin freddie und wie sie alle heissen, ihr habt einen MEHR besseren job gemacht und ich hoffe ihr hattet auch "ein bisschen" spass gestern und musstet nicht nur seckle... Immer ein riesen Ding so etwas auf die Beine zu stellen, verglichen mit dem läppischen Eintrittspreis von 39 Stützli bekam man gestern hart was auf die Ohren! Olli Banjo wollte und wollte einfach nicht aufhören und hat derbe Arbeit geleistet das Publikum auf gefühlte 180° Celsius im Backofen vorzuheizen. Termanology hat der Stimmung keinen Abrruch getan und MOP war schlussendlich der/mein Höhepunkt, weil nachher (sagen wirs mal nett) die Stimmung kippte. Im Voraus haben Gruppen wie Dopehawks mit dem aktuellen WELT Meister im Beatbox Zede, Alles Roger, Rapas (Yo Alex ich verkauf dir dein Album wenn du willst... ;) und IZG gute Arbeit geleistet und eine erwartungsvolle Schar junger Rap Liebhaber um sich herum versammelt. Hat alles gepasst.

So in etwa wie im Jahr 2008 fühlte ich mich beim Anblick einer Band die da auch noch auftrat, aber ihr Style gehört nicht in dieses Jahr. Ich fühlte mich so 2008 weil ich mir doch letztes Jahr genau wegen solchen Acts geschworen habe an keine Schweiz Rap Konzerte mehr zu gehen.

So in etwa im Jahre 2007 sind komplett mit Stickern übersähte New Era Caps (Hey gsesch de Typ det vore? Wele? Jo de metem Cap...) in gewesen, ich weiss es ist schwierig Jungs, aber legt das Teil langsam zur Seite, oder biegt es wieder rund, war ja 1988 - 1998 auch cool oder?

So 2006 oder so muss das gewesen sein als Auftritte (nicht Mixtapes!) mit komplett geklauten Beats noch cool waren, aber wie schon erwähnt der Style der Band gehört noch weiter nach hinten.

Im Jahre des Herrn 2005 machte Bligg noch Featurings mit Kool Savas und Spoo verabschiedete sich gerade von der HipHop Szene mit einem sackstarken Album mit Def Cut, also da war meine Rap Welt noch in Ordnung.

So 2004 sind Hooders mit Cannabis Bildern drauf. Hey junge vom Open Air gestern Abend, ich meine DICH! Ausserdem disst EKR zusammen mit Lukee Lava, Reezer den Chef Admin von Aightgenossen. Da war CH Rap Beef noch im 20Minuten und Aightthreads 100 Seiten lang.

So etwa 2003 hatte EKR in der Schweiz noch das Rap Macht Monopol, obwohl das Zepter seeeehr schnell in s Graubündnerische "wir haben HipPop schon vor Bligg gemacht" abgegeben wurde. Das tönt jetzt vielleicht Kacke, ist aber so. Und so schlecht war die (erste) Platte der Sektion auch gar nicht, der Rest, naja.

Kurzer Zwischenbreak - Ja ich bin Schweiz Rap Technisch EKR fixiert und ja wir wissen immer noch nicht wer diese grottig schlechte "Band" von gestern Abend war.

Und um deshalb das ganze etwas anzukurbeln begeben wir uns zurück ins Jahr 1983

Hätte man VOR diesem Video so etwas gemacht wie diese Band gestern Abend wäre es "vielleicht" innovativ gewesen, die Rede ist von Frauen die eine Sony Kamera für tausende Franken haben, aber nicht mal den ISO Wert bedienen können und sich dann fragen wieso es "überbelichtet"... ich meine ich bin kein Fotograf oder so, aber ich habe ja auch keine DSLR Kamera... ja meine Herren und Damen halte deine Freunde nahe und deine Feinde näher habe ich mir gestern zu Herzen genommen und mich zu euch gesetzt. Habe Witzli mit euch gerissen und ihr habt alle gelacht. Persönlich mögt ihr alles gmögige Typen sein, musikalisch seid ihr einfach unkoordinierter nicht daseinsberechtigter Müll. Das Konzept aus 18'000 Kantonen Rapper zu versammeln und sich dann zu einer "Crew" zusammen zu tun - funktioniert nicht. Ich weiss nicht was ihr mit HipHop zu tun habt, aber ausser Ched kann niemand von euch ein Mic richtig halten... (rolleyes für den Tontechniker von Gestern Nacht, er war so ein armer Kerli)

Deshalb No Love für Micaholix - Wo nix drin ist - kommt nix raus.

Talent

2009-04-27T22:36:00.004+02:00

Schweinegrippe? Nein heute geht's nicht um die Beeinflussung der Medien in unserem Alltag sondern etwas dass mich besonders nervt. Diese aboslut talentfreien, total von sich überzeugten, extrem unbescheidenen Fast-Stars, Cervellat Prominente und Localheros. Ich habe kein Problem mit Representin, es gibt durchaus sehr gute Representer, ich meine Lokalpatriotismus ist absolut in Ordnung. Was mich so richtig nervt sind diese vor Homie Lob verblendeten Local Acts die ausser halb ihrer "hood" niemand kennt...

Deshalb möchte ich an dieser Stelle mal "Talente" vorstellen, die aus meiner Sicht im Schweizer Rap dieses Jahr oder vielleicht erst in später Zukunft ernsthaft was reissen könnten!

http://www.myspace.com/robedox

Scheisse, so einen Flow habe ich das letzte Mal auf Fresh Stuff gehört... Was sich der junge Herr da traut, errinert mich irgendwie an EKR im Jahre des Herrn 1993... ich mein scheiss auf die Texte, ich will nicht immer Greis hören, ab und zu will ich einfach einen richtig geilen Flow fühlen... Hört euch den Track "Sparring" an und urteilt selbst... wer will kann seine "Training Day" Free Download EP unter

http://www.rob-e-dox.ch/

runterladen...

Ein weiteres MEGA Talent aus meiner Sicht EXTREM unterschätzt, ist RAF aus Luzern. Okey sein Name ist Programm, "Rauch am Fotz" kommt knallhart, kennt keine Gnade, kein Pardon und vorallem hat er einen Humor wie ich ihn lange lange in diesem Rapgame gesehen habe! Ich hoffe da kommt noch mehr von ihm!

check http://www.myspace.com/effeeffeeffe

SO und jetzt noch was persönliches, dass mich schon lange beschäftigt.
Vor mir auf meinem Tisch liegen noch 3 Cd's die ich reviewen müsste... und ich finde sowas von keiner Motivation darüber etwas zu schreiben...ganz ehrlich, es KOTZT MICH AN! Alle die ignoranten Brettvordemkopfhaber die das Gefühl haben ihre CD MUSS mindestens 4 von 5 Punkten bekommen weil sie so viel Arbeit darin investiert haben! Nein muss sie nicht, glaubt mir, 80% der Schweizer Rapper sind talentfrei, zu reich und zu behindert um zu checken dass sie reich und talentfrei sind. Das schöne daran ist, ist die Review erstmal geschrieben und online, wird man direkt persönlich beleidigt, angegriffen und zum Teil sogar bedroht. Ich mein das ist SO KRASS HIPHOP! Bitte geht in den Keller üben! macht euren Myspace Scheiss, gebt Free Download EP's raus, brennt Kopien für euer Schulhaus oder für den Arbeitsplatz aber bitte, übt euch doch mal in Selbstkritik... bitte... hört euch mal Semantik, Grand Theft Audio 1 und 2. Findet ihr, ihr seid immer noch gut? Hört euch mal Steezo's neues Album an, zieht euch alte Spooman und Wrecked Mob Tapes rein (die sind nicht sooooo gut, aber VIEL besser als der Scheiss den ich heutzutage höre!)
Ich mein toll du bist 13 Jahre alt, du hast Flow, Connections zunem Studio und so, ABER bleib doch mal locker Junge, reality check... mal schauen was die Grossen machen, sich selber vergleichen... nicht nur auf deine Homeboys hören sondern selber denken! Hey wie tönt den ein Tommy Vercetti? Was schreibt den der da? Reflektier doch mal die Texte von Cheftape 3, von Eldorado FM, von Strassenlampenblind... diese Metaphern, dieser Wortwitz... und da traut sich noch einer sich King, MC G-was auch immer zu nennen? Gopferdelli würde mein Vater da sagen! Also bitte reisst euch zusammen, kommt zurück in unsere Welt, und akzeptiert dass man nie nie NIEMALS mit Schweizer Rap viel Geld machen kann, ausser man verhacktäschlet seine Musik mit Handörgeli, schraubt sein textliches Niveau um gefühlte 18 Meter unter die Erde und verstellt die Stimme immer etwas nach unten wenn man gefilmt oder aufgenommen wird...

in diesem Sinne, wünsch ich euch allen viel Spass mit einem Beispiel, damit ihr auch versteht was ich meine...

Ritualmord

2009-01-21T21:24:00.002+01:00

Kaum habe ich den Titel dieses Blogs geschrieben, nehm ich einen Zug von der Zigarette. Steh nochmals kurz auf, hole mir ein Glas aus dem Wohnzimmer, den 23jährigen Zacapa Rum aus dem Regal und schenke mir einen Schluck ein.

Das ist mein Ritual.

Ich geniesse den starken, süsslich brennenden Geschmack unter meiner Zunge. Streife die Zigarette kurz am Aschenbecher, zieh alle vier Wörter lang einen kräftigen Zug und wechsle nach ein oder zwei Sätzen die Hand mit der ich während des Schreibens rauche. Eigentlich schreibt es sich ungemein schlecht mit Zigarette in der Hand. Im Mund sieht sie zwar viel cooler aus, etwa so wie diese Privatdetektive aus den alten schwarz-weiss Filmen, aber das brennt ungemein in den Augen. Ausserdem besitze ich keine edle Schreibmaschine aus Stahl sondern eine Tastatur aus Taiwan.

Genau so stehe ich jeden Morgen kurz nach meinem Schatz auf. Sie weckt mich kurz bevor sie das Haus verlässt. Wünscht mir einen schönen Tag und meint jetzt sei es aber Zeit auf zu stehen. Ich schlendere verträumt ins Bad, schalte den kleinen Radio ein, setze mich hin und höre Mona Vetsch bei A BEE CEE DEE ERRR SSS DREEI Bäsefrässer zu. Ganz still rate ich mit, vielleicht steh ich eines Tages mal etwas früher auf, um selber mit zu machen. Obwohl so gut bin ich darin auch nicht gerade. Vor allem morgens, kurz vor acht Uhr ist mein Hirn noch nicht ganz so motiviert Glanzleistungen zu vollbringen. Ich dreh den Radio etwas lauter, hüpfe unter die Dusche und singe oder summe den Song mit. Das bereitet gute Laune und macht wach.

Wie jeden Morgen vergesse ich natürlich mir ein frisches Handtuch bereit zu legen, deshalb packe ich mir den griffnahen Bademantel, und hüpfe pflotschnass bis zu den Handtüchern. Das fühlt sich scheisse an, eigentlich habe ich es lieber wenn ich mich hinter dem geschlossenen Duschvorhang trocken rubbeln kann. Die Wärme verdunstet dann nicht so rasch und ich friere nicht gerne. Trotzdem vergesse ich es jeden Morgen. Kaum habe ich Unterhose und Socken an, sitze ich nochmals aufs Klo. Die Nachrichten und noch viel wichtiger die Verkehrsmeldungen rattern an mir vorbei. Ich wähle je nach Verkehrssituation eine andere Route für meinen Arbeitsweg, man ist ja schlau und für etwas melden die das ja auch im Radio. Kurz nach den Nachrichten wird der Radio ausgeschaltet. Ich schlendere in die Küche, lasse den Radio auf dem Küchentisch an und verschwinde im Wohnzimmer. Auf dem Sofa liegen die Kleider die ich gestern hier abgezogen habe. Ein neues Shirt, gleiche Hose, gleicher Pulli und schon stehe ich vor dem Kühlschrank. Ein Joghurt, ein Stück Brot in die Tasche, den Mantel angezogen setze ich mich auf die Treppe und ziehe mir die Schuhe an. Jeden Morgen das gleiche unspektakuläre Prozedere. Ich drehe noch eine Runde durch die Wohnung, Lichter löschen, Bett machen, Schlüssel fassen und ab ins Auto.

Ich zünde mir die nächste Zigarette an. Diesmal versuche ich sie im Mund zu halten. Klappt auch nicht recht und ich tausche wieder abwechselnd linke und rechte Hand zum Rauchen. Manchmal, ganz kurz wie ein Geistesblitz durchfährt mich immer wieder ein Gedanke. Was passiert wenn ich etwas ändere? Wenn ich anstatt dutzender halb fertiger Songs, mal einen fertig stellen würde? Was wenn ich beim Geschirr spülen einmal alles abspülen würde und nicht einen Löffel dreckig in der Spüle liegen lasse? Was passiert wenn ich hinter dem Rentner im Auto vor mir, hupe anstatt geduldig mit 35km/h hinter her zu tuckern? Gar nichts, stelle ich fest. Denn alle, nicht nur ich sind Ritualmenschen. Gewohnheitstiere wie man so schön sagt, deshalb gönne ich mir noch einen Schluck Rum, leere den Aschenbecher und gehe dann ins Bett.

licht, bitte

2009-01-08T03:03:00.000+01:00

und da war dann noch das licht am ende des tunnels...

düstere wolken, grau meliert liegen über der landschaft.
die seele in meinem innern zittert. es war alles in ordnung, noch vor kurzer zeit.
ich beginne zu realisieren, dass taten wirklich mehr wert sind als worte.
träge sind meine gedanken. schwer liegen sie im raum, lassen mir keine luft um zu atmen. ich suche das licht. halten wir sie in ehren, alle die mit uns auch nur einen stück des weges gegangen sind. war ich teil ihres wegs? wo führt mich mein weg hin? ich fühle mich verbittert, etwas mutlos. ist doch der dünne faden des lebens der uns schlussendlich ans ende führt, nur ein teil. nur ein teil des ganzen. lichte gedanken sind mir fern, ich halte ausschau nach zwei seelen die mich begleiteten. seit kurzer und seit langer zeit. errinerungen erdrücken mich, drücken auf mein gemüt, pressen das leben aus dem körper. am ende bleibt nur diese hülle die wir betrauern. errinnerungen an schöne tage gemeinsam, einsam. nichts bleibt übrig ausser ein paar fetzen, vielleicht ein stück papier, eine flasche, ein foto. auch sie sind nur hülsen, deren körper ich als mahnwache vor den pforten des himmels betrachte. diese errinnerungen schauen auf mich herab, als wollten sie mir lichte wünsche zuflüstern. traure nicht. freue dich ob dem leben, sei dir bewusst dass alles ein anfang und ein ende hat. heute, gestern und für die ewigkeit. werde ich sie wieder treffen? wo sind sie hin? es fällt mir schwer abschied zu nehmen. ich kann ihn nicht mehr hören den sohn mannheims, der das leben und den abschied besingt. vielleicht bin ich nicht so stark wie ich immer dachte. wie ich mir wünschte zu sein. ich versuche es zumindest.

licht, bitte

Ein Aargauer in Zürich

2008-12-15T22:58:00.001+01:00

Zürich ist eine Stadt für sich. Wenn da auf einer Parkanzeigetafel steht "besetzt" kann das auch genauso gut bedeuten "wir renovieren mitten in der Weihnachtszeit ein komplettes Parkhaus direkt am Bahnhof". Toll finde ich das und drehe eine Ehrenrunde am Bazillus Club vorbei und frage mich tief im Innern ob ich wirklich jemals einen Platz in der Stadt an der Limmat finden werde. Hab ja eine Aargauer Nummer am Auto, was mir eine Art Freipass für falsch Abbiegen und im Rückwärtsgang durch Einbahnstrassen fahren, ausstellt. Viel zu früh finde ich dann aber direkt vor dem Club einen freien Parkplatz und nein, ich habe keine Parkkarte 8035... Im Bazillus angekommen merke ich, dass ich der erste Gast bin, wirsch werde ich vom Clubbetreiber in eine Ecke gestellt. Dann aargauere ich halt ein bisschen vor mich hin, bekomme nichts zu trinken und meine Fragen werden zwar mit "Ja" beantwortet, sind aber keinerlei Grund für den Besitzer eine Handlung daraus zu schliessen. Wie zum Beispiel:

Händ dir en Zigi Automat?

Ja

So mummele ich mich wieder in meinen Mantel, ziehe meine Wollmütze tief über beide Ohren und verlasse erstmal das Lokal. Zigaretten brauche ich, sehe einen Italienerschuppen vis a vis und werde auch dort trotz freundlichem Auftritt meinerseits wie der letzte Aargauer behandelt.

Zigarette? No, hänne mir keine!

Er öffnet die Türe hinter mir und schubst mich vorsichtig in Richtung Treppe.

Gosch Silberkugel, händ sie offe!

Ich trotte zwei Türen weiter, wiederhole meine Frage auch dieser Dame freundlich. Deren Miene verdunkelt sich genau so schnell wie die des Italieners und zeigt mit dem Finger in Richtung der Toiletten. Ja ich bin Aargauer und mein Gott! ich rauche! Winston ist leer, zur Not tun s auch Maroccaine Extra. Unparfümiert wie die Leute hier in Zürich Nicht dass sie schlecht riechen würden, nein, sie machen einfach keinerlei Anstalten anders zu erscheinen als sie sind. Irgendwie mag ich das und begebe mich mit der Kippe im Mundwinkel wieder ins Bazillus. Mittlerweile bekomme ich sogar ein Red Bull vom plötzlich total parfümierten Clubbetreiber.

Sächs Frankkke füfzg bittäää

Wow... jeder bekommt vom Leben was er verdient... Habe ich doch vor kurzer Zeit noch Red Bull Plagiate mit überrissener Marge an arme Rekruten verkauft, so werde ich nun über den Tisch gezogen... Das mach ich aber gerne, will ja nicht dass meine Tarnung auffliegt und die noch bemerken dass ich ein knausriger, weiss sockiger Aargauer bin... Ich setze mich hin, trinke schweigend mein wertvolles Red Bull und beginne diese Zeilen zu schreiben. Das vergoldete Energiegetränk ist leer, ich brauche mehr Koffein... immerhin habe ich fast den ganzen Tag schon darauf verzichtet. An der Bar erlebe ich elend lange Mnuten, die Kaffemaschine funktioniert nicht. Belustigt schau ich der Bardame zu wie sie versucht die blinkenden Signale ihrer Lavazza 300 zu interpretieren. Der gelernte Kaufmann in mir bricht durch, die Frage ob ich schnell schauen soll bejaht sie freudig und die wartenden Kunden am Tresen werfen mir einen dankenden Blick zu. Nach zwei mal rütteln und Trester leeren funktioniert das gute Ding wieder und ich bekomme als Dank einen gratis Kaffee spendiert. Hat sich doch ausgezahlt das KV zu machen. Einsam sitze ich wieder an meinen Tisch zu vorderst an der Bühne. Es herrscht Finanzkrise, ich warte auf den Auftritt vom Altmeister in Person, EKR...

Vor dem Auftritt wil ich mir nochmals einen Kaffee holen und wer hätte es gedacht, die Maschine tut schon wieder beleidigt. Jetzt kann ich meinen kleinen Uri Geller rausholen. Biege einen Löffel und kratze aus den Innereien der Maschine noch zwei Kaffeekapseln hervor. Da hätten wir den Übeltäter, die Bardame ist ab jetzt per Du und auch Ek freuts dass er noch einen Kaffee vor seinem Auftritt bekommt...

Ja dann ist's auch schon vorbei, rede noch kurz mit einem Hater, und will ab in die Toni Molkerei. Habe mich extra auf die Gästeliste schreiben lassen, so wie sich das in Zürich ja auch gehört. Drehe wieder eine Ehrenrunde biss ich den zuverlässigen kleinen Polo auf einem mit Abschleppwagen gekennzeichneten Parkplatz stehen lasse. Vor dem Toni's werde ich relativ zackig darauf aufmerksam gemacht dass es zu spät sei und sowieso sehe ich aus wie ein Aargauer... hat der mich wohl parkieren sehen? So stehe ich also vor dem bald geschlossenen Toni Areal, wechsle ein paar Wörter mit bekannten (JA ich kenne sogar Leute aus Zürich!) da schleicht sich ein mit Mantel, Anzug und Krawatte bewaffneter junger Herr zum Türschleicher. Wehe wenn der reinkommt... Kommt er nicht, schadenfreudig wie ich bin teile ich ihm dies natürlich sofort mit, frage ihn ob er Aargauer ist. Ein nettes

"Fick dich in Arsch mann!"

Kommt zurück. Das will ich dann aber genauer wissen, ich mein das geht doch auch freundlicher, vor allem von einem so fein angezogenen Herrn. Er sei gerade von einem Geschäftsessen gekommen, habe extra ein Billet für 25 Franken gekauft und jetzt lassen sie ihn nicht rein.. Geschäftsessen? Finanzkrise? Sind meine Stichwörter an ihn und kleinlaut gibt er zu bei der Grossbank mit drei Buchstaben zu arbeiten. Aha, es liegt also gar nicht daran dass ich Aargauer bin, es lag schon den ganzen Abend lang an meinem guten Aussehen und dem Mantel...

ELDORADO

2008-12-04T22:06:00.000+01:00

Da sitze ich nun wieder mal vor dem Laptop, neben mir stehen noch Salz und Pfeffer von den Pizza Baguettes die ich gerade verdrückt habe. Meine Frau murmelt noch etwas wie "was macht dieser Backhandschuh denn einfach so hier am Boden" und ich gönne mir kurz vor dem wohlverdienten Schlaf noch einen kleinen Schluck Eldorado 15jährigen Rum. Wie es der Zufall so will, releasten gerade gestern meine Lieblingsrapper ein Mixtape mit dem Namen Eldorado FM welches wieder einmal alle Erwartungen in den Schatten stellt, und vorallem aber einfach so aus dem Nichts Massstäbe setzt. Der Untertitel Geilheit ist Programm und süffisant lehne ich mich mit dem Kristallglas in der Hand zurück ins weiche Kissen des Sofas und lasse mir die Lines durch die Ohren jagen. Jegliche Anspannung weicht von mir, die sich in dieser Woche angestaut hat. Morgen früh gehts auf in die weite Welt der Synologys, meine erste Schulung. Das erste Mal dass ich, zwar nur für unsere Firma intern, aber immerhin 30 Minuten lang in Form einer Schulung ein Produkt vorstellen darf. Ich schenke mir ein Glas nach und mache mir Gedanken über Schleichwerbung in Blogs, lasse den würzigen Geruch des schweren Rums in meinem Mund wirken und freue mich, dass ich lebe, dass ich eine tolle Familie habe, eine treue und wunderschöne Freundin und vorallem einen Arbeitsplatz habe an dem ich jeden Tag neue Sachen lerne. Das Glück des Einzelnen liegt in den kleinen Dingen die uns das Leben bietet, mache mir dies wieder einmal bewusst, und wünsche euch allen und auch euren Freunden und der Familie eine schöne Adventszeit...

Vorweihnachtliche Grüsse

Andrea

Meinung ist...

2008-11-06T20:57:00.001+01:00

Da sitze ich nun, einen 12Jährigen Bowmore Whiskey im Kristallglas vor mir, der Aschenbecher überquillt, aus meinen neuen Studio Monitor Boxen (merkt ihr, ich prahle...) tönt ein angenehm einfach gestalteter song von kris und es bringt mich so nichts aus der Ruhe ausser einem Radiomoderator...

Da schreibe ich nun seit jahren reviews für ein bekanntes Schweizer Internetportal, mache Interviews mit vielen Schweizern Künstlern und höre mir gute und noch viel mehr weniger gute Releases an, um sie a) zu bewerten und b) die jungen künslter etwas zu pushen. Versuche Workshops auf die Beine zu stellen um auch der Jugend etwas weiter zu geben und reisse mir den arsch für gar nichts auf, weil ich einfach ein verdammt hoffnungsloser Idealist bin. Macht gar nichts, ich bin zufrieden mit meinem Leben. Will niemandem etwas Böses, bin für mich, will keinen Ruhm, keine Ehre, einfach meinen Frieden und vielleicht einen oder zwei Kieselsteine im grossen Getriebe zurecht rücken. Und dann pisst heute Nachmittag ein kleiner Weltverbesserer und Internetpolizist mir ans Bein... Beklagt sich über das System, dass wir nicht genug hart kritisieren, dass wir nicht 30 Reviews pro Tag schreiben und sowieso kritisiere er ja nicht mich, sondern dass System...

Wieso rege ich mich eigentlich auf? Haben mich Meinungen anderer jemals interessiert? Sind Meinungen überhaupt relevant? Zahlen sie Ende Monat meinen Lohn?

chum min fründ schenk no es glas i,
anderi meinge chöned eus hüt egal si

Genau das tue ich, schenke mir noch ein Gläschen Bowmore nach, zünde die Nächste Kippe an und schwelge in meiner Meinung über die Meinung, dass die Meinung an sich eigentlich etwas sehr Subjektives ist und ich deshalb jedem abrate überhaupt zu meinen.

Wer meint, der weiss nicht...

Denke ich mir, lasse ein paar Beats laufen und freue mich über das Leben. Auf dass jeder seine Meinung in unserem wundervollen Internet kundtun darf, sowie ich das gerade tue...

Also lieber Radiomoderator, ich bin mir sicher, wir werden uns irgendwann mal, früher oder später treffen, können dann einen angeregten Meinungsaustausch stattfinden lassen und zusammen einen Bowmore (UUUUH ich liebe Schleichwerbung!) schlürfen. Bis dann, meine ich noch ein bisschen vor mich hin. Liebe Grüsse

Deine Heulsuse

Breakdance, Hamburger, und die Wache

2008-10-26T14:22:00.001+01:00

Montag morgen es ist gerade 8 Uhr früh und ich rücke per Taxi in der Kaserne Thun ein. Beim Tor drücke ich dem Fahrer zehn Franken in die Hand, verabschiede mich und vor mir steht der Wachtkommandant...

"Soso, Einrücken Sonntag Abend 2300 Uhr oder wie isch das gnau gsi?"

"Jo das wär glaubs eso... ja.... ähem..."

"Dasch aber s letschmol gsi das so öppis vorchont...!"

Verstande...

Das wars dann auch schon, Konsequenzen? Keine...

Ich startete mit einem Kaffe in der Soldatenstube, las die Aargauer Zeitung und freute mich auf die ersten drei Stunden Wache die sich in die Ewigkeit ziehen würden. Die ganze Woche verlief extrem entspannt, am Dienstag Abend machten wir Bekanntschaft mit ein paar Tessiner die wir bis um morgens um 1 Uhr am Töggelichasten bekriegten. Nach einem Schlummerbier "Schneewittli" und "Cuno von Fenis" die ein enger Vertrauter namens Soldat M. eingeschleust hatte warem wir ready to sleep und am Mittwoch Morgen dementsprechend gut drauf.

So geschah es dann auch dass Soldat W. sich nicht mehr zurückhalten konnte und mit seinen fast 30 Jahren eine Oldschool Breakdance Session hinlegte:

Es war dann auch schon Donnerstag Abend, ich hatte noch meine letzte Wache von 18 - 20 Uhr, als ein aufgeregter Wachtkommandant vorfuhr. Ich blickte von meiner Partie Schach auf dem Notebook auf und er begann hysterisch von einem Zivilisten zu reden, der sich scheinbar auf dem Areal aufhalte. Natürlich fühlte ich mich ertappt, hatte ich doch so gut wie meine ganze Aufmerksamkeit auf den König des Computers gelenkt... Also Notebook zu, Peret auf und schon patroullierte ich wie ein Stehaufmännchen vor meinem Tor. Ein Personenwagen vollgestopft mit Wachtsoldaten fuhr in Eiltempo an mir vorbei. Hoppla, das musste ernst sein... Ein schlechtes Gewissen packte mich, hat sich der Zivilist wohl an meinem Tor vorbeigeschlichen und ich habe es nicht bemerkt? Ich wollte gerade alle Scheinwerfer einschalten als das Telefon klingelte..

"Savoca, sofort s Tor zue mache und id Zentrale cho, mer bruched jede Maa uf der Suechi nach dem Zivilischt!"

Gesagt, getan, es war mir wirklich nicht wohl bei dem Gedanken, dass ich vielleicht Schuld an dieser Misere haben könnte. Ich sah von weitem unseren Personentransporter in einem Höllentempo auf mich zu kommen, oweh, die meinen das ernst! Mit einer Vollbremsung hielt der Wagen vor mir an, die Schiebetür ging auf, zwei Soldaten stürmten auf mich zu und stülpten mir ein Kopfkissenbezug über mein Haupt. Ach du Scheisse... Jetzt habe ich solange rumplagört wegen der Hamburgertaufe, und jetzt habe ich den Scheissdreck.

Wild und mit quietschenden Rädern fährt der Wagen mit mir davon. Als ich aussteige nimmt man mir den Bezug vom Kopf und der Wachtkommandant steht vor mir.
Er schreit mich an, DAHER! HELM AUF!

Jetzt steh ich also da, wie in meiner RS (siehe ältere Blogs) uns muss salutieren, Liegestützten machen (mehr als in meiner ganzen RS zusammen!!!) und zwischen jeder Übung noch einen hinter die Bimbe kippen. Aus total verhängten Soldaten

werden plötzlich Drill Sergeants die mich anbrüllen...

Los! Alles bis uf d Unterhose und S Hömli abzieh!

Äh... sie sorry aber äh...

LOS!

Na gut, ich steh nun also da, Socken, Unterhosen, Shirt und Helm... und werde zum Wachtmeister gejagt der sich zwischen zwei grossen Fracht Containern aufgestellt hat. Das Ganze wirkt etwas merkwürdig, der Wachtmeister grinst breit und bewegt sich langsam rückwärts als ich auf ihn zustürme... Kurz nachdem ich die beiden Container passiert habe entdecke ich den Wachtkommandanten inklusive Wasserwerfer und Regenmantel...

WAAABUUUM!

Ich werde vom Druck des Wasserwerfers erfasst und weiss nun endlich wie sich Demonstranten am 1. Mai fühlen... Ich suche Deckung hinter einem Schild und denke nur noch an Rache. Ich sprinte los und tackle einige unserer Jungs, als plötzlich alles rund um mich herum weiss wird.
Was ich nicht wusste...? Sie warteten nur darauf, dass ich aus der Deckung komme um mich dann mit kiloweise Mehl einzustäuben... Na gut, eigentlich würde ich jetzt gerne ein Bild von mir in triefend nassen, dreckigen Unterhosen und weissem Gesicht und Helm zeigen, aber ich glaube es ist schon gut so...

Kurz darauf wirft man mir eine Wolldecke um den Rücken, klopft mir auf die Schulter und bringt mich in die Unterkunft zurück wo ich eine Dusche nehmen konnte. Wusstet ihr dass Mehl und Wasser, Teig ergibt? Und dass man Teig extrem schwer aus der Körperbehaarung kriegt?

Wie dem auch sei, als Belohnung gabs ein wunderbares Cordon Bleu im Kanönli, und einen Vollsuff im Ratteloch... und am Morgen danach herrlich kaputte Gesichter auf der Wache...

Mike, die Wache und Ich

2008-10-19T18:27:00.001+02:00

Da sass ich vor dem Fernseher und Richterin Barbara Salesch versucht mir zu erklären was Recht und Unrecht ist. Ich hatte gerade gut gespeist, meinen 5. Kaffee hinter mir und es war mir so langweilig dass wir uns sogar dazu durchgerungen haben, der Richterin Aufmerksamkeit zu schenken... Wie tief konnten wir noch sinken? Wie langweilig konnte unser Leben noch werden? Wir fassten einen Beschluss der, was ich da noch nicht wusste, mein Leben für immer verändern würde...

Wir entschieden uns im Nespresso Shop bei George Clooney neuen Kaffee für die Wache zu kaufen und wenn wir schon auf dem Weg waren, könnten wir noch neue Schuhe für Soldat W. poschten. Gesagt, getan. Stand ich also in diesem Schuhladen, hatte schon meinen dritten Becher gratis Wasser (kalt) von diesen Wasserdispensern, als ich mich dazu bewegte, von den Adidas Superstars abzusehen und draussen eine Zigarette zu rauchen. Kaum hatte ich den Glimmstengel im Mund sah ich in der Beiz vis a vis, DEN Schweizer Lokalmatador was Astro Hokospokus anbelangt.

Ja ich weiss, jetzt sind alle uuu mega neidisch... aber ich konnte es mir nicht nehmen ihn anzusprechen, er ist für mich der Inbegriff von charmanter Inkompetenz, gepaart mit einer unvergleichbaren Zahnschaufel und einem Lächeln, dass die gesamte Schweiz ab 50+ in seinen Bann zieht. Sozusagen mein Lord Vader, mein Ziehvater, mein Vorbild in Sachen Menschen veraschen. Schon immer wollte ich mit dem Unwissen anderer, und meinem Charme richtig viel Geld verdienen und nun war ich meinem Traum endlich so nahe... Leider hat er mir weder Karten gelegt, noch die Zukunft vorausgesagt, aber er ist freundlich und gut gelaunt aufgestanden, hat seinem Kollegen (auch so einer in Zigeunerlook) mein Handy in die Hand gedrückt. Anfänglichs hatte ich ein etwas komisches Gefühl, ich meine ich traue dem Typen keine zwei Meter weit, aber sein Charme... unglaublich. Ich bin wirklich fasziniert von dieser Persönlichkeit, und werde deshalb ab nächster Woche damit beginnen, meine Jasskarten als Tarot zu missbrauchen und schlecht gelaunten und mit zu wenig Selbstvertrauen gesegneten Unteroffizieren, eine grossartige Zukunft vorherzusagen. (füfzg stutz vorausgesetzt)

Für alle Anderen, habe ich hier ein Stückchen Instant Therapie:
Wenn ihr mal das Gefühl habt, es sei euch so richtig langweilig, dann schaut zu und lernt von den Besten, was Langeweile bedeutet:

In diesem Sinne wünsche ich euch eine spannende Woche und bis zum nächsten Mal!

Leutnant Dan...

2008-10-12T17:43:00.001+02:00

Was war das für eine Woche... Meine Fingerfertigkeit hat sich drastisch erhöht! Das Bedienen einer Barriere und der Fernsehbedienung des DVD Players bescherten mir ungeahnte Skillz, weswegen ich für das Schreiben dieses Blogs auch nur noch 34 Sekunden benötige. Endlich können meine Finger mit meinem Kopf mithalten, jetzt müsste man nur noch wissen, was man in den anderen 2 Stunden, 59 Minuten und 26 Sekunden des Wachtdienstes tun könnte....

Richtig, man bereitet sich auf das gediegene Abendprogramm vor. Zum Beispiel der Fall T.
Unser WK Veteran, mittlerweile ist er 31 Jahre alt und hat noch 3 Tage Dienst zu leisten hat eine frappante Ähnlichkeit mit Lutenend Dan aus Forrest Gump...

In Fall T. ging es darum einen denkwürdigen Abschied zu geben, es war kurz nach 2 Uhr morgens als wir und der total betrunkene Hells Angel fanden, es sei jetzt genug denkwürdig gewesen. Deshalb trollten wir uns zurück ins Zimmer und um 6 Uhr morgens musste ich auch schon Wachposten spielen.

Dann gibts da noch den Fall Kampftrinker Betriebssoldat.

Es war kurz vor 12 Uhr Nachts, als wir aus dem Biergarten "entfernt" wurden, wir entschieden uns noch kurz im Hooters einen Stopp einzulegen, wo wir auf einen waschechten Kampftrinker trafen.

"Heylandstärnehagu! Es git sie no, die echte kampftrinker!!! Hocked zu mir, chömed, suufe mer no eis!"

Einen so freudigen Empfang hätten wir nicht erwartet, deshalb haben wir uns neben ihn gesetzt und hören seiner viel zu lauten Stimme zu. Früher sei das noch anders gewesen, Hamburgertaufe bla bla, seine Kameraden aus der Küche gehen immer schon um 10 Uhr Abends ins Bett und so weiter und so fort.
Seine Aufforderung nach einer Runde Schnupftabak nahmen wir dankend an, es war fast ein bisschen härzig ihm zu zu sehen wie die Augen aufquollen und er hustend und nach Luft ringend meinte:

"Ich schnupf jo süst ned, aber im Militär chaufi mer amigs es Dösli..."

Kurz nach dem Bier verabschiedeten wir uns und machten einen kurzen Umweg über das Wachtlokal. Nach einer DVD und der Wachtreserve hatten wir unseren Dienst getan und ich begab mich ins Zimmer. Beim Zähneputzen drangen seltsame Geräusche aus der Toilette, als ich mich kurz erleichtern wollte, fand ich unseren Kampftrinker aus der Küche, zusammengesackt, mit heruntergelassenen Hosen auf dem Häfeli sitzen. Der musste mindestens zwei Stunden in dieser Position gesessen haben, seine Beine waren schon ganz rot angelaufen. Mitleidserregend wie er da sass, weckte ich Ihn. Er bedankte sich mit einem Grunz, lief zuerst noch in den Türpfosten und hatte danach etwa 40% seiner Körperbeherrschung wiedererlangt. Am Morgen danach war er nicht in der Küche, und seit dem versteckt er sich konsequent vor mir.

Na gut, viel mehr, ist seither nicht gelaufen, es ist eigentlich auch stinklangweilig auf der Wache.
Spätestens nach 2 Tagen Wache hat man einfach alle Mickey Mouse Heftli durch. Deshalb starte ich einen Aufruf, an euchl werte Leser, der euch nichts kostet ausser ein bisschen Klebband und Karton:

Habt ihr alte Heftli / Magazine / Comics zu Hause?
GEO / PM / WELTWOCHE / FACTS / LUSTIGE TASCHENBÜCHER?
Egal was, los sendet mir das Zeug und erleichtert das Leben von 12 Wachtsoldaten:

DIES IST EINE WIEDERHOLUNG! BITTE KEINE EINSENDUNGEN MEHR!

Anstatt einer Briefmarke einfach Feldpost A drauf schreiben, das Paket ist gratis!

Vielen Dank und bis nächste Woche, dann mit einem Starportrait von einem Soldaten der fast so aussieht wie Charlie Sheen.

Das Stgw90 und ich...

2008-10-05T17:47:00.000+02:00

Hui war das ein spannender Freitag...

Um 0920 (man spricht das nullneunhundertzwanzig aus...) Uhr befand ich mich auf dem Kasernenareal in Thun beim Wachtposten Tor20. Ein älterer Herr, unrasiert, eine Zigarette und eine Sonnenbrille im Gesicht begrüsst mich freundlich. Ich weiss nicht genau wo ich mich melden muss, bin aber seiner Meinung nach sowieso zu früh. Ich soll ihm doch mein Sturmgewehr geben, und "dänne ir Beiz" noch ein Kaffee nehmen. Soldat Marti, ebenfalls zu früh, ebenfalls erster WK, begleitet mich zum ersten Kaffee des Tages. Um kurz vor zehn Uhr stehen wir beim Treffpunkt. Der Fourrier, ebenfalls Zigarette im Mundwinkel empfängt uns betont locker-lässig und vermittelt mir ein gewisses Gefühl von Ferien und Freiheit. Ein Wachtmeister übernimmt unseren Haufen von schlechtrasierten WK Soldaten und führt uns in die Welt des Wachtdetachements ein.

"Gits Lüt wo s Gwehr no derbi hei? Giele, nämed das doch eifach wieder mit hei, süst gets no Verletzti"
"We der nid ufem Plan iteilt sid, heisst ds er heit Freizyt. Das heisst ihr chönd mache was ehr wänd, aber giele he, bitte verspreched mir eis: Ke Bier vor de haube sächsne!"

Ui tönt extrem anstrengend....

"U hie isch üches warterümli, hie hets sofas, e chüelschrank, färnseh und DevouDee"

Nach der Einführungsrunde habe ich fünf Stunden Pause, bis meine Schicht dran ist, wir geniessen die Sonne gehen zwei mal in die Beiz, und ein kurzes Panache kann ich mir nicht verklemmen, obwohl erst fünf Uhr ist... Gemütlich sitze ich um 18Uhr an den Wachtposten, herrje... ich habe vergessen das Znacht zu Essen... aber auf die Kameraden ist Verlass! Pouletflügeli mit 5 verschiedenen Salaten schaffen es bis auf den Wachtposten, so dass ich schon bald fröhlich schmatzend den Auf und Ab Knopf der Barriere bediene. Nach dem ich Sudoku einfach und Mittel, das Kreuworträtsel sowie alle gesamten Ordnern des Wachtpostens durchgemacht habe, sind trotzdem erst 2 Stunden Wache vorbei. Ich zieh mir wieder mal Cheftape 3 von Tommy Vercetti und Dezmond Dez rein... und so vergeht auch die Zeit bis 2100 Uhr und ich kann heimwärts ziehen.

Nach den weisen Worten meines Wachtmeisters (siehe oben) nehme ich das Sturmgewehr wieder mit nach Hause. Fehler... Seid ihr schon mal an einem Freitag Abend gegen 2300 Uhr durch den Bahnhof Aarau gelaufen? Ja? Nichts passiert? Na dann versucht das mal mit einem Gewehr...

"Hey Blerim lueg er het Gwehr!"
"Hey, Hey Hey du was isch das? Isch das Gwehr? Isch das echt? Bisch du Militär? Hey Hey Hey kennsch du, wart wie heisst er, er het, het het mit mir gschaffet, wart ich weiss grad wieder..."
"Hey zeig mol dis Gwehr, hey funktioniert das?"

Natürlich funktioniert es, und nein ich kenne seinen Arbeitskollegen der auch schon mal im Militär war nicht. Aber hey hey heeeey eigentlich ist es mein Fehler an einem alkoholgeschwängerten Abend mit dem Tarnanzug und dem Gewehr durch den Bahnhof zu laufen. Blicke streifen mich, mein Gewehr wird gemustert. Gegrüsst werde ich nicht, auch nicht von vermeintlichen alten Schulkollegen (Hey Yves!) Aber was solls... ich tue meinen Dienst, fürs Vaterland, mit Stolz, und so...
bis nächste Woche!

Es geht weiter... - Mein erster WK

2008-10-02T12:53:00.000+02:00

Hallo liebe Leser,
es war still um diesen Blog hier,

in der Zwischenzeit habe ich in der Mobilfunkbranche gearbeitet, war für 2 Monate in den USA, war arbeitslos, habe gezügelt und mittlerweile sogar wieder einen Job. Olé!

Nun ich möchte den Blog wieder aufleben lassen.
Anlass dafür bietet der erste WK den ich morgen um 10:00 Uhr als Büroordonanz in Thun antreten werde. In meinen angestammten Gefilde in der Panzerschule 21 werde ich wieder in militärische Parolen trainiert, Durchhalte-KaffeePause-Wochen erleben und bis ans Limit meiner Raucherlunge getrieben.

In diesem Sinne freue ich mich schon bald wieder Highlights aus dem langweiligen Leben der Kampfordonänzler nieder zu schreiben...

Bis dahin eine kurze, warme Empfehlung für Menschen die ein zu kleines Selbstbewusstsein haben:

Kauft LIPO Möbel!

Ich habe 4 Stunden, mit Hilfe meiner Liebsten, für den Aufbau eines Schrankes benötigt. Eine ganze Stunde davon brauchte ich, um die in 8 Sprachen (4 davon konnte ich nicht entziffern) gehaltene Bedienungsanleitung zu studieren. Lieber Herr Lipovic, darf ich Sie darum bitten komplexe Nussholzschränke nicht aus Faulheit noch extra zu verkomplizieren...?

Aber hey, das Ding steht! Und es wackelt nicht, und die Türen sind im Lot und sowieso habe ich seit letztem "ich baue einen Schrank" Sonntag dreimal so grosse Eier wie vorher! Deshalb für euch liebe halbstarke Freunde, wenn ihr was für euer Ego braucht, geht zu LIPO!

Es ist vorbei - Woche 18

2008-03-16T09:38:00.000+01:00

Da ist nichts mehr. Kein Anstand, keine formellen Begrüssungen, kein Aufstehen um 05.30 Uhr, kein gar nichts mehr.

Nicht seit dem ich zu Hause bin, nein das war letzte Woche bei uns in der Jugendherberge Ostello in San Bernardino...

Die letzte Woche

Am Montag Morgen wache ich kurz vor dem Wecker auf. Ganz alleine tapse ich mich durch die in rot notbeleuchteten Gänge des Bunkers. Es ist still hier im Bunker, ich gehe kurz duschen, eine Zigarette, danach ziehe ich mich an und wecke den Rest meines Zimmers.
Zuerst müssen wir eine halbe Stunde fahren um in den Notesssaal (deutsche Rechtschreibung ist hässlich) zu gelangen wo wir etwa noch eine Stunde warten bis endlich das Morgenessen kommt. Um etwa 10 Uhr morgens sind wir dann zurück im Bunker. Wir schauen ein bisschen Fernsehen und essen noch ein paar bestrichene Brote, die ich vorher organisiert habe. Der Fourrier nimmt mich um etwa halb 12 Uhr mit nach San Bernardino, wir gehen ins Restaurant essen. Schnippo mit Salat... Was für eine anstrengende RS.... Danach beziehen wir unsere neue "Kaserne". Eine hochmoderne Jugendherberge mit allen möglichen Extras, Luxus-Schnickschnack und Spielereien... Beispiele? Unser KP Büro besitzt einen 48 Zoll Plasma Bildschirm mit 1400 Kanälen per Satelitenreceiver... So lässt's sich leben denke ich mir und schaue ein bisschen BibelTV und trinke einen "Esspresso con extra Zucchero" vom Automaten gleich neben meinem Büro.

Am Dienstag holen wir dann den Rest der Kompanie nach San Bernardino und richten das KP nach den Wünschen unseres Kompanie Kommandanten ein. Da gibts für uns keinen Ausgang mehr, weil wir noch viel zu tun haben! Also verschieben wir unseren "Ausgang" auf Mittwoch. Weil in San Bernardino nichts los ist, schmeisst der Kadi kurzum die Leutnanten aus ihrem Vorbereitungszimmer raus und lässt uns dort drin den letzten Ausgang geniessen. Herrlich! Poker, Bier, Jägermeister, Brot, Aufschnitt, Käse, Singen auf dem Arbeitstisch des Leutnanten, Fernsehen, Breakdance in der Kantine, auf der Toilette liegen, Leute anschreien, mit WC Papier um sich schmeissen, ins Brünneli kotzen, alles aufputzen, den Wachmeister 3 fach sehen, ihn auslachen, aus dem Bett fallen, per SMS an den Geburtstag meines Vaters errinert werden, meinem Vater per SMS zum Geburtstag gratulieren.

-Schnitt-

0800 Donnerstag

Ich wache auf, keine Kopfschmerzen.
Ich fühle mich erstaunlich gut, ich weiss nicht was für Zeit ist. Ich habe verschlafen, scheisse.... gal...

Ich stehe auf, bin immer noch hochgradig besoffen. Zieh mir meine Trainerhosen an, ein paar Schlarpen um die Füsse. Ich brauche Wasser. Die Kameraden lachen mich alle aus, alle haben schon diese grünen Gwändli an, ausser ich. Sie hauen mir an den Kopf und fragen ob es weh tut. Ich verneine und gehe in die Küche, hole mir etwas zu essen.

Im Büro siehts noch nicht viel besser aus. Der Kadi meint nur zynisch zu mir:

"Savoca, meine der ihr chöntet nacher na go de TAZ alegge?"

Klar kann ich das, gar kein Problem. Ich werd doch nicht an meinem zweitletzten Tag noch rebellieren ;)

Alles was mir jetzt noch übrig bleibt, ist meine Sachen zusammen zu packen, die Hälfte davon muss ich abgeben. Vorallem den Schlafsack hätte ich gerne behalten... Am Nachmittag gibts dann das obligatorische 300m Austrittsschiessen. Für meinen Zustand sind 60 Punkte recht gut und reichen locker um zu bestehen, wir verschieben wieder zurück in die Kaserne, noch ein Poker, zwei Bier, Feierabend. Das letzte Mal.

Was bleibt da noch zu sagen? Es war eine geile Zeit. Der ganze Scheiss, wirklich alles im Militär was man anfangs richtig Scheisse fand. All das ist im Nachhinein nur noch geil. Ich bin schon fast so weit zu sagen:

" Je beschissener der Moment war, desto geiler findest du es im Nachhinein"

Wir wurden ein paar Mal von unserem Kader gefickt, wir mussten einige Male unten durch, aber wir haben nie aufgegeben. Wir haben nie aufgehört zu lächeln, waren mental stärker als die Jungs die uns ficken wollten. Das macht uns zu besseren Menschen, zu härteren Jungs, auch wenn wir in der Küche, im Büro oder in der Fassstrasse vielleicht nicht so viele Liegestütze machen mussten wie andere. Wir haben diese RS bestanden. Wir sind fertig. Das Gewehr bei dir zu Hause beweist es. Der Grabstein um deinen Hals trägt deinen Schweiss (okey bei mir nicht sooooo viel Schweiss)

Wir hielten uns auch nicht an all diese vielen Regeln wie die anderen. WIr haben uns den Kopf sogar aus Langeweile und Spass rasiert, nicht weil wir gezwungen wurden. Ja wir haben die Herausforderung gesucht. Die Panzerschule 21 in Thun hat mir ein paar gute Erfahrungen hinterlassen. Der 50km Marsch, eine Panzerfahrt bei -17° Celsius, hirnverbrannte Panzer Grenis, viel Kaffee aus dem Notkocher 71 und ganz ganz ganz viele Zigaretten in der Runde mit anderen Rekruten.

In diesem Sinne wünsche ich allen Jungen Erwachsenen die bald in die RS eintreten, oder es gerade sind. Eine gute Zeit, viel Nerven, viel Geduld, viele Zigaretten, gute Kameraden, gutes Kader und vorallem ganz viel Zwipf.

Bei allen treuen Lesern meines Blogs würde ich mich gerne recht herzlich bedanken. Hinterlasst doch einen Kommentar damit ich in etwa weiss wer alles mit gelesen hat :)

Ab jetzt werde ich eventuell auch öfters bloggen, aber definitiv nicht mehr über das Militär...
Cheerio und bis dann!

Woche 17

2008-03-09T14:54:00.000+01:00

Wie jede Woche schreibe ich hier eine Zusammenfassung der Erlebnisse der letzten Woche. Dies nun seit 17 Wochen. Bald ist meine RS fertig (noch eine Woche... ;-) Die Geschichten werden sicher nicht interessanter, nein im Gegenteil, man gewöhnt sich sehr schnell an die Erlebnisse in der RS. Tollkühne, waghalsige und extreme Erlebnisse aus der ersten Rekruten Woche verblassen, verlieren an Bedeutung, geraten in Vergessenheit, aber zum Glück habe ich hier alles nieder geschrieben...

In diesem Sinne könnte ich jetzt hier über die letzte Woche schreiben dass mein Feldi eine unfähige Nuss ist, nicht einmal fähig eine Verschiebung in eine andere Kaserne zu organisieren. Ich könnte davon erzählen wie ich angetrunken im Büro eine Schlägerei angezettelt habe, um dann vom Kadi den Mega Zusammenschiss meines Lebens zu erhalten. Ich könnte davon erzählen wie ich diese Woche bei -17° Celsius in einem Panzer 2 Stunden lang nach San Bernardino verschoben habe und meine Eier auf die Grösse von Smarties geschrumpft sind. Ich könnte vom Bunker und der Zivilschutzanlage erzählen in der wir gerade leben, und wie 100 Mann in 6 Duschen passen.

Aber all diese Sachen verblassen mit der Zeit, ich möchte mich heute einem viel wichtigeren Thema der Armee widmen.

Rassismus

Ich arbeite im Büro, sehe viele Rekruten, Soldaten, Wachmeister und hohe Tiere wie sie sich durch den Alltag schlagen und versuchen aus der Armee das Beste zu machen. Letzte Woche hörte ich unter meinen Kameraden extrem viele Wörter wie, Neger, Rassist, Jugo, Tschengg und Quadratchöpf.

Fakt ist, in unserem Zimmer schlafen Serben neben Albaner, Türken neben Kroaten und Italiener neben Tibeter. Uns alle verbindet eigentlich dass wir "Schweizer" sind. Dienst leisten für eine Armee eines Landes, mit dem uns recht herzlich wenig verbindet.
Eigentlich funktioniert das ganz gut, aber ab und zu eskaliert die Situation. Zum Beispiel wenn Albanien gerade die Unabhängikeit ausruft...

Anfangs wird im Zimmer noch politisiert, diskutiert, und debattiert, bald darauf fliegen schon die Fäuste, Kissen und Stühle. Unser Kader hat da nicht mehr viel zu melden, vorallem weil es selber gerade mal so alt ist wie wir und schlichtweg überfordert ist mit solchen Situationen. Wo wir auch schon beim eigentlichen Thema angekommen wären.

Vielmals tauchte letzte Woche eine Aussage auf, die ich so nicht unterstützen kann:

"De isch ehh en huere Rassist!"

Ich will das kurz verdeutlichen...

Soldat *********vic kommt neu zu unserer Kompanie dazu. Die erste Frage die er dem Kadi (ohne sich korrekt an zu melden) stellt ist:

"Wo sind d Urlaubsgsuech?"

Der Kadi schmunzelt, gibt ihm ein Urlaubsgesuch und fragt für was es denn sei.

"Ich mues zügle"

Ach so... Also wird das Urlaubsgesuch gestellt, geprüft und nach kurzer Nachfrage dann vom Kadi abgelehnt. Der Soldat regt sich dementsprechend auf, und eilt zum Kompanie Kommandanten. Auf seine Frage warum das Gesuch abgelehnt wird antwortet der Kadi gelassen:

"Losed sie, ich han au scho zügled. An eim Samstig, verstönd sie? Den chöned sie das au! Aber säged sie mir doch churz namal ihre Name, denn chanich sie grad fürd Wach iträge"

Der Soldat ist genervt, kommt zu mir und beklagt sich über Rassismus in der Armee und dass er eine Beschwerde einlegen werde. Das sei sowieso nur weil er ein Ausländer sei und alle anderen Schweizer werden besser behandelt.

Nun dies ist nur ein Fall, ich könnte hier noch vom Tibeter erzählen der das Gefühl hat, er müsse Teller waschen, nicht weil er Betriebssoldat ist, sondern weil er eine zu dunkle Hautfarbe habe und so weiter und so fort...

Meiner Meinung nach, werden diese Leute behandelt wie alle anderen Soldaten auch, nur ruhen Sie sich auf der bequemen Entschuldigung aus, dies sei Rassismus. Anstatt sich effektiv mit der Frage zu beschäftigen warum sie so behandelt werden, greifen sie frontal an und erklären jedes Kader sofort und direkt zum Nazi und würden am liebsten gleich vor Gericht ziehen.

Nicht im Traum käme diesen Jungs in den Sinn, dass sie schlichtweg faul und verwöhnt sind. Dass die Armee kein Zuckerschlecken und Wunschkonzert ist sondern disziplinertes und militärisch geführtes Arbeiten. Ich habe auch nicht immer die besten Erfahrungen mit Kader gemacht, konnte aber jedem Erlebniss etwas positives abgewinnen. Konnte jeden Zusammenschiss meinem Verhalten zuweisen. In der Armee extremer als in der Privatwirtschaft gilt es, freundlich aber bestimmt auf zu treten. Seine Interessen mit einem Lächeln durch zu bringen und auf die erwarteten Formalitäten Acht zu geben.

Das wäre das gleiche wie an einem Vorstellungsgespräch mit breiten Hosen und Kapuzen auf zu tauchen und nachher zu behaupten der Arbeitsgeber sei Rassist und diskriminiere einen, nur wegen Kleidung und Hautfarbe.

In dieser Hinsicht sind sich einfach viele unserer Jungs in der Armee zu schade. Sie sind sich zu schade ihr Tenu dem Befehl enstprechend zu richten. Zu schade korrekt zu grüssen wenn Kader an ihnen vorbei läuft, aber sich nachher beschweren darüber dass man keinen Urlaub erhält weil man unbedingt 4 Tage Zeit zum Zügeln braucht.

In der Hoffnung angehenden Rekruten mit diesen Zeilen etwas zu helfen kommen nun meine Tipps wie man sich durch das Militär schlängeln kann ohne effektiv etwas zu leisten:

1. Grüsse stes jeden Ranghöheren freundlich und mit einem Lächeln dabei
2. Halte dein Tenu korrekt
3. Mach dein Bett und halte Ordnung im Zimmer

Wenn man diese Punkte beachtet, bietet man schon sehr wenig Reibfläche und verunmöglicht es fast jedem Kader zu bemerken, dass du den ganzen Tag gar nichts machst.

In diesem Sinne stürze ich mich nun heute Sonntag Abend in die letzten 5 Tage meiner Rekruten Schule. Ihnen geehrte Leser, danke ich vielmals für die Treue, bis zum letzten Mal auf meinem Blog, ich freue mich sehr über Kommentare und Feedbacks, vielleicht haben Sie ja eine ganz andere Meinung zum Thema Rassismus in der Armee?

Woche 16 - Überlebenswoche oder so...

2008-03-02T12:52:00.001+01:00

Sonntag Abend

Hastig kaufe ich mir am Basler Bahnhof noch vier Packete Marrocaine Extra und die Weltwoche. Heute wird nicht getrunken, ich muss fit sein für nächste Woche. Überlebenswoche...

Tag 1 - Montag Morgen

Um 5 Uhr stehe ich auf, nehme eine ausgedehnte letzte Dusche und ziehe mich an. Thermounterwäsche, Wollpullover und alles was man so braucht um 4 Tage warm zu haben. In der Küche mache ich mit meinem Lieblingssoldten extra Rührei mit Kräutern und versuche meine innere Ruhe zu finden. Es dauert nicht mehr lang dann ist es soweit.
Um 0700 ist es dann soweit. Der Kommandant befiehlt uns die Packung für die Überlebenswoche zu erstellen. Ab jetzt wird es lächerlich. Neben Unterwäsche für 4 Tage, müssen wir Necessaire, Frottetuch, Rasierer und noch vieles mehr einpacken, was mich mehr an einen Ausflug ins Grüne errinert als an eine Überlebenswoche.
Ein geschulter Blick auf den Verpflegungsplan dieser Woche verrät mir, dass es jeden Tag drei Mahlzeiten geben wird. Was wird das für eine Überlebenswoche? Ich packe trotzdem Kindercountry und viel Dörrobst ein. Ich melde mich beim Kommandanten.

"Oberleutnant, Soldat Savoca. Mini Packig isch erstellt, ich ben parat für de Abmarsch!"

Der Kommandant verzieht seine linke Augenbraue, schaut mir tief in die Augen und sagt dann in einem süffisanten Ton:

"Sie? Haha, sie sind Büroordonänzler Savoca, sie chömed doch ned mit ufd Überlebenswoche! Wartet sie eifach do im Büro, viellicht schlafed sie hüt zobig dusse."

Was? Das soll meine Überlebenswoche sein? Na gut, ich finde mich damit ab. Um 11 Uhr morgens ist unsere Kaserne leergeräumt. Einzig der Fourier und der Hauptfeldweibel sind noch bei uns im Büro. Nach der ersten DVD entscheiden wir uns für Schichtbetrieb im Büro. Das heisst 1 Stunde im Büro gamen, 3 Stunden frei.

Ich nutze meine ersten drei freien Stunden dazu in der Küche für Aufregung zu sorgen. Ich binde mir eine Schürze und eine Krawatte um. Danach führt mich mein Lieblingstruppenkoch in die grosse Welt der Battalionsküche 21-3 ein. Techno Musik, Gladiatorenkämpfe und die erste 110 Liter Bejamel Sauce die ich in meinem Leben gemacht habe. Geiles Gefühl, ich schwitze nach zwei Stunden Rühren mehr als in den letzten zehn Wochen meiner RS...

Nach dem Nachtessen habe ich nochmals eine Schicht im Büro die ich mit dem Game "Tropico" ausfülle. Amüsant, knackig schwierig, genau das richtige für im Büro! Danach habe ich für dne Rest des Tages frei und gibt es eine kleine Pokerrunde im Keller der Kantine. Zu zwölft sitzen wir im verrauchten Raum und bluffen bis der Arzt kommt.

Tag 2 - Dienstag überleben sie auch!

Um etwa 8 Uhr strahlt die Sonne in unser Zimmer, es wird hell und ich wache auf. Noch kein Schwein ist wach und ich gehe erst mal duschen. Danach gibt es ein Thon Sandwich und einen Kaffee in der Soldatenstube. Verdammt anstrengende Überlebenswoche!

Am Dienstag Abend ist für die Truppenköche grosser Ausgang. Mein Lieblingssoldat verspielt sich den Ausgang weil er einen Grabstein zu wenig und eine Zigarette zu viel im Mund hatte. Er bleibt bei mir, muss seine Packung erstellen (mit Schlafsack jaaa!) und muss mit uns raus aufs Feld schlafen gehen. Na gut was ist schon auf dem Feld? Um 21.00 Uhr werden wir ins Simulationsdorf gefahren. Wir fühlen uns schon richtig wie kleine Kriegsveteranen schleichen uns an und pirschen aufs Klo. Jetzt werden wir in einem leerstehenden Haus einquartiert. Endlich kann ich mein Dörrobst und die Schokolade auspacken! Wir legen uns hin und um elf Uhr Abends ist dann auch endlich Ruhe im Karton.

Die Kälte, das Schnarcheln, der Wind... all diese Geräusche halten mich wach. Ich drücke mir Oropax rein und dann schlafe auch ich...

Nur wenige Stunden vorher sind die Truppenköche im kleinen, verschlafenen Örtchen Porrontruy angekommen. Mit dabei zwei Wachmeister die ihren letzten WK bestreiten und das letzte Mal Ausgang im Militär haben. Demenstprechen ist die Runde heiter, es wird gebechert und gegessen was das Zeug hält. Ein Wachmeister kommt auf die grandiose Idee SBB Paletten inklusive Rahmen auf die Strasse zu stellen und eine Strassensperre zu errichten.
Vielleicht muss ich noch anfügen dass wir uns im Kanton Jura befinden. In dem Kanton wo die Menschen nur eines mehr hassen als Deutschschweizer: Das Militär...

Es geht ca. 34 Sekunden bis ein durchgeknallter Jurassier mit gezückter Pistole auf die Jungs zuläuft und ihnen eine Million Fluchworte pro Sekunde an den Kopf wirft. Unsere tollkühnen Vollidioten verfahren gemäss dem Prinzip Anita Weyermann:

"Gring abe u seckle!"

Kreidebleich kommen unsere hirnverbrannten Jungs wieder zurück zur Kaserne. Nur zwei hatten noch nicht genug... Die beiden WK Wachmeister... Sie füllen ihre Rucksäcke mit Bier, laufen rüber zum Wachtposten und stolzieren mit erhobenem Haupt zu den Soldaten die gerade Wache schieben.

"Mini Herre, ich han der Uftrag vom Oberstleutnant im Generalstab becho, en Nachtüebig mit de Truppechöch wohr z neh. Ich bruche sofort es Puch wo mich is Simulationsdorf fahrt!"

Keine Widerrede, die beiden besoffenen Wachtmeister werden schnurstracks zu uns gefahren. Planlos irren sie im Dorf rum, werden zig mal von Wachtposten aufgehalten:

"Halt oder ich schüsse!"

"Hehe, Friede Friede, mir sind vo de Chuchi und sueched d Truppechöch. Mer händ en Nachtüebig...hehehe"

Bis sie uns gefunden haben ist es etwas nach 1 Uhr Nachts... mit der MAG Lite bewaffnet stürmen sie in unser Haus und wecken uns. Bier für alle ! - Keine zwei Minuten später wirft unser Gruppenführer die beiden WK Wachmeister aus dem Haus.

Sie machen sich auf den Weg zurück zur Kaserne (6km...) immer noch bewaffnet mit einem Rucksack voller Bier. Plötzlich sehen sie in der Ferne ein Puch auf sie zu kommen. Ratlos springen die beiden Trunkenbolde in den Graben. Der Puch hält genau vor Ihnen zwei mit Restlichtverstärkern (Nachtsichtgeräte) ausgestattete Berufsmilitär bringen die beiden nach Hause und knöpfen Ihnen das Bier ab. Das ist doch eine letzte Nacht im Militär wie es sich gehört...

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Mittwoch und Donnerstag verbringen wir im gleichen Turnus wieder im Büro bei DVDs und Tropico. Ich gehe ab und zu wieder in die Küche, schneide Salat oder mache Sandwiches für uns. Das ganze artet in einer dermassen langweiligen Aktion aus, das die Truppe langsam aggresiv wird. Wir haben einfach zu viel Energie und zu wenig Arbeit. Immer mehr Schlägereien in den Zimmer. Aggresive Reaktionen auch gegen höheres Kader stimmt mich schlussendlich zu einer Entscheidung:

Der 50km Marsch

Donnerstag Abend entscheiden wir uns - wir werden ihn laufen, koste es was es wolle. Wir melden uns freiwillig für den Marsch - werden der Stabskompanie zugeteilt und haben KEINE Ahnung was auf uns zu kommt...

Freitag Morgen

Früh hüpfe ich unter die Dusche, pudere meine Füsse, trage Blasenpflaster auf, ziehe mir Frauensöckchen an. Zu guter letzt - wie mir empfohlen wurde - einen halben Tag lang getragene Wollsocken.

Wir - ein paar völlig desorientierte, unsportliche Truppenköche, Betriebssoldaten und Büroordonanzen - stehen um halb 11 Uhr bei der Stabskompanie bereit. Wir müssen uns im vorderstsen Glied einordnen, ein 25kg schweres Funkgerät wird mir aufgebürdet. Ich ahne dunkles... Wir marschieren vor die Halle, wo uns der Oberstleutnant alles Gute für den Marsch wünscht. Dann ziehen wir los. Die ersten Kilometer sind zwar anstrengend aber eigentlich ein Klacks. Wir scherzen noch, verteilen Asthma Spray und Kaugummis... Es geht bergab, alles läuft rund und wir freuen uns eigentlich noch. Ich gebe den Funk dem Nächsten, 8 freiwillige Soldaten sind wir. Wir freiwilligen haben die Aufgabe den Funk zu tragen. Langsam wirds eng in der Lunge. Nach 5km in Eilmarschgeschwindigkeit habe ich mein erstes Tief. Es geht bergauf, ich habe meine Kräfte falsch eingeteilt. Zu viel geredet, zu wenig geatmet. Jetzt büsse ich dafür. Schwarz wird mir vor Augen, sehe nur noch Umrisse, da geht nichts mehr. Der Leutnant packt mich am Rucksack, zieht mich bis ganz an die Spitze der Kompanie und befiehlt mir auf den Rucksack des Sergeants (der französische Wachmeister) zu schauen und mein Schritttempo zu halten. Es geht wieder besser, ich bekomme wieder Luft, dafür ist jetzt ein Schmerz in meiner Hüfte da. Egal.

Erster Halt nach knappen 10km. Wir laufen an eine Fassstrasse heran, füllen unsere Feldflaschen mit Wasser und unsere Taschen mit Früchten. Es reicht knapp um eine Zigarette zu rauchen. Ein Fehler wie sich bald herausstellt. Meine Luft ist begrenzt, die Schmerzen nicht. Wir laufen weiter und weiter, es scheint kein Ende zu nehmen. Der Rücken, die Brust, die Füsse, die Beine, die Hüfte, die Knie, einfach alles schmerzt. Egal.

Wir kommen an die Mittagspause heran. Im grössten Schlamm sitzen wir hin, schlingen unsere kalten Teigwaren mit gefrorenem Käse runter, spülen kräftig mit Tee runter. Es reicht für eine Zigarette, danach gehts weiter. Unsere Kräfte sind längst erschöpft, die Schmerzen grösser als die Lust weiter zu laufen. Egal.

"DUREBIIIIISSE SAVOCA!"

Ich muss beissen. So geht das nicht, ich gebe nicht auf, nicht sowenig vor dem Ziel. Vor mir liegen noch etwa 8km als meine Hüfte mir Tränen in die Augen schiessen lässt. Ich lache und weine zugleich. Ich falle zurück. Der Leutnant will mich noch mit ziehen. Aber es geht nichts mehr. Zu gross sind die Schmerzen. Ich will aufgeben. Ich will in die Krankenstation. Ich will nach Hause.

"DUUUUUREEEEEBIIIIISSSEEEE SAAAAAVOOOOOCAA!"

Sage ich mir selber, rufe es in den Wind.

Ich bin zurückgefallen. Der letze der ganzen Kompanie. Vor mir liegt ein Berg voller Schlamm, etwa 500 Meter die zu bewältigen sind. Ich sehe keine anderen Soldaten mehr. Nur noch ich und der Leutnant. Rauchend läuft er neben mir her und versucht mich zu motivieren. Ich gebe nicht auf - jeder Schritt im Matsch reisst mir in Gedanken die Beine ab. Der Leutnant will meinen Rucksack tragen. Ich verneine... ich zieh das durch. Ich kann das. Ich schaffe das. Und wenn ich als letzter Mann ins Ziel komme. Ich schaffe das.

Nach dem Hügel wartet die Kompanie auf mich. Der Major fragt:

"Gots bi ine Savoca?"

"Zur Höll"

Ist meine Antwort, laufe an ihm vorbei und fülle meine Feldflasche ein letztes Mal auf. Es liegen nur noch 5km vor uns. Ich schmeisse mir mit meinem Lieblingssoldaten noch ein Koffeinbonbon ein, drücke die Augen zu, beiss mir auf die Zähne und wir marschieren weiter...

Als wir im Ziel ankommen pfeift der Kommandant die Freiwilligen in die MItte der Kompanie. Er gratuliert, die Kompanie klatscht für uns. Ich fühle mich stolz. Ich habe den Marsch hinter mir. Wir stellen uns in einer 8er Kolonne auf, und müssen trotz übelsten Schmerzen im ganzen Körper am Oberstleutnant vorbeilaufen und einen guten Eindruck machen.

Das Detachement der Freiwilligen setzt sich nun hin, raucht eine Zigarette und läuft danach klagend und schmerzend in die Küche. Der Hauptmann steht in der Küche und will uns davon scheuchen, wir seien dreckig und mit der Waffe kommen wir hier sowieso nicht rein. Keines Blickes würdigen wir diesen Saubermann, sitze hin und fangen an zu essen. Er sowie unser Fourier drehen vollkommen durch, schreien uns an. Wir lächeln zufrieden und essen weiter. Der Fourier befiehlt mir mit der Stabskompanie unsere Kleider putzen zu gehen. Ich schaue ihn an, überlege kurz und sage ihm in ruhigen aber sicheren Ton:

"S erst und au s letscht mol das ich das mache Fourier, aber hüt verweigere ich de Befehl."

esse weiter, und würdige ihn keines Blickes mehr. Wütend schnaubt er davon. Keine 5 Minuten später steht er mit dem Leutnant vor uns. Es sei jetzt die erste Verwarnung, wir müssen jetzt unsere Schuhe und Gewehre mit der Stabskompanie putzen gehen. Wir essen fertig, stehen auf, schauen den Fourier und den Leutnant an:

"Wenn mir nach 16 Woche nonig wössed wie mer duet Schueh putze, den lehre mer das doch jetzt au no, oder?"

Also stehen wir auf und putzen unter Schmerzen unsere 7 Sachen. Der Leutnant hat schnell kapiert das wir nicht eine normale Truppe sind. Nach der Hälfte der Putz Aktion gibt er auf. Schickt uns ins Bett oder wenn wir noch laufen können auf ein Bier in die Soldaten Stube. Wir alle wählen das Bett...

Woche 15 - Erklärungen sind nötig

2008-02-24T12:59:00.000+01:00

Zitat des Tages:

"Lustig ist das Zigeunerleben

Faria Faria Ho!"

Sehr geehrte Blogleser, Freunde des Militärs,
sehr geehrte Beamte der Schweizer Eidgenossenschaft
die hier mitlesen und Beweismaterial für meine erste Anklageschrift sammeln.

Vorletzte Woche habe ich dick Bronchialasthma zu Hause geschoben, war nicht transportfähig und blieb deshalb zu Hause mit der Playstation 3, dem Fernseher und meinem neuen Asthma Spray... das heisst ich habe nichts geschrieben was es wert wäre gelesen zu werden und ehrlich gesagt habe ich auch nicht sehr viel gemacht ausser geschlafen und mich auskuriert.
Soviel zu den "Erklärungen" warum es um meinen Blog in letzter Zeit etwas ruhiger wurde.

Nichtsdestotrotz bin ich letzten Sonntag Abend wieder eingerückt. Neu nicht mehr nach Thun sondern nach Bure, das liegt etwas sehr nahe am Arsch der Welt, gerade einen Katzensprung von Frankreich entfernt. Also bin ich am Sonntag Nachmittag um 15 Uhr in den Zug gegen Solothurn gestiegen, in welchem ich einen Wachtmeister der Bunkerfeuerwehr kennenlernte. Mit ihm hatte ich auch eine sehr lange und extrem sinnlose Diskussion über das Militär, so wie sie nur Armee Angehörige unter sich führen können. Ein Herr vis à vis von uns, hörte uns aber gespannt zu und fühlte sich dazu inspiriert mit uns auf die tolle Diskussion an zu stossen und spendierte je ein Bier

"wüssed dir arme Cheibe, ihr händ das verdient! Also UFS VATERLAND!"

und so hatte ich meinen ersten Apéritif schon um halb vier Nachmittags.

Kaum in Gerlafingen angekommen, empfing mich mein Kamerad und so schwangen wir uns zu meinem Lieblingtruppenkoch nach Hause und fingen an zu kochen. Eine wunderbare Arrabiata Sauce, dazu ein gedieger Bacardi Cola und schon waren wir eingestimmt auf die nächste Woche Hirnwäsche mit Zwiebelsalat à la Granaté.

Nach dem "Dinner for two" war die Flasche Bacardi leer und wir schon halbwegs voll. Also machten wir uns auf den Weg nach Solothurn, wo wir das nächste angetrunkene Pack Soldaten trafen und uns zu ein paar Bierchen mit Vodka verführen liessen. Als wäre das alles noch nicht genug, stiessen dann in Delémont auf ein paar echte Weissweinkenner (Denner, CHF 8.90) Ab hier war der Abend dann gelaufen.

Torkelnd liefen wir den steilen Weg in die Kaserne hinauf, ächzten und fielen die Treppe in den dritten Stoch hinauf und liessen uns ins kalte Bettchen plumpsen, auf dass wir die nächste Woche gut beginnen mögen.

Freude herrschte dann auch am Montag Morgen...
Ein Nachbrand in meinem Bauch, sowie ein Kopf der jegliches Denken verunmöglichte, begrüsste uns in die Woche 15. Richtig geil... Eine halbe Stunde lang stand ich unter der Dusche und versuchte dieses dumme Gefühl aus meinem Kopf zu duschen... vergeblich.

0700 Uhr stehen wir auf dem AV Platz. In Reih und Glied lassen wir uns vom Kompanie Kommandanten den Kopf waschen. (zur weiteren Erklärung, NEF = Abkürzung für "Nicht erfüllt")

"Mini Herre, Wenn Sies Gfüehl händ sie chöned jede Morge sone Show abzieh mit mir, den düemmer das jetzt echli üebe! Damit sie s nächste Mal au wössed wies funktioniert. ZURÜCKTRETEN!"

Die verschlafene und extrem verkaterte Menge dreht sich wie ein wilder Haufen Hühner auf dem Platz herum und rennt nach hinten.

"Halt! Alte Formation, alter Standort, MARSCH!"

Wieder versuchen wir uns zu sammeln, rennen hin und her bis wir wieder in einer bananenförmigen 4er Glied Formation befinden.

"NEF! Das isch jo so öppis vo NEF mini Herre, das isch OBERNEF, das isch mit Abstand s schlimmschte was ich jeh vo ihne gseh han! DAS GANZE NOCHMAL!"

So drehen wir unsere Runden über den Platz bis der Kadi einigermassen zufrieden gestellt ist und schwören uns nie, nie, nie mehr soviel zu trinken (wir schwören es uns soooo fest das wir schon am Mittwoch wieder einen an der Bimbe haben, aber egal... )

Genau genommen gibt es über letzte Woche nicht sehr viel zu erzählen.
Genau genommen habe ich auch nicht sehr viel geleistet,
eigentlich habe ich nur sehr viel geschlafen, gegessen und mich gelangweilt.

Ein kleines Highlight hatte ich aber letzte Woche dennoch...

"GLADIATOREN KAMPF RS 21-3"

Da gibt es so meine Lieblingstruppengattung:

Die Truppenköche.

Und in der Küche, da gibt es so Utensilien wie zum Beispiel riesengrosse Kochlöffel (wir reden hier von einem Kochlöffel mit einem Meter Länge!) den wir ab jetzt "Kampschiit 90" nennen sowie einem überdimensionale Raffel Eisen die man sich sehr elegant als Schutzschild um den Ellbogen spannen kann, wir nennen das Raffeleisen ab jetzt "Schutzschild 82".

Also mit Schutzschild 82 und Kampfschiit 90 bewaffnet, eröffneten unsere Köche den offenen Kampf , unsere Küche wurde zu einem Schlachtfeld.

Jeder gegen jeden,

Mann gegen Mann,

Auge um Auge,

Zahn um Zahn...

Plötzlich liegen da überall Verwundete die sich krampfhaft die Genitalien hielten,
am Boden vor Schmerzen winselten weil sie ein Kampfschiit an den Kopf bekommen hatten
oder sie standen in Siegerposen vor den Anderen und schrien durch den ganzen Esssaal:

SPAAAAAAARRRRRRTTTAAAAAAAAAAAA!!!!

Ja viel mehr hatten wir wirklich nicht zu tun, deshalb möchte ich kurz meinen Kadi zitieren um eine Ausschau zu geben, was ich nächste Woche machen werde:

"Mini Herre, Gelbland und Grüenland sind im Chrieg (politische Aussagen sind im Militär verboten ;-). D Schwiz het versuecht politisch uf d Situation Ifluss z neh, aber das isch is Wasser keit. Beidi Länder händ sich mobilisiert, je es Battalion ufbote und ad Grenze gschickt. Ab Sonntag Abend 2400 befindet sich euses Panzer Battalion in höchster Alarmbereitschaft, es isch Chrieg det usse. Es lit jez an eus d Grenze zuezmache. Das heisst für Sie Soldate, sie werded die nächschti Woche dusse schlofe, en Bereitschaftsruum erstelle, Wachtdienst schiebe und am Fritig als krönende Abschluss en 50km Marsch durch die wunderschöni Gegend vo Bure dörfe mache"

mehr dazu gibts nächste Woche...

Langweilebericht Woche 12

2008-02-02T11:54:00.000+01:00

Aus lauter Langweile haben wir uns am Montag Abend in unserem Zimmer verprügelt.
Nach verschiedensten Tieftritten, Schürfwunden und Prellungen habe ich dann am Dienstag den Entschluss gefasst wieder einmal zum Doktor zu gehen.

Er kennt mich schon bestens und wenn er mich im Wartesaal sieht, macht er sich psychisch darauf gefasst wieder eine halbe Stunde lang meine Wehwehchen und kleinen Bobos anzuschauen. Nach meiner Leidensgeschichte bekomme Ich 3 Tage lang je eine halbe Stunde Physiotherapie, herrlich! Das heisst ich lege mich auf das Bett, und die Schwester legt mir ein heisses Kissen auf den Rücken. Perfekt um tagsüber mal ein bisschen zu schlafen! Am Mittwoch will ich es dann aber genau wissen. Mich nimmt wunder wie weit ich gehen kann. Was kann ich dem Doktor alles erzählen, wieviel Medis gibt er mir? Ich klage über meine Kopfschmerzen und dass mein Fuss so weh macht (was er nach dieser Schlägerei auch tat) und er findet noch heraus dass ich einen Tennis Arm habe (was ich selber zu dem Zeitpunkt gar nicht gewusst habe)

Fakt ist, seit Mittwoch Abend 17:00 Uhr habe ich eine Kampfstiefeldispens! Rekrut Savoca trägt nun Turnschuhe anstatt dieser unbequemen Kampfstiefel... ein dreifaches Hoch auf meinen Arzt!

AGA Inspektion Woche 12

Diese Woche war Inspektion... das heisst die Jungs von ganz oben stellen unsere gesamte Kaserne auf den Kopf, schütteln zwei drei mal gut durch und schauen was dann auf dem Boden liegen bleibt. Faktisch sah das bei uns im Büro so aus:

Ich mache gerade einen Kaffee vor dem Fenster unseres Büros, endlich ist die Brühe fertig, ich hole die Becher, mache den Zucker rein, will aufgiessen und genau in diesem Moment geht die Türe des KP's auf, und ein Stabsadjudant schaut auf meinen Kaffee...

(in breitestem Welsch-Schweizer-Deutschem Akzent)

"Oh isch sehä därrrr Kaafffféééé ist schon olé!"

Das einzige was mir in dieser Situation einfällt ist ein

"Oui Monsieur, il est just prèt pour boire, vous voulez un café?"

Er verneint meine Frage, schreitet stolzen Schrittes in unser Büro und bemerkt als erstes, dass es hier wie in einem Schweinestall aussehe. Ich versuche die Situation zu retten in dem ich all seine Fragen in meinem besten Schul Französisch beantworte. Schnell bemerke ich aber, dass er nicht genau mit seinem Job als Inspektor klarkommt. Er frägt uns ein paar Standard Situationen aus, meckert über rumliegende Sturmgewehre und als der Kaffee dann auch richtig kalt war, ging er mit einem schelmischen Lächeln von dannen...

Am Morgen danach hatte ich ein nicht ganz freiwilliges Wiedersehen mit meinem Kampfrucksack. Die eben gennante Inspektion zwängt auch mich den faulen Büro Ordonänzler in meine Gefechtstasche und den Rucksack, Helm sowie Sturmgewehr werden aufgesetzt. Ich komme aus dem Zimmer und werde erstmal ausgelacht. Es sieht einfach scheisse aus. Punkt. ich meine ich bin höchstens ein Serien Brief Killer, keine Kampf Büro Ordonnanz. Sie nennen mich auch den Gefechtslyriker, aber das wärs dann schon. Vielleicht würde ich als Troubadour oder Minnesänger auf dem Schlachtfeld ja mehr nützen, aber ich mit diesem Zeug auf dem Rücken und diesem Helm?

STILLGESTANDEN!

Jetzt stehen 60 Mann in einer Reihe. Sie rammen uns ein Pannendreieck zwischen die Füsse um den Winkel genau auf 60° zu stellen. Der Leutnant spannt eine Schnur vom ersten bis zum letzten Mann, und wir werden alle auf exakt die selbe Linie getrimmt. Die Gewehre werden so gespannt, dass der Lauf genau auf Augenhöhe ist. Jeder Kragen, jeder Helm, einfach alles wird gerichtet.

Jetzt tritt der Oberstleutnant im Generalstab auf den Platz. Wir bewegen uns keinen Milimeter. Ich fülle meine Brust mit allem Stolz den ich verloren geglaubt habe. Er mustert uns von oben bis unten. Läuft in langsamen aber sicherem Schritt keinen halben Meter vor uns durch. Augenkontakt ist Pflicht. Mit meinen Augen verfolge ich seinem Augenpaar. Er würdigt mich mit keinem Blick. Gut so, dass heisst ich bin korrekt gekleidet und rasiert. Wunderbar, meine Plicht ist getan. Ich darf wieder ins Büro, einen Kaffee machen...

Nächste Woche 13, werde ich am Mittwoch nach Bure verschieben. Zur Beschreibung der Situation hier ein kleines Zitat meines Hauptfeldweibels:

(Wieder in breitestem Welsch-Schweizer-Deutschem Akzent)

"Bure isch ganz andersch als hierrr in Thün. Bure sie sehen schon, das Isch wie Krrieg! Ca c'est huäärä geil!"

Ja ich freue mich schon richtig riesig bäumig u huere geil und so...

Und jetzt noch ein bisschen Werbung in eigener Sache:

Ich freue mich über jedes Päckchen in Bure, denn da oben gibt es keinen Ausgang, es gibt keine Beiz, es gibt nichts ausser meinem Ghetto Blaster und ein paar Bier. Also freue ich mich sehr über Pakete an folgende Adresse:

Sdt Savoca Andrea
Pz Sap Kp, Kdo Zug
Pz RS 21-3
Militär 11310

Vielen Dank allen, die mir bis jetzt Päckli geschickt haben! Ich freue mich jedesmal riesig wenn ich etwas kleines zum Häberle habe!

Also bis dann wünsche ich euch allen eine gute Zeit, eine gute Woche,

Rekrut Savoca

Leidensbericht eines Angehörigen - Woche 11

2008-01-27T14:49:00.000+01:00

Nun ein frei erfundener Text zur letzten Woche. Ähnlichkeiten mit realen Begebenheiten oder Personen sind rein zufällig und entesprechen nicht der Wahrheit.

Montag Morgen 0530

TAAAAAAAAGWAAAACH!

Ein Obergefreiter schreit in unser Zimmer. Die restlichen, von der Grippe verschonten, Opfer räkeln sich in ihren Kissen. Nein, wir wollen nicht aufstehen, nein es ist noch nicht Montag Morgen. Nein, nein NEEEIN!

So mini Damene, au sie stönd jetzt uf!

Er öffnet die Fenster in unserem Zimmer sperangelweit, so dass keiner von uns sich traut wirklich auf zu stehen. Erst der Blick auf die Uhr, und das Gesicht dieses hässlichen Vogels erschrecken mich dermassen, dass ich zusammenzucke und in meinem Bett sitze. Wuaaaaah, mein Kopf dröhnt noch ein bisschen - Scheiss Bier gestern im Zug nach Thun.

CHAMPION ZMORGE

Ich flitze unter die Dusche, ziehe meinen Tarnanzug an, verstecke meine Ipod Kopfhörer unter der Mütze, setze mich aufs Fahrrad und lege einen 800m Sprint zur Dufour Kaserne hin. Natürlich nicht ohne die 90° Bremskurve mit obligatorischem schwarzem Streifen am Boden liegen lassen.
Schwer schnaufend stürme ich zur Ess Saal Türe hinein, lasse die Türe hinter hinter mir laut ins Schloss fallen. Alle Blicke richten sich auf mich

(Zur besseren Veranschaulichung der Situation zeigen wir Ihnen nun einen Ausschnitt aus einem aktuellen Film: 300)

Genau wie der tollkühne König Leonidas stehe ich nun also vor der Fassstrasse und schreie laut , roh und verbittert in die Menge hinein:

HUUUUUUUUUNGEEEEER!!!

Danach hole ich mir meine zwei Stück Brot, Butter, Konfitüre, eine Banane, ein Joghurt, Flocken und diesen scheusslichen Armee Kaffee, setze mich hin und esse in aller Ruhe mit meinem Lieblingsrekrut und einem Wachmeister Z Morge.

Schadensbericht

Im Verlauf des Tages wird uns bewusst, wie gross die Schäden sind, die uns die Grippe Welle hinterlassen hat. Nur eine Hand voll Rekruten sind wir noch, halten eisern und verschnupft die Stellung. Immer in der Furcht man könne das nächste Opfer sein. In jeder Sekunde könnte die nächste Ladung Bazillen ins Büro hereinstolzieren und sich in unseren Schleimhäuten breit machen. Wir kämpfen dagegen an - Ich kämpfe dagegen an. Schlussendlich bleibt nichts anderes übrig als zu kapitulieren. Ich gehe in die Krankenstation und lasse mich untersuchen. Eine Nebenhöhlen und eine Mittelohren Entzündung. Die Schlacht ist zwar verloren, aber nicht der Krieg wie es so schön heisst.

Ich bekomme irgendwelche Tabletten und setze mich total benebelt wieder ins Büro. Meine Nase läuft. Mein Gehirn funktioniert nicht mehr richtig, ich will hier weg. Jedes laute Geräusch bringt mich in Rage, ich will hier weg. Jeder hirnlose Rekrut der mich verstandslose Fragen frägt, steigert meine Wut noch ein bisschen mehr. Bringt mich näher zum Siedepunkt - Ich muss hier weg!

Ich sattle mein Stahlross und mache mich auf in die Krankenstation. Einen Schwatz mit den zwei Krankenstationsrekruten später geht es mir schon viel besser. Bald sind die beiden vom Ostblock eingebürgerten Schweizer meine Freunde - Freunde muss man bekanntlich Pflegen und Pflegen tut man in dem man hin und wieder einen Gefallen tätigt. Langsam spinnt sich in meinem Hirn etwas zusammen...

Meine Stunde wird kommen. Ich spüre einen Plan...

Dienstag Morgen 0600

Ich wache im Büro auf, mein Nacken schmerzt. Zu tief sind die Wunden der letzen Schlacht. Ein grinsender Oberwachmeister erklärt mir dass ich morgen nicht so legèr vor mich hindösen könne. Mittwoch 0500 ist nämlich Frühsport angesagt, und nach dem Frühsport Rekrut, gibts ganz speziell für Sie eine Funk Ausbildung. Anschliessend folgt die Übung CARAMBA und da werde er die Beziehung zu mir ein bisschen vertiefen... ein hämisches Grinsen entfährt ihm - er geht von Dannen. Lässt mich im Gewissen, dass in 24 Stunden meine Seele ihm gehören wird.

Ich will nicht an diese Funk Ausbildung, ich will keine Übung Caramba...

Noch 24 Stunden... ich habe die Vision eines Plans...

Der Dienstag - Ego Pimpin

Also stehe ich schweren Mutes auf, mache mich bereit, furze auf der Kaserne noch ein bisschen rum, danach verschieben wir in einem Puch in Richtung AMP. Dort befindet sich die Fahrzeug Lackiererei. Und genau dort wird unser Werk entstehen. Das Werk hungriger und auf Arbeit wartender Büro Ordonnanzen.
Das Werk das über den ganzen Platz strahlen wird. Ein Werk das schlussendlich nicht mehr ist als DAS Aushängeschild unserer Kompanie. Das sämtliche anderen Kompanien in Neid erblassen lassen wird. Es ist schlicht gesagt eigentlich nur eine Willkommenstafel für den Besuchstag. Aber was für eine.... Kein schlichtes Papier, mit Filzstift wird unsere Besucher empfangen, nein... Wir haben Holz und Farbe, Stift und Nägel zur Hand genommen (ja ich habe mich dabei am Finger verletzt, aber hey ich bin Büro Ordonnanz und kein Schreiner!) und ein kolossales Schild (1m x 5m) erstellt. Mein Stolz, meine Arbeit, mein Krieg gegen die anderen Büro Ordonnanzen...

Nach getaner Arbeit mache ich einen Umweg über die Krankenstation. Ich treffe die zwei Ostblock Rekruten an, und bringe ihnen zuerst als Zeichen meiner Huldigung Geschenke aus dem fernen Zeughaus, der Schneiderei in Gebäude 6 mit. Ein paar Abzeichen und Batches die ihr Ansehen in der Station ins Unermessliche steigern werden. Nach einem Bad in Lob und Freude erwacht mein Instinkt, mein geschärfter Sinn tränkt mein Hirn mit der logischen Schlussfolgerung all meiner bisherigen Taten. Jetzt muss gehandelt werden:

"ääääh säged emol, wie bechunt mer eigentlich am schnellste bi euch uf der Chrankestation es Zimmer?"

Die beiden Rekruten schauen mich begeistert an - in einem Kanon welcher die Wiener Sängerknaben nicht schöner hätten treffen können singen sie mir ins Gesicht:

"Dänk mit ere Atemnot!"

Meine Stunde naht... der Plan scheint sich zu vervollständigen...

Nach kurzer Lagebesprechung mit dem Truppenbuchhalter scheint die Situation klar, wir müssen den Plan A (steht für Atemnot) jetzt nur noch ausführen und verhindern so unsere Teilnahme an Frühsport und Funkausbildung.

Der Plan A

Weiterhin klage ich bei jeder nur denkbaren Möglichkeit unserem Kader über Schmerzen und Pein, über meine Leiden und das kostbare Sein, dass wir hier in der Armee vergeuden. Ich stosse auf taube Ohren, aber das gehört zu meinem Plan. Ich lege mich gegen kurz vor 23 Uhr im Büro in mein Bett, löse noch ein Sudoku und warte ab. Noch ein zwei Mal kommt ein Kader ins Büro gestürmt und verlangt irgendwelche Sachen,

Ich antworte ihnen stets vom Schnupfen gezeichnet, mit Tränen in den Augen:

"Chan i no öppis für euch tue?"

Mitleid überkommt den Feind, ja fast ein bisschen Ekel überkommt Sie bei meinem Anblick. Schnell sind die letzten Menschen aus meinem Büro - der Kommandozentrale für meinen Plan heute Nacht - verschwunden.
Ich fange an, das KP sorgfältig aufzuräumen, putze, arbeite, erledige Pendenzen und schaue noch eine DVD.

Nach etwa 6 Mocca Espresso's die ich mir auf dem Notkocher selber gebrutzelt habe ist endlich 0400. Jetzt lege ich los. Ich wecke meinen eingeweihten Kameraden, er löst mich im Büro ab. Plötzlich überkommt mich eine Atemnot und ich gehe notfallmässig in die Krankenstation. Um 0430 werde ich vom meinem Arzt untersucht. Er stellt psychische Überlastung sowie eine Verschlimmerung meiner Entzündung fest. Antibiotika und eine komische Pille die mir für die nächsten Stunden den schönsten Schlaf meines Lebens schenken sind das Produkt seiner Analyse.

Ich wache auf, bekomme Tabletten auf den Tisch gelegt. Eine ältere Dame meint ich soll die jetzt schlucken. Ich schlafe wieder ein.

Mein Blick öffnet sich wieder, es stehen fünf Ärzte vor mir. Sie schauen mich tief besorgt an, fragen mich Sachen die ich nicht verstehe - mein Verstand dreht dank dieser gütlichen Pille wieder ab ins Land der Träume. Ich danke der verteufelten Pharmaindustrie!

Ein schöner Tag

Ich wache auf, es ist ein schöner Tag. Die Sonne scheint. Ich habe geschlafen bis um 0900 Uhr, Wahnsinn. Ich hole mir Frühstück und die Zeitung. Lege mich ins Bett und schlafe wieder bis zum Mittag Essen. Nachmittags das selbe einfach ohne Zeitung und mit mehr Schlafen. Nach dem Nachtessen (Spaghetti Bolognese, *würg kotz ekel*) bringt mir mein Lieblingsrekrut 8 Pizzas aus der Küche die wir auf der Station verteilen. Dazu einen kleinen DVD Player der mir den Rest des Tages hier auf der Station versüsst... Wir schauen uns noch "Hooligans"an

und nach der "Knight Rider Staffel 2"

schlafe ich endgültig ein.

Donnerstag Morgen 0800

Ich wache auf und sehe den Chef Chef (ober Meeeega Chef) Arzt vor mir stehen. Er schaut mich besorgt an, und fängt mir persönliche Fragen an zu stellen. Das ganze wird langsam intim, plötzlich legt er mir nahe eine Urinprobe abzugeben. Auf meine Frage wieso, erklärt er mir es bestehe der dringende Verdacht auf Drogenkonsum. Wenn ich nicht einwillige müsse er den Untersuchungsrichter einschalten...

"Nähmed Sie Kokain? Oder Amphetamin? Wüssed Sie die Symptom wo sie händ lönd eus dringend lo vermuete dass Sie Droge nänd..."

Haha, ich lache mir ins Fäustchen und pinkle ihm in den Becher. Welch ein schöner Tag. Der Oberchef meiner Gesundheit hält meine Pisse in der Hand. Ich fühle mich gut und lasse mich aus der Station entlassen. Das Ergebnis der Probe ist für mich klar, die Herren sind paranoid, genau wie ich...

Zurück in der Kaserne nehme ich zuerst mal eine Dusche, rasiere mich, komme runter ins Büro und plaudere aus dem Nähkästchen. Plötzlich tritt der Wachtmeister ins Büro und meint:

"Ah, Savoca, guet dass sie weder do sind! Hüt am 1300 händ Sie denn no en Funkusbildig"

Leidensbericht Woche 10 - Faulheit ist kreativ

2008-01-20T16:31:00.000+01:00

Ein herzliches Halli Hallo an alle Leser meines Blogs.

Heute Morgen bin ich um 09.30 Uhr aufgewacht, sah wie mich die herrliche Januar Sonne anstrahlt und war schlicht weg zu gut gelaunt, um hier in meinem Blog rum zu jammern. Das Leben ist schön - ok vielleicht sehe ich das nächste Woche schon wieder anders - aber heute habe ich mich an die Sonne gesetzt, das Instrumental von Nas - Thugs Mansion laufen lassen, Zigarette nach Zigarette geraucht und wieder mal einen Song geschrieben. Natürlich dem Militär gewidmet, heute morgen in ultra schlechter Qualität in meinem Schreibtisch Studio aufgenommen und dann ins Internet gestellt.

Woche 10 - Chill de Läbe

Hier könnt ihr das Baby runter laden, Kritik und Feedback am einfachsten über den "Kommentar" Button meines Blogs anbringen. Vielen Dank fürs Zuhören, ich wünsche euch allen eine gute Woche, bis dann!

Leidensbericht Woche 9

2008-01-13T17:34:00.000+01:00

Herrlich motiviert, richtig gut gelaunt und voller Elan stehe ich am Sonntag Abend auf dem Gleis 5 in Richtung Olten, Bern. Genau so gut gelaunte und stressfreie Gesichter strahlen mir entgegen. [ironie modus /off]
Jetzt mal ernsthaft, nach zwei Wochen Ferien, Nichts tun, Soziale Kontakte pflegen und in einem 1,60m grossen Bett mit der Herzensdame schlafen ist man schon fast wieder ein Mensch. Das alles wird wieder ausgetauscht gegen 5.30 Uhr Tagwache, Essen in der Kaserne, 80cm Bett im 18 Mann Zimmer in dem es schlimmer riecht als in jedem Kuhstall. Aber alles wird gut, Rekrut.

Am Montag ist 300m Schiessstand angesagt. Geil, ich melde mich freiwillig und stehe mit den Truppenköchen um 13.30 Uhr bereit um abgeholt zu werden. Eine gute Viertelstunde und etwa drei ein halb Zigaretten später stehen wir immer noch auf Ort und Stelle. Das Kader rennt hin und her und macht auf mich gerade nicht den Eindruck einer wohl überlegten Organisation. Da kommt auch schon der Oberwachmeister und zwängt uns zehn Rekruten in einen Puch (4x4 Fahrzeug mit Platz für 6 Personen). Als die Sardinenbüchse sich endlich Richtung Schiessstand bewegt ist es mittlerweile 13.50 Uhr. Endlich angekommen werden wir vom Platzbetreiber davon gescheucht. Wir hätten nicht reserviert, wir können "wieder abfahre Giele" und sowieso gänge es hier ums Prinzip. Also quetschen wir uns alle wieder zurück in den Puch, und grinsen den Oberwachmeister breit an.

Dann kommt der Donnerstag - der stellvertretende Feldweibel, das Mami der Kompanie hat die tolle Aufgabe gefasst eine Zimmerinspektion durch zu führen. Alles soweit in Ordnung. Bis er in mein Zimmer kommt. Die Truppenköche haben gerade Zimmerstunde und schlafen in einer Herrgottsruhe vor sich hin als der Obergefreite das Gefühl hat er muss jetzt Helme, Gamellen und Feldflaschen im Zimmer rumschmeissen. Klar macht er sich dabei Feinde, dass weiss er. Was er unterschätzt ist, dass er sich mit den Truppenköchen anlegt... Mein Lieblingsrekrut (wir nennen jetzt keine Namen, denn Big Brother is watching you) wacht durch den Lärm auf und schreit den Obergefreiten an, was ihm eigentlich einfalle! Der Obergefreite fühlt sich sichtlich getüpft und fährt den Koch an:

"Was isch das eigetli füren Ton Rekrut?"

Der weiss nichts besseres zu antworten als:

"Was isch das eigetli für en Scheiss Lärm?"

Und so haben sich zwei neue Freunde gefunden. Dass der Obergefreite bei diesem Kompanie internen Wettkampf nicht gewinnen kann, wird klar sobald man bedenkt, dass auch er etwas zu Essen braucht. Ab jetzt gibts halt nur noch halbe Portionen für den Obergefreiten :)

Als wäre das alles noch nicht genug, führt der Kadi und seine hirnlosen Gehilfen am Freitag gleich nochmal eine Zimmerkontrolle durch. Nur ist diesesmal noch ein grösseres Chaos und ab diesem Moment schreibt unser Zimmer Kasernen Geschichte. Better fliegen mitsamt dem Gestell durch die Luft, Rücksacke, Kissen, Helme, eigentlich alles was nicht Niet und Nagelfest ist wird hin und her geschleudert. Einer der Lakaien eilt zu uns ins Büro und erzählt total aufgeregt was vor sich geht. Sowas habe er noch nie gesehen und wir müssen sofort alle raufkommen. Fast ein Dutzend hoher Tiere steht mit offenem Kinn vor unserem Zimmer. Das sei einmalig, das häbe es noch nie gegeben und sowieso dass man sich sowas als Rekrut erlauben könne, früher sei das also noch wirklich anders gewesen.

Man schickt mich fort, und das selbsternannte Kader berät sich über das Strafmass, dass man bei uns anwenden will. Plötzlich redet man nicht mehr mit mir, ist ja schliesslich auch mein Zimmer. Der Feldi erwähnt nur dass heute Abend so richtig "gefickt" werde. Da brennen meine Sicherungen durch. Fluchwörter jenseits von Gut und Böse werfe ich meinem Feldi ins Gesicht, pinkle ihm verbal mehrmals ans Bein und erklähre ihm das sein Schmierfinkenverein von Halbaffen sich allesamt mal kreuzweise ins Kniegelenk "lieben" können. Wenn er das Gefühl habe er müsse heute Abend einen auf Psychofick machen, dann sehe er schon noch wer von uns zwei der Psycho sei. Ich schmeisse mit Papier um mich, beginne zu schreien und sage ihm das er am Sonntag einen Termin bei der Militärpolizei für mich reservieren kann, denn ich rücke nicht freiwillig ein.
Sichtlich erschüttert und verunsichert schickt mich der Feldi in die Pause - Pflichtzigarette rauchen. Ab jetzt darf ich nicht mehr ins Zimmer. Muss warten bis die Köche zurück kommen und dann wird die Post abgehen.

Freitag 21.00 Uhr

Wir treten vor s Zimmer.

AUFTRAG: Planken Sie alle Gegenstände dieses Zimmers vor dem Zimmer sauber auf. Zeit 15 Minuten.

Was heisst alles? Alles! Wirklich alles. Den Reisekoffer, das Bett (inklusive Gestell, Matratze etc.) das persönliche Schränkli, Kampfrucksack, wirklich alles alles. Nach etwa 5 Minuten kommt ein besorgter Obergefreiter zu mir. Fragt mich ob es gehe, und ich solle nicht bös werden, einfach ruhig bleiben und es "easy" nehmen. Ich zische ihn an, er solle sich verpissen und mich in Ruhe arbeiten lassen. "Chömed Sie Savoca, dureschnuufe und den esch es schnell verbi" ich antworte ihm nur: "Dureschnuufe und eis ad Fresse chasch ha, wen d mi ned in Rueh lasch lo schaffe!"

Ab dem Moment stimme ich zum Kanon an:

FROH ZU SEIN BEDARF ES WENIG, UND WER FROH IST, IST EIN KÖNIG

sichtlich genervt, schreit der Oberwachmeister uns an, dass hier nicht gesungen wird. Na gut, dann pfeifen wir halt im Kanon. "UND ES WIRD AU NID PFIFFE", ok wir summen die Melodie.

"Gopferdelli ich han gseit es isch RUEEEEEHHHH!!!!" ok, wir habens kapiert und ab jetzt grinsen wir einfach nur noch. Sozusagen ein Zimmer interner Wettbewerb wer das breitere Grinsen aufsetzen kann =)

"WAS GITS DO Z LACHE?" wir grinsen weiter und präsentieren zwei einhalb Stunden lang, ein Stück nach dem anderen bevor wir es wieder am angestammten Platz versorgen dürfen. Das Grinsen vergeht uns nicht, und auch ein paar derbe Fürze haben wir auf Lager, so dass für unser Kader die Sache mindestens so amüsant wird wie für uns. Aber wir lassen uns nicht ficken, wir halten durch, lächeln, einfach weiter lächeln Jungs.

Um halb zwölf Abends ist die Aktion fertig. Unser Zimmer einigermassen aufgeräumt und das Kader hat zumindest das Gefühl es uns so richtig gezeigt zu haben. Wir mussten uns als Schwule, als "Meitli", als Nichtsnutze, als "Dreckssieche" als "Abfall der Kompanie" und als alles Mögliche betiteln lassen. Aber eines vergessen wir nie dabei.

Immer schön weiterlächeln Jungs.

Weihnachten, Neujahr und andere tolle Feste

2008-01-06T18:04:00.000+01:00

Ole Ole! Wir hatten zwei ganze Wochen Ferien im Militär! Am Samstag dem 22. Dezember wurden wir für volle 2 Wochen aus dem Militär beurlaubt und zurück ins normale Leben geschickt. Genau so viel Zeit wie die menschliche Psyche braucht um sich von traumatischen Erlebnissen zu erholen. (zu mindest die ersten und schwersten seelischen Wunden können geschlossen werden) Bei mir hat sich in der Form geäussert, das ich jede Nacht meiner Ferien von Wachmeistern, Feldweibeln und Obergefreiten geträumt habe. In meinen nächtlichen Exkursionen halte ich meinen Vorgesetzten Waffen an den Kopf und zwinge sie dazu die eigene grüne Scheisse zu fressen die sie mir jeden Tag ins Büro furzen. Das geht soweit bis ich Nachts schweissgebadet aufwache und laut "Guete Obig Oberwachmeister" in die stille Nacht rufe. Aber alles wird gut Rekrut, schlafen Sie darüber, morgen ist es besser.

Ich liebe den Spruch, er zeigt die Einstellung unserer Armee. Nid dänke! Schaffe! Super, also schalte ich mein Gehirn wieder ab und widme mich voll und ganz meiner ausgewachsenen Erkältung die ich mir natürlich genau in meinen Ferien reingezogen habe. Geil, macht Spass! Anstatt snowboarden in der Sonne, Fernsehen in der Tonne. Auf jeden Fall habe ich jetzt die komplette Monk Staffel intus, und auch ein paar DVD Perlen wie Lucky # Slevin haben den Weg zu mir gefunden. Was solls, dann gebe ich mich halt dem "bei Husten, Schnupfen, und oder Gliederschmerzen nehmen Sie Pretuval C - Lesen Sie die Verarschungsbeilage und belästigen Sie Ihren Arzt oder Apotheker." Scheiss hin. Es wirkt übrigens gar nichts, trotz Pretuval, Algifor, Aspirin, Wicks Vapo Rub kotze ich mir fast die Lunge aus der Kehle und mein Kopf explodiert scheinbar jede Sekunde zwei drei Mal. Aber was habe ich im Militär gelernt? Seien Sie froh dass Sie noch laufen können Rekrut!

Jaja, und dann kam das Neue Jahr. 2008. Tönt doch schön für alle Weltuntergangsfanatiker die schon im Jahr 2000 dachten, dass jetzt alle Lichter ausgehen und die Welt kollabieren wird. Ich sage euch, das kommt schon noch, nur viel langsamer und schleichender... ;-)

Auf jeden Fall wünsche ich allen einen guten Start im Jahr 2008! Auf das eure Projekte gelingen werden, auf dass Ihr und eure Familien gesund und munter durch ein weiteres Jahr rasselt!

In diesem Sinn werdet ihr ab nächster Woche wieder mehr vom Militär und weniger von meinen Krankheiten lesen, bis dann danke ich euch allen für das treue Mitlesen!

Woche 7 oder Rekrut "Wie schände ich mein Stimmorgan" Savoca

2007-12-16T17:28:00.000+01:00

Na gut, Montag war ich gut drauf.

So gut dass ich mich sogar freiwillig am "Stressbewältigungs Kurs" angemeldet hatte. Geile Sache! Da sitzen wir (94 Mann) also in diesem Saal und müssen uns einen Hobby Film der Schweizer Armee rein ziehen, der die "alltäglichen Problemchen" der Rekruten aufzeigen sollte. Lächerlich sage ich da nur, aber sich ist es besser als arbeiten.
Jetzt werden wir in den Gruppenraum für die Arbeitsstunde gebracht. In einem grossen Kreis sitzen wir vor zwei Fachoffizieren die fragen wie es uns geht. Scheisse, Ich kann natürlich mein Mund nicht halten, und muss auch noch so ehrlich und aufrichtig sein.
Toll nach dem der Kurs fertig ist, muss ich noch da bleiben. Die beiden Fachoffiziere machen einen auf ganz Schlau, versuchen meine Psyche zu knacken, wollen wissen was mein Problem sei und sagen mir die ganze Zeit dass ihre "Alarmglocken" bei dem Wort Sturmgewehr geläutet haben. Ich schrei ihnen ins Gesicht dass sie inkompetente Möchtegern Psychologen seien, die hier ihre 3 Wochen WK absitzen und sich heute Abend beim Bier trinken einen Schranz lachen ab meiner Story. Hier wird eh niemand ernst genommen, warum sollte ich den zwei Stinkern trauen? Also beleidige ich sie, untergrabe ihre Autorität, reisse Witze über diese zwei Kobolde. Sage ihnen sogar wie ich einen Rekrut wie mich behandeln würde.

Ok, sie geben auf und leiten mich dann auch rasch an ihren Chef weiter. Keine zwei Minuten später sitze ich in einem anderen Raum mit einem anderen Psycho Doktor. Natürlich wiederhole ich meine Story sehr gerne, streiche auch diesem Hobby Psychiater Honig um den Mund, bezeichne ihn als unfähig und weigere mich meinen Namen zu nennen, weil das hier Gruppen Therapie ist und ich anonym bin. Auf seine Frage nach meinem Problem antworte ich ihm kurz und bündig: Aggression, Autorität, Gewalt. Er legt mir ans Herz mich beim Psychologischen und Pädagogischen Dienst (PPD) anzumelden. Er könne mir auch nicht weiterhelfen aber er werde mich gerne dorthin begleiten und den Termin für mich fixen. Denn bei ihm haben jetzt gerade die "Alarmglocken geläutet..."

Ich weigere mich und verlasse den Raum.

Zünde mir eine Zigarette an, meine Gedanken schweben davon. Warum eigentlich nicht beim Psychiater vorbei gehen? Kostet ja nichts! Vielleicht hört er dir ja wirklich zu? Irgendeine Kraft zieht mich in dieses verdammte Haus. Unangemeldet schneie ich herein und fixe einen Termin, was zwar klar über meiner Kompetenz liegt, aber das ist ja nichts neues... Donnerstag Morgen darf ich zum Herr "Ich bin kei Psychiater wüssed sie, ich ben Sozialarbeiter" und ihm erzählen was mein Problem ist.

Scheisse, jetzt hab ich verdammt viel Zeit mit den Heinis verloren, ich muss mich doch noch vorbereiten auf die streng geheime Schlussinspektion "Nautilus"... hui wird das geil.
Am Ende eines verdammt harten Tages müssen die Jungs von Zug 1 und 2 ihre Gefechtspackung erstellen, danach aufs Feld raus und dort in Zelten übernachten (ja jetzt beginnt es gerade zu schneien...)

Gefechtspackung...? Das sind erstmal GT (Taschengurt 5kg) Kampfrucksack komplett (20 Kg) Sturmgewehr (4.3kg) Schlafsack (6kg) Zelt (2kg) plus die ganzen nassen Kleider die die Jungs anhaben und den Regenschutz.m Also etwa 40 Kilo auf Mann.

So als Vergleich hier meine Büro Ordonnanz Gefechtspackung:

1 Tagesruckasck (sieht aus wie ein Schuelthek und wiegt etwa 500g)
1 Regenschutz (1kg)
1 Pokerset (400g)
1 Schlafsack (6kg)
6 Red Bull (2kg)

Nicht zu vergessen:
Ich lasse den ganzen Resten meines Rucksackes in der Küche vom Kameraden mit Schoggi, Landjäger, Aufschnitt, Käse und Apfelsaft auffüllen. Also alles in allem eine wirklich ernst zu nehmende Angelegenheit!

Wir werden mit dem Auto aufs Feld in die Panzer Sappeur Arena (so etwas wie ein Terroristen Ausbildungs Camp für die Guten) gefahren. Wir installieren den Funk, die Schlafsäcke und den Büro Tisch. Uh anstrengend im Fall! Danach treffen die Jungs ein und müssen im Dunkeln die Zelte aufbauen. Um 1 Uhr Nachts kehrt endlich Ruhe ein. Wir ziehen uns zurück vor den Funk, stellen die Not Beleuchtung mittels einer kleinen Not Lampe her und fangen an zu pokern...

Bald ist 5 Uhr Morgens, ich erstelle mein Tenu, nehme einen Schluck Red Bull, jetzt bin ich bereit! Ich stehe vor die Zelte dieser ahnungslosen armen Rekruten und fange an zu schreien: (ich fasse jetzt kurz zusammen)

ALAAAAAAAAARM! GUETE MOOOORGE! DAS ISCH EN ALLARM HANI GSEIT! SCHNEEEEEEEEELLEEEEEEEERRRRRRR! LOS LOS LOS! PATROUILLE FÜHRER HÄND NO 7 MINUTE ZYT! LOOOOOOOOOOOOOOS, DAS GOOT SCHNEEEEEEEELLLLLER!

so meine Arbeit ist erledigt. Wir räumen zusammen und die Jungs werden jetzt den ganzen Tag Tests haben und Übungen machen. Ich fühle mich super. Rekruten ficken macht Spass!

Wir werden zurück ins Büro gefahren, ich geh duschen und schlafe erstmal ein paar Stunden. So macht das ganze doch Spass! Am Abend haben wir zu allem dazu noch Ausgang!

Als wir alle etwas angetrunken um 2300 ins Bett gehen wollen, kommen die Jungs erst vom Feld zurück. Das Gesicht gezeichnet von Schweiss, Tränen, Angst, und verdammt viel Tarnfarbe. Das Abendverlesen wird auf 23.45 verschoben und wir helfen bis dahin den Jungs ihr Zimmer wieder zu erstellen und Ordnung zu machen.

Donnerstag Morgen wache ich auf, ich habe keine Stimme mehr... es krächzt nur noch und ich töne wie eine alte Vogelscheuche die kläglich versucht ein Wort zu sagen aber eigentlich weiss, dass sie gar keine Stimme besitzt. Toll um 10.30 habe ich einen Termin beim Psychiater, äh ich mein natürlich Sozialarbeiter... Ricola, Tee, Sangerol, Bexin, ich hau mir alles rein was rum liegt. Also erscheine ich pünktlich zum Termin und versuche mich halt flüsternd durch dieses Gespräch zu bringen.

Nach exakt 25 Minuten läuten auch beim Sozialarbeiter Rüeger die "Alarmglocken" und er holt den Stabsadjudant zu Hilfe. Nach dem 4. Mal dass ich meine Story wiederhole, befindet der nur sehr leger:
"wüssed sie, mit erere Vorgschicht sind sie wenn sie das wänd innert 24 Stunde UT. Aber ich rote ihne vo dem ab! und wöt ihne as Herz legge do in der Armee witer z mache. Sie hend Potenzial! Genau so Lüt bruche mer do. Lüt wo d Fehler im System erkenned und öbis dra ändere wänd!"

Toll oder? Ich habe insgesamt 4 Stunden verbrötlet um heraus zu finden dass ich schon vor diesen Gesprächen wusste dass ich Führungsqualitäten besitze.

Ich liebe die Armee immer mehr...!

PS
Ach noch etwas ganz anderes:
Ich war Samstag Abend an der Mafia Party!

Woche 6 - Alles wird gut Rekrut

2007-12-09T15:47:00.001+01:00

Kennt Ihr das Gefühl nicht ernst genommen zu werden? Irgendwie interessiert sich so gar niemand für eure Gefühle? Alles was ihr sagt bekommt keine Antwort?

Dann seid ihr genau richtig im Militär!
Beispiele gefällig?

Kadi: "Savoca wie gots ine hüt?"
Rekr Savoca: "ja es bitz besser als geschter, ich denk nur no all zwei minute dra mich z verschüsse!"

oder noch einer:

Feldi: "Und was denked sie jetzt? Sie hend so nen komische Blick Rekrut Savoca"
Rekr Savoca: "Ah eigetlich dänk ich as gliche wie immer, Selbstmord, Amok laufe, mis Sturmgwehr, Schlechts Ässe..."

In diesen beiden (und noch viel mehr Fällen) ist die Antwort auf solche Sprüche nur ein fettes Grinsen, oder aber ein lautes Lachen. Beides gibt mir immer wieder das Gefühl von Einsamkeit. Wieviel Hilferufe muss ich denn noch so laut schreien? Bin ich eventuell zu wehleidig? Habe ich psychische Probleme? Habe ich Aggressionsbewältigungsprobleme?

Aber nein!
Das Thema Aggression habe ich ja schon vor fast 10 Jahren mit Frau Dr. Vögeli erledigt. Stressbewältigung ohne Gewalt.
Hat mich übrigens extrem weiter gebracht diese Therapie!
(Ein Schelm wer glaubt ich wäre gerade ironisch!)

Aggressionsbewältigung Teil 234

Am Freitag Abend passierts dann. Anstatt in den Ausgang zu gehen, arbeite ich mit den Jungs im Büro weiter. Endlich mal aufräumen den Scheiss Laden, denk ich mir.
Meine Kameraden vom Bauzug (die Harten Jungs) verstehen die Welt nicht mehr und gehen ohne mich in den Ausgang.
Mir Scheissegal, ich brauch nicht 50 Stutz in 2 Stunden zu versaufen nur um danach in mein Bett zu liegen um erst dann zu merken dass ich zuviel gesoffen habe.
Jedenfalls versuche ich mich wirklich ab zu reagieren. Etwas runter zu kommen von diesem verschissenen Tag. Nur keine falschen Gedanken Andrea. Alles ist gut Rekrut. Ich geh in mein Zimmer packe meine sieben Sachen die ich fürs Abtreten am Samstag brauche. Da kommt auch schon der Kamerad aus dem Büro und sagt mir ich solle mich beeilen. Auf gut Deutsch "es bitz vorwärts mache!"

Also ich fasse zusammen: Ich arbeite nun seit 0600 früh morgens, habe eigentlich Ausgang befinde mich aber aus purer Dummheit in der Kaserne und er sagt mir genau jetzt ich solle mal etwas vorwärts machen.
Jetzt reichts mir. Ich staue es zwar an, versuche es zu unterdrücken.
Aaber lange halte ich das Ganze nicht aus. Die ganze Wut der letzten Wochen explodiert innerhalb von zwei Sekunden.
Gerade eben rede ich noch mit Rekrut Lusti, da schnappe Ich mein Sturmgewehr und jage es mit voller Wucht gegen mein persönliches Wandschränkli in dem ich meine Sachen aufbewahre.

Die Rechte Tür fliegt in einem grossen Bogen davon, die linke Tür vollzieht eine 360° Drehung und landet mit samt allen Holzspänen auf meinem Bett.

Fein säuberlich platziere ich nun mein Gewehr wieder auf seinem angestammten Platz und führe die Diskussion mit Rekrut Lusti weiter.

Getreu dem Armee Motto:

"Kaputt mache döfed dir alles,
nüme ja nüt verlüre Jungs!"

bewahre ich die zwei Türchen auf und melde den tragischen Vorfall meinem Kadi. Der geneigte Leser kann sich jetzt vorstellen was die Anwort von Ihm war.

Ein breites Lächeln und weiter geht der Dienstbetrieb.

Nun aber zu etwas ganz anderem:

Fahnenflucht

Jaja, wer Achtung Fertig Charlie gesehen weiss jetzt was kommt. Die verdammten Greni's und Ihre Fahne. Nach arglistiger Planung und akribischen Abklärungen, ist unsere Mission am Donnerstag aufgeflogen. Wir haben zwei Ex Panzer Grenis bei uns im Zug und die haben Lunte gerochen. Sind natürlich gleich wie Ratten zur gegnerischen Seite gerannt und am Abend des 7. Dezember steht nun plötzlich keine Fahne mehr im Büro der hirntoten und Sinn entleerten Kampfmaschinen.

Toll... ich brauch jetzt meinen Kadi...

Operation Gipfeli

Nach kurzer Erklärung unseres Plan und der Frage nach der Konsequenz unseres Tun's antwortet der Kadi zum ersten Mal in ganzen Sätzen.

Die Schuldigen, die Fahnenklauer, also Rekrut Savoca und Kameraden, müssen jedem der 160 Grenis persönlich ein Gipfeli überreichen. So dass jeder dieser Halbaffen sich unser Gesicht und unseren Namen einprägen kann. Währen der Übergabe des Gipfeli müssen wir lächeln und sagen: "Es tuet mir leid dass ich euchi Fahne klaut han.."

Neben Gipfeli, Demütigung, Schande und Prügel im Ausgang gibts dann noch ein Militärstrafverfahren wegen Entwendung von Eigentum (also Diebstahl und das gibt bei uns eine Busse um die 500 Stützli) sowie sicher drei bis mehr Tage Arrest.

Na dann lassen wirs doch einfach sein... weiter im Dienstbetrieb!

Letzte Nachrichten aus dem Büro

Wir haben zwei neue Chefs. Also momentan sind es noch Praktikanten aber ab heute Sonntag Abend 23.00 übernehmen sie das Ruder bei uns. Der neue Fourrier der für die Finanzen zuständig sein wird (er ist ein Grenadier der seine RS gerade in Isone TI hinter sich hat) und der neue Hauptfeldweibel der das Mami unserer Kompanie werden wird.
Momentan sind bekleiden die beiden noch den Grad eines Wachmeisters und sind sich gerade bei uns im Büro am einleben. Wachmeister Mongo (ja ich nenn ihn wirklich so) redet die ganze Zeit davon, dass hier noch ganz andere Saiten aufgezogen werden... hahaha, ich lach mich tot!

Er sitzt den ganzen Tag nur vor seiner Bestandesrapportkarte und versucht mit seinen knubbeligen Finger auf 113 zu zählen. Find ich total süss, wenn er nach denklich drein schaut und so tut als wäre er mega beschäftigt... Vorallem wenn dann sein Chef rein kommt und ihn als kompletten Nichtsnutz darstellt und nicht versteht wie man 2 Stunden mit Knubbelfinger zählen verbringen kann...

Was bleibt zu sagen?

Ach ja genau. Mein Kommentar zur Sturmgewehr zu Hause oder bla bla Diskussion.

Ein 50er Pack Sturmgewehr Munition das frei verfügbar für mich, bei uns im Büro rum liegt.

Geil oder?

Bericht Woche 5

2007-12-02T14:37:00.000+01:00

Es herrscht Leere in meinem Kopf.

Ich habe sämtliche 3D Pinball Rekorde geknackt. Solitär kann ich mit verbundenen Augen spielen und Minesweeper ist mir irgendwie zu hoch.

Da bleibt mir nichts anderes übrig als ein paar der fantasievollen Listen zu erstellen. Da gäbe es die ABC Spürer Liste oder die Trifit Liste oder oder oder...

Irgendwie ist Ursi in Gedanken bei mir (ICH WOT HEEEEEI)... ich will wirklich nicht mehr, mein Hirn besteht nur noch aus beschissenen Listen. Bis ich meine Rettung in etwas unterschwellig wunderschönem finde. Etwas was ich mir in meinen kühnsten Träumen nicht vorstellen konnte.
Unser Kraftraum. Ja ich trainiere jetzt. Eine Stunde pro Tag auf s Velo, danach Rudern und dann ab auf die Bank und ein paar Gewichte drücken... Das ist etwa so erstaunlich wie meine Affinität zu meinem Baby (mein Sturmgewehr)

Bin ich doch tatsächlich letzte Woche im Zimmer eine Stunde lang mit Rekrut Kurer am Auseinandernehmen und Zusammensetzen meines Sturmgewehrs. Dieser Meter purer Kraft und Gewalt. Der erst durch den Zeigefinger eines Menschen zur Tötungsmaschine wird. Also die absolute Vereinung zwischen dem Leben und dem Tod. Als Büro Ordonnanz kann ich mir solche Gedankengänge erlauben, denn ich habe bis jetzt genau 3 Schuss geschossen. Wenn ich das meinen Kameraden erzähle lachen sie mich aus. Ich mein das Teil ist sauberer als mein Arbeitsplatz im Kompanie Büro!!! Und ich habe vernommen dass man das Scheissteil innert 2 Minuten komplett zerlegen und wieder zusammen setzen können muss. Also habe ich mich daran gesetzt, mit Kamerad Kurer und seiner Stoppuhr. Fazit: 53 Sekunden auseinanderschrauben. 1min 20 sec zusammensetzen. Verbesserungswürdig sagte er mir. Ich habe Potenzial, müsse aber noch viel üben. Und genau das werde ich machen in der nächsten Woche.

Apropos Nächster Woche...

Meine Packliste für Woche 6

6 DVD's
7 Vollversionen von PC Spielen
Mein Gesundheitskissen (hahahahaa.. ich habe eine Dispens für das Militärkissen!!!)
6 Packungen Kinderschokolade
3 Packungen Kinder Country (Essisch du au Köntry?)

Der Bauzug (das sind über 40 Mann) wird die nächste Woche nicht in der Kaserne verbringen. Das heisst für mich eine ruhige Woche und nicht viel zu tun... also business as usual...

So, ich glaub ich werde ab nächster Woche Weihnachtskarten mit der Feldpost verschicken. Irgendwas muss ich ja machen... =)

Psychotische Auswirkungen auf die neurophylaktische Veranlagung junger Männer Teil 4

2007-11-25T16:17:00.000+01:00

Jaja, ich bin im Büro. Toll.

Wenn ich das jemandem erzähle werd ich immer gleich ausgelacht. Niemand glaubt mir dass es im Büro wirklich anstrengende Arbeit gibt. Darum jammere ich jetzt ein bisschen im Internet rum... :)

Ganz ehrlich, ich muss mich dabei kurz fassen. Weil ich weiss, dass in wenigen Stunden schon wieder ein Monitor vor meiner Birne flimmert und ich die tolle Liste "Schunummern" nach Zügen und Alphabet sortiert, erstellen darf. Es gibt ungefähr 3,4 Millionen Listen die im Militär von immenser Wichtigkeit sind und alle immer "sehr dringend" oder "sofort" erledigt werden müssen. Das artet soweit aus, das ich meinem Wachmeister letzte Woche klar gemacht habe, dass er jetzt besser anfängt mir mit diesen Scheiss Listen zu helfen, sonst wisse ich nicht wo mein Gewehr Kolben als Nächstes lande...

Er hat mich ausgelacht, sich von seinem "kleinen Nebenprojekt für die Firma" erhoben und mir allen Ernstes geholfen. Gott Sei Dank gibt es noch so etwas wie ein soziales Umfeld und eben "Kameradschaft"... What the Hell... Ich kann die Listen nicht mehr sehen. Ich hab ja meinen Job gekündigt damit ich mal etwas anderes als die Computer Tastatur sehen kann, weil mir 8 Stunden am Tag PC einfach zu viel waren, und jetzt sitze ich etwa 15 Stunden am Tag vor dem Scheiss Teil... aber ebe, was wötsch gäll... chasch jo süst uf s Feld use... (schlotter schlotter bibber)

Diese Woche musste ich bei den hohen Tieren antanzen. Schulkommando mit meinem Memory Stick heim suchen und den Herren die neuesten Updates auf den PC spitzen. Leider bin ich in solchen Sachen relativ geschickt und speditiv. So speditiv dass ich eine Viertelstunde ins "persönliche Gespräch zur Qualifikation von potenziellen Anwärtern für die Kaderschule" berufen wurde. Nein ich will nicht Militärbuchhalter werden, und auch kein Serienbriefkiller. Die Kampfbüroordonnanz gibts auch noch nicht und deshalb habe ich mich mit dem Scheff darauf geeinigt dass ich einfach hier meinen Job mache und dann nach Hause gehen werden. Ich will doch einfach meinem Vaterland mütterlicherseits dienen und den Jungs auf dem Feld helfen, den Scheiss ein bisschen erträglicher zu machen.

Das heisst?

Rekrut mit weissem Gesicht, glasigem Blick, in gekrümmter Haltung fragt mich ob er ins MZR (Medizinisches Zentrum der Region) darf. Also hau ich den Feldi an und der geile Bock gibt mir die die noch viel geilere Weisung:

Wenn Rekrut Fieber, dann MZR. Wenn Rekrut kein Fieber, ab aufs Feld.

Also hole ich den Pimpel runter aufs KP und stecke ihm den Fieber sonst wo hin. Der Wachtmeister überprüft die Anzeige und dort steht klar und deutlich fantastische 36.5° - Kein Fieber heisst, ab aufs Feld!

Der Wachtmeister schaut mich an, ich sage in lautem Ton zu Ihm:
"Ah lueg ä mol a, 38.9 das isch überhaupt nid guet!"
Mit kritischem Blick und Ton antwortet er mir:
"Nei Savoca do stot ganz klar 36 e halb."

Mein Blick verdunkelt sich, ich pluster mich ein bisschen auf ...
und antworte ihm

"Wachmeister, do stot ganz eidütig 38.9 de Maa ghört sofort is MZR. Lueged sie ehn doch emal a! De kippt jetzt den grad us de Latsche! Usserdem händ sie jo sowieso en Brülle und gsänd das Quecksilber do nid richtig!"

Kleinlaut schickt der mega Scheff meinen Kameraden in die medizinische Verdammung und ich bin froh, kann ich hier auch meinen Beitrag leisten. So geht das den ganzen Tag... irgendwie werde ich immer genervter, vielleicht sollte ich mal anfangen Pillen zu schlucken. Ich meine so Lustigmacher wie Extasy oder ein bisschen LSD...? Damit der grüne Alltag ein bisschen bunter wird...

was auch immer... ich bin immer noch froh um alle Päckli die ich erhalte (Danke SCS, Danke Mami, Danke Nina!!!) und wer mich kennt weis das ich genug frech bin hier einfach und diskret noch mal meine Militär Adresse zu hinterlegen, falls ihr das Gefühl habt. "ou mol. ich schick ihm doch mal es päckli... es CHOSTET JA NÜT!!!!

Rekr Savoca Andrea
Pz S 21-3 Pz Sap Kp 5
Kaserne
3609 Thun

MEEEERCI für Schoggi und Süsses.... :)

Und bis dan hebed euch sorg, und es schöns Tägli wünscht euch

Rekrut Savoca

Leidenbericht einer Lunge Woche 3

2007-11-19T14:16:00.001+01:00

Wer hätte das gedacht....

Jetzt bin ich am Sonntag Abend wieder eingerückt, direkt mit meiner Matratze ins Büro runter und habe entspannt bis um 0600 geschlafen. Da kommt Kamerad Strasser reingeplatz und erzählt mir zuerst was von "chill de Läbe mann" und dann "hey mer sind die Woche ned ufem Fäld"

So fängt eine gute Woche für mich an!

In einer Seelenruhe die selbst einen mongolischen Mönch beeindruckt hätte, watschle ich rauf zu den Duschen. Alle schreien herum, Dutzende grüne Männchen schwirren um mich herum, feuern sich gegenseitig an, stolpern in ihren schweren schwarzen Schuhen durch den Gang und versuchen alles SCHNEEEEELLLEEEER zu machen.

Währendessen läuft in meinem Kopf "Led Zeppelin - When the Leeve Breaks"
ich laufe wie in Zeitlupe in meinen Gesundheits Schlarpen durch das grüne Dickicht von jungen Männern, bewege mich extasisch, drehe mich um 360° wirble dabei mit meinen Zeigefingern durch die Luft, und nicke mit meinem Kopf zum Takt den nur ich hören kann. Die Zeit steht still, ich bin anders, ich bin besser, ich bin freier, ich bin ruhiger, ich bin BÜRO ORDONNANZ!

Verwirrte Köpfe suchen meinen Blick, schauen mir in die Augen, checken mein Tenue ab, schauen auf die Uhr, schreien etwas wie SAAAVOOOCA; SCHNEEEEEELLLER!!!!"
aber ich hör sie nicht, ich laufe in einer parallelen Dimension, hier gelten andere Regeln, ich hebe meine beiden Arme in die Luft und mache eine dieser rebellischen Satansposen mit meinen Fingern und meine Augen schliessen sich. Ich habe alle Zeit der Welt. Ich werde mein Sturmgewehr nur noch putzen. Nicht Schiessen, nur noch putzen. Ich nehme mein Duschmittel und schmiere den ganzen Boden damit ein - immer noch dieser Soundtrack in meinem Hirn - ich mache eine Blutgrätsche und dann flitze ich auf meinem nackten Hintern durch die Dusche, AAAYEEEEAAAAH!!!!!

Frisch geduscht, die Kaserne ist mittlerweile leer, ziehe ich mir ein etwas passenderes Tenue an, sitze runter ins KP Büro und frage wann es Frühstück gibt.
"äääh weisch, ich bin eh ned so der Zmorge Ässer, gang doch eifach go ässe, und gäll lah der Ruhig Zyt!"
Hand Clap mit dem Kameraden, ich schwinge mich auf den Militär Drahtesel und fahre die 600meter in die Dofour Kaserne. Tight Alta! Kaffe, Zeitung, ich hab alle Zeit der Welt, ok soviel dann auch nicht wieder - Die Küche schmeisst mich aus der Kaserne und teilt mir die genauen Öffnungszeiten mit. Naja mir egal. Jetzt erstmal richtig auf s Scheisshaus.
Um 0900 bin ich bereit zum Dienst und lege mir die Aargauer Zeitung, die 20Min und den Blick bereit. Jetzt kanns von mir aus losgehen :)

Dienstag Detachement Büro Ordonnanz Kurs

AB DIENSTAG 0600 STEHEN SIE UNTER DER FÜHRUNG VOM SCHULKOMMANDO UND SOMIT VON FOURRIER MORF. JEGLICHE BEFEHLE VON ANDEREN VORGESETZTEN WERDEN IGNORIERT. VERSTANDEN?

VERSTAAAANDEEEN!

Und wie ich das verstehe... hehehe...

Dienstag Morgen um 0730 fängt die höchstkomplizierte Schulung an. Um 08.45 können wir uns eine Pause von 45 Minuten gönnen. Danach arbeiten wir noch bis knapp nach 11 Uhr und wir haben 2 Stunden Mittagspause. Kurz gefasst könnte man es zusammenfassen in dem man sagt, Pausen sowie der Unterricht halten sich sehr ausgewogen die Waage. Meine Lunge lässt grüssen, den in so eine 45 minütige Pause passen locker 5 Zigaretten und 3 Espresso Ristretti...

Dienstag Abend Ausgang, gar nicht so einfach das verdammte Billiard. Vorallem war Kamerad Strasser Kantischüler und sehr stark in Logik und abstrakten Gedanken bla bla. Ich verliere haushoch, aber egal, dafür verträgt der Alte keine Herzwässerli. Apropos, wusstet ihr das man in Thun der Bedienung ca. 3 Mal erklären muss, was ein Herzwässerli ist, bis sie mir endlich mein 5dl Glas mit Jack und Cola füllte? und die wunderhübsche aber strohblonde Dame verlangte dann auch noch gewaltige 24 Franken von mir... Naja scheissegal, ich konnte nicht mehr einschlafen, ich war wirklich zu besoffen dafür...

Mittwoch hatten wir Repetition der vielen Pausen und eine Übung zur Prüfung am Abend die ich natürlich mit 40 von 40 Punkten bestanden habe. Das hiess für alle noch einmal AUSGANG MEINE HERREN! und das haben wir dann auch sehr ernstgenommen. Auf jeden Fall war der Barkeeper sehr nett zu uns. Die letzten Drinks hat er uns für vier Franken das Stück verkauft, denn wir hatten a) unseren ganzen Sold bei ihm versoffen und b) auch gar nicht viel mehr in der Tasche... Witzig war als dann ABV (Abendverlesen und Bestandesaufnahme jedes Zimmers um 2300 Uhr) war... unser Zimmerchef kam zurück, und meinte:

"S näääägschtmoll söll gfääääligscht eine ans ABV; wo ned lingggs und rrrrächts schauklet bim salutiere..."
"aber für hüt isch gläääbs oukkkey gsi, i weiss gar ned was i eu no sölll verzelle wäge moorn, ääääh esch jo au glich, guet nacht"

Jaja, und am Freitag konnten wir bei -10° Celsius Morgens um 0645 abtreten und ins lange Wochenende starten... weeeha... ja das war eine Woche... ich wünsch euch jetzt auch eine... bis dahin bleibt sauber, locker und anständig Jungs!

Leidensbericht Woche 2

2007-11-11T17:28:00.001+01:00

Hell Yeah!
1. Grundregel im Militär:
Schlimmer geht's immer!

Montag Abend durfte ich den vergeigten Test nachschreiben, ja Organigramme haben mich noch nie sonderlich interessiert. Das hiess für mich, eine knappe Stunde Ausgang und danach 23.00 Uhr im oder vor dem Bett. Ich bevorzuge im Bett. Erstens ist es wärmer, zweitens bequemer und drittens habe ich tolle Aussicht auf die Kohlezeichnung die mir meine Freundin gemalt hat. Auf jeden Fall haben wir uns anständig zurückgehalten im Ausgang. Ein Bier in Ehren und dann ab in die Heia.

Dienstag Abends um 22.00 Uhr werde ich ins Büro des Kadi's gerufen. Sieben Rekruten stehen vor ihm, es riecht streng nach Mc Crystals und seine Nase ist braun. "Meine Herren", sein Blick wird glänzend, "Sie wurden ausgewählt um in der morgigen Nachtübung Nachtfalter Teil 1 jeweils eine Patrouille an zu führen. Deshalb werde ich Ihnen jetzt vorab schon Informationen zu diesem herrlichen kleinen Ausflug durch den Auwald geben." Toll, 4km Marsch mit 30 Kilo Gepäck, durch die arktische Kälte der weiten Prärie des Berner Oberlands... Ich freue mich natürlich wie ein kleines Kind, und kann meine Begeisterung vor dem Kadi fast nicht unterdrücken. Mit Wörtern wie "geil!" und "yeah!" versuche ich meine Sympathie aus zu drücken. Stolz entlässt uns der Ober Leutnant in den Feierabend.

Mittwoch Morgen 05:45

Frühsport! jaja der Trifit Test mit Rumpfkraft, Weitsprung und 12min Lauf. Das macht Spass! Vorallem wenn noch nicht mal die Sonne aufgegangen ist und du schon im Vornherein weisst, dass du heute Abend nicht vor 1 Uhr Nachts ins Bett kommst. Na gut, der Tag verläuft locker. Repetition des StGw 90 und seiner Einzelteile. Um 18.00 Uhr werden wir alle in Lastwagen verladen und in den Wald verfrachtet. Die letzten Sonnenstraheln helfen uns gerade noch zu tarnen, danach wirds dunkel. Verdammt dunkel. Jeder fässt eine Dose Futter und versucht sich mit seinem Schweizer Sackmesser Zugang dazu zu verschaffen. Notkocher, Gamelle, und fertig ist der Frass. Nach 3 Bissen höre ich Schreie von meinem Kadi. "ALLE PATROUILLENFÜHRER DAHER. MARSCH!" Heilige Scheisse, Chili con Carne in den Busch, alles zusammenpacken und im Eiltempo schleiche ich mich von hinten an den Kadi heran. Als er mich erblickt muss er lachen, weil ich im Halbdunkel von meinen Tarnstift nur die braune Seite verwendet habe, und deshalb aussehe wie der hier. Er drückt mir ein Funkgerät in die Hand und teilt mir meine Gruppe zu.
Jetzt lernen wir uns richtig zu tarnen, bewegen, atmen und sogar getarnt zu rauchen. Als der Wachmeister mich nach den zwei Lektionen frägt wo mein Trupp sei antworte ich ganz lässig. "Hinter Ihnen... getarnt"

Nun schleichen wir uns 2.5km an unsere Homebase heran, immer in Formation und überwacht vom Hauptfeldweibel. Wir schleichen uns an den Aktionsposten 3 heran. "an Regie der Patrouille 1, Gamma Passato Passato." flüstere ich durch meinen Funk. "Verstanden, Patrouillenführer zu Aktionsposten. Marsch." Ich bewege mich an die zwei Puchs die den Warnblinker gestellt haben.

Operation "Zundhölzli"

Zusammen mit den anderen Patrouillenführer werde ich darüber informiert dass der Baumstamm vor mir 350Kg wiege. Ziel: Halle M, Weg direkt. 1 Minute Zeit um zu überlegen, danach wird gepfiffen, und ich muss meinen Trupp aus dem Versteck holen und dieses verdammte Zundhölzli über 1.5km weit in die Halle zurücktragen. Ich nutze meine Minute dazu, mich zu verfluchen, dass ich das KV gemacht habe und nicht als Bauarbeiter eine Lehre gemacht habe. Aber zum Glück sind von meinen Leuten 7 Stück grösser als ich und haben diese grossen muskulösen Maurer Oberarme wie der Coke Light Man... Ich halte mich ein bisschen zurück, versorge die Männer mit Wasser und halte den Baumstamm ganze 30 Sekunden (bis ich fast zusammenbreche...) danach schreie ich sie nur noch an, dass sie "geili Sieche" sind und dass morgen ein Gratis Bier gebe. Wir erreichen den guten 5 Platz. Viel zu gut wie sich später herausstellt...

Der Morgen danach...

Scheisse mann, das ganze Zimmer hustet, keucht und schneutzt sich die Seele aus dem Hals. Da geht nichts mehr denke ich... falsch gedacht. Knapp eine Stunde später befinde ich mich auf einem Lastwagen Richtung Panzer Sappeur Arena. Wir werden gedrillt und gezüchtet bis ich das verdammte Gewehr nicht mehr sehen kann. Nach einem feinen Essen aus der Gamelle und einen Nickerchen in der Sonne geht s weiter mit dem Gedrille und ich glaube jeden Moment kotzen zu müssen. Passiert leider nicht, deshalb muss auch ich weitermachen.

Nach dem wir um 16.00 Uhr mit Suizid Gedanken spielen aber sogar dafür zu schwach sind, stellen wir uns in Zweier Kolonnen auf. Und jetzt kommen wir zur Weisheit vom Anfang.

Schlimmer gehts immer!

Ein höchstens zwanzigjähriger kleinwüchsiger Möchtegern Fascho schreit uns ins Gesicht:
"STRECKE 4KM, WEG INS ZIEL DIREKT, ART DER FORTBEWEGUNG EILVERSCHIEBUNG. UND JETZT SECKLE MINI DAME, SEEEEEEECKLEEEE!" also packe ich meine 30kilo Ausrüstung und meine Beine unter die Arme und beginne zu rennen. der kleine Hirnverbrannte Affe merkt aber schnell das die Kondition unseres Zuges (Motto: Easy debi si) nicht ganz an die von seinen Grenadier Freunden heranreicht. Er schreit uns zwar noch an, aber von "SECKLE!" ist da nichts mehr zu sehen. In meinem inneren Auge laufen Bilder ab, genaugenommen sehe ich mich selbst, wie ich mein Gewehr in das Gesicht dieses Scheiss Nazis ramme und seine Nase in dreizehnhundert Stücke verteile. "SEEEEECKLE!" und nochmal reisse ich mich zusammen, gebe alles und komme mit meinen Kollegen (ca. 20min nach allen anderen) endlich in der Kaserne völlig erschöpft an.
Zum Glück müssen wir nur noch Schuhe und Gewehr putzen. Danach haben wir um 18:00Uhr endlich grossen Ausgang und gehen mongolisch a discretion Essen...! Ay ay ay!

Freitag Morgen

Das Radio weckt mich: "und hüt isch endlich Winterafang... au in de tüfere Regione isch mit Schnee und starche windböe z rächne..."

ich glaub ich spinn...

"Mini Herre, 7 Minute Zyt, zum eres GT (5kilo) Gwehr (4kilo) und ere Kamprucksack (20kilo) zäme z packe! LOS LOS LOS"

Scheisse man, lange halte ich das nicht mehr durch. Gleich dreh ich durch, jetzt schmeiss ich dann den Bettel hin. Es langet, s Heu isch dunde. Ich kann nicht mehr.

"SAVOOOOCAAAA!"

äääh HIER!

"SEND SIE PARAT?"

ääää JO HAUPTFELDWEIBEL, PARAT FÜR UFS FELD!

"NEI FALSCH, REKRUT SAVOCA, SIE SEND AB JEZ IM BÜRO, HOP AB MARSCH S ZÜG WEDER UFE TUE, IN 10MINUTE SIND SIE UFEM KP!"

HALLELUJA!

Meine Gebete wurden erhört...

Was dann kommt ist schwer in Worte zu fassen... Hier vielleicht eine kurze Auflistung

-Alle Tageszeitungen der Schweiz
- Das SCS Fresspäckli in aller Ruhe aufmachen
- Solitär und Minesweeper
- DRS 3
- ich bin im Büro und draussen in folgender Reihenfolge:
Regen, Hagel, Schnee

Ich habe es geschafft. Ich bin wieder im Büro. Ich kann wieder sesselfurzen. Yes.

Da kommt der Kadi rein, schaut mich ernsten Blickes an, tief in die Augen und sagt mit erhobener Stimme.

"Savoca, sie hend doch d Patrouille 1 gfüehrt vorgester Z nacht... "

ääääh joooo....

"Sie send super gsi, ich han nume guets ghört!
Wänd sie eigetlich nid witer mache?"

Leidensbericht 1. RS Woche im Zug 3 der Panzer Sappeur Kompanie

2007-11-04T14:14:00.001+01:00

Grundgütiger was für ein Andrang. Montag Mittag und Hundertschaften (genau genommen waren es 765 Stück) junger Mannen haben das selbe Ziel. Die Kaserne in Thun. Am Bahnhof Thun checke ich nochmal was ich alles dabei habe. Viel Unterwäsche, Schokolade, jede Menge Papierkram und mein Marschbefehl. Marschbefehl? Scheisse, genau das elementarste, das wichtigste verdammte Papier liegt zu Hause in siebenfacher Ausführung (one love to HP G2410). Na gut, ich hab ja eine Wegbeschreibung und ein bisschen Verstand und finde am Ende sogar die richtige Halle für meinen ersten Rekrutierungstag. Nun sitzen wir also dort, 40 junge Truppenbuchhalter und Büroordonanzen. Guten Mutes, alle am Lachen, und nach einer Stunde auch bereits eingeteilt. Toll ich komme zu den Panzer Sappeuren. Wir werden einem riesigen (2.12m) Hauptfeldweibel in die Arme gedrückt und der packt uns zu viert ins Auto. Bei unserem Trupp angekommen schreit er als erstes zu seinen Untergebenen: "Meine Herren, nur damit es klar ist. Dies hier sind Bürogummis. Ich sehe keine kaputten Knie, keine offenen Wunden und keinen dieser Herren mit dem Kopf im Dreck. Ich habe keine Lust auf eine weitere Anzeige. IST DAS KLAR?!" Toll, der Trupp schaut uns an und kann es sich nicht verkneifen über uns zu kichern. Guter Start Andrea... Naja, meinen Marschbefehl hat bis jetzt noch keine Sau interessiert, was schon mal positiv ist. Jetzt nur nicht auffallen... Beim Nachtessen erklärt man mir dass ich im "Betriebszug" gelandet bin. Was das bedeutet? Köche, Putzmänner und Bürogummis tun so als wäre Krieg. Und dies endet in jedem Fall in einem Riesen Chaos und der Erkenntnis das wir der (motivationsmässig) schlechteste Zug auf dem Waffenplatz sind. Gut, sehr gut, Andrea.

Nun lernen wir, wie wir stehen, uns bewegen, atmen und denken müssen. Nebenbei erlange ich die heilige Erleuchtung in der Beherrschung meines Harn Drangs und meines Schliessmuskels. Ich möchte hier kurz zitieren: "Isch soge sie, wenn sie scheisse, isch soge sie wenn sie kacke, isch soge sie wenn sie gehn schlafön, isch soge wenn sie dürrrfe trinke!" Und genau so mache ich das auch. Mittwoch Morgen stehen wir im Daher (ein sehr ungenauer Halbkreis bei dem wir uns jedesmal vor den anderen Truppen lächerlich machen) spricht mich die Gruppe an. "Savoca, mach du der Flügel Rechts!" Was? " Ja das isch dänk de wo vore in de Mitti steit, und schreit bis alli parat sin!"

Oh ja schreien kann ich, kommandieren tu ich sehr gerne, also akzeptiere ich die Aufgabe stehe in die Mitte und rede seit diesem Moment nur noch gebrochenes Hochdeutsch mit französischen Akzent". Ich liebe es. Endlich hört jemand auf mich, endlich darf ich ungehemmt fremden Leuten den Arsch aufreissen und... ja endlich hören mir Menschen zu. Was ich nicht merke, ist dass ich mich langsam richtig erkälte und da meine zweite Packung Ricola innert 3 Tagen auch schon wieder leer ist, habe ich um 22.30 unter der Dusche die ersten Schüttelkrämpfe und Fieberanzeichen. Scheisse ist das kalt, ich hau mich unter die Bettdecke, bibbere, und bete zu Gott dass ich nicht nochmal aufstehen muss. Toll, genau um 23.00 Uhr steht der Hauptfeldweibel in unserem Zimmer und befiehlt die ganze Truppe aus dem Zimmer. Ich stehe schlotternd wie ein Häufchen Elend in der Ecke und tue was man mir sagt, bis mir der Kragen platzt. Naja, medizinisch gesehen wird das wohl irgendwas zwischen Erkältung, Kreislaufkollaps, Nervenzusammenbruch und Hyperventilieren gelegen sein. Das Endprodukt war auf jeden Fall dass ich meinen Chef mit hochrotem Kopf ins Gesicht schreie was die Scheisse hier eigentlich soll, und das ich ein verdammtes Aggressionsproblem habe. Immer noch vom Fieber zitternd, hauts mich hin. Ich drehe durch und man schickt mich an die frische Luft. Hui... ich habe gerade mächtig Lust mit dem ganzen Scheiss auf zu hören. Ich kann einfach nicht für andere Menschen meinen Kopf hinhalten. Dachte ich vor dem 1 stündigen Gespräch mit meinen welchsch-schweizer Chef, dass ich komplett bibbernd, genervt und aufgelöst in französisch geführt habe.

Dann der Donnerstag Morgen, die Truppe schaut mich an, als wär ich ein Zombie, und nach verschiedenen Gesprächen finde ich raus, was Freundschaft und Kameradschaft ist. Die Truppe steht hinter mir, unterstützt mich, und hat sich auch Sorgen um mich gemacht. Ich fühle mich langsam aber sicher immer besser. Immer mehr wert. So als hätte ich eigentlich nur auf diese Aufgabe hier gewartet. Klar ist das Essen immer irgend etwas Unerkennbares gemixt mit dem von gestern. Klar schreiben sie mir vor, was ich zu denken, fühlen und zu sagen habe. Aber genau das macht es irgendwie für mich aus. Die Füsse schmerzen, der Rücken brennt, der Kopf ist gefickt, ich sollte seit 2 Stunden auf s Wc, was will man mehr?

Ich bin noch etwas unschlüssig ob ich weitermachen soll, fragen werden sie mich sowieso, zwingen können sie mich auch. Aber irgend etwas hält mich davon ab. Ach ja genau, meine körperliche Verfassung. Verdammt, ich bin einfach ein Bürotussi. Meine Handmuskulatur ist ausgeprägter als der Bizeps jedes Panzergreni, aber was die Kondition anbelangt bin ich schon nach dem ersten "Rundgang" (los hopp seckle marsch!) um unsere Kaserne am Limit angelangt, fühle meinen Puls im Kopf dröhnen und die Lunge pfeift aus den letzten Löchern. Dementsprechend kommen bei mir immer wieder Zweifel auf, ob ich das schaffe. Ob ich das durchhalte. Das Schöne an der Sache ist, jedesmal wenn du aufgegeben hast, schiebt dich ein Kollege wieder an, und spricht dir Mut zu. Hilft dir auf, zieht dich mit. Genau so mache ich das auch bei den Anderen. In diesem Sinne bin ich sehr froh heute Abend wieder nach Thun zu fahren und in diesen stinkenden Betten mit 17 anderen Leidensgenossen mich zu drehen und wälzen bis ich das Schnarchen in drei Tonlagen nicht mehr höre.

Vielleicht noch ein paar Anekdoten aus meiner ersten Woche.

Rekrut Sorentino pennt in jeder Pause, sei es im Stehen, Sitzen oder Liegen. Unglaublich wieviel man in der RS schlafen kann, wenn man Nichtraucher ist. Sein Motto? "Easy, debi si."
Rekrut Kaiser erklärt mir jeden Tag dass er den ganzen Spass hier eigentlich noch cool findet und er ist der einzige Mensch der mit einem Wischmob Blutgrätschen durchs Zimmer zieht.
Wachtmeister H. (Schlumpf genannt) hat während der Ausbildung einen Spruch über unsere Mütter in die Runde geworfen. (Ausländeranteil in unserem Zug: 50%) Das war ein Fehler...
Hauptfeldweibel T. redet so viel über "diese komische Scheisse Dings da hintän, sie sehn diese komische Pfoste" dass wir uns vor jedem "MARSCH!" zuerst die Hosen vor Lachen voll scheissen.
Und Ober Leutnant M.'s stahlblaue Augen sehen mit den blutunterlaufen Strichen darin einfach nur geil aus. Vorallem wenn sich sein Gesicht auch noch rot färbt...

Nun denn, das war's. Es gäbe sicher noch viel mehr darüber zu berichten, aber ich muss jetzt Wäsche zusammenfalten gehn.

Bis dann, ich wünsche euch eine gute Woche, bleibt sauber und denkt an mich wenn ihr in eure Bürostühle furzt.

Abschiedsmails und so...

2007-10-24T15:26:00.001+02:00

Jaja, ihr kennt das ja.

Jetzt kommt eines dieser wirklich interessanten Abschiedsmails.

Sind wir doch mal ehrlich. Niemand liest diese langweiligen, mit tollen Weisheiten gespickten Mails wirklich durch.

Wieso sollte man sich das auch antun? Vielmals triefen doch diese Mails nur so vor Mitleidserregenden Nebensätzen, die eigentlich zum Ziel haben, dass sich doch mindestens einer der vielen Geschäftskontakte auf dieses Mail, bei der neuen Adresse dann auch wirklich meldet.

Mal ganz unter uns… wer von euch hat schon mal auf so ein Mail geantwortet? Oder anders gefragt, habt ihr noch Kontakt zu euren alten Arbeitsgspändli? Wer war eigentlich das Tussi von der Administration schon wieder? Na auch egal, der aufmerksame Leser hat gemerkt: Ich drifte vom eigentlichen Thema dieses Posts ab. Es geht ja eigentlich nur darum folgenden Satz zu sagen:

„Saletti mitenander!“

Ich verreise. Höre auf bei der SCS zu arbeiten. Geh ins Militär. Werde ein Büro Ordonänzler, ja genau die, welche von den Panzer Grenis immer verhauen werden. Und ja, ich bin auch wirklich bei Panzertruppe 21 in Thun eingeteilt. Geil oder?

So genug Mitleid erregt. Ich möchte nun eigentlich die Gunst eurer Aufmerksamkeit ausnutzen, um ein mir sehr nah am Herzen liegendes Thema endlich mal zur Sprache zu bringen.

Freundlichkeit in E-Mails und am Telefon.

Viele Menschen überfliegen die täglichen Hundertschaften von E-Mails und hören auch am Telefon eigentlich auch nur halb batzig zu. Eigentlich wollen Sie nur einen Preis, einen Liefertermin, reklamieren, oder aber Werbung machen (oh wie ich diese Telefon Marketing Inder hasse). Der Rest des E-Mails, oder des Telefons ist eigentlich schlichte Nebensache.

Ich bin nun zu der Auffassung gelangt, dass genau diese Nebensache den Inhalt aus dem Fokus rückt und dass das Drumherum, gerade in unserer schnelllebigen IT-Branche immer wichtiger wird. Will heissen, der Inhalt ist bei fast jedem Lieferanten oder Geschäftspartner das gleiche. Es geht um Preise, Termine, Vorschläge, Ideen, Geld und was auch immer. Was es aber ausmacht, was uns im tag täglichen Konkurrenzkampf von den Mitstreitern abheben kann, ist die "Delivery". Also Wie ich etwas an den Mann bringe.

Vielleicht glaubt mir jetzt niemand, aber jedes Mal wenn ich am Telefon meinem Gegenüber „einen schönen Tag“ wünsche, dann mein ich das absolut ernst! Das ist keine Floskel für mich, dass kommt von Herzen! Weil ich erstens eine frohe Natur bin und zweitens meinen Geschäftspartner wirklich nur Gutes wünsche (damit sie auch in Zukunft die Möglichkeit haben bei mir zu bestellen, comprende?) Dies und wirklich nur dies unterscheidet uns von Webshops, Automatisch generierten Computer Mails und wirklich sehr witzigen Telefon-Warteschlange-Sounds (Grüezi und Herzlich Willkomme bi der ..... Findet sie euses Bändli au so cool wie mer? Sie sind in der Warteschlange d Nummere 12...)

Vielleicht ist dies ja auch ein Fehler, soviel Gefühle, ernst gemeinte Freundlichkeit und das ganze Trari Trara überhaupt im Geschäftsalltag zu zulassen! Vielleicht sollte ich mich nicht so von der Arbeit auffressen lassen. Vielleicht sollte ich mich etwas von der Arbeit distanzieren und es etwas unbekümmerter angehen - meinte mein Kinesiologe Marco(wirklich ein super Typ, manchmal tut er mir fast ein bisschen leid, ab solchen Patienten wie mir)

Aber was schere ich mich eigentlich darum, ich mache das alles eigentlich sehr gerne, ja ich bin gerne freundlich zu Menschen. Ich mein es ehrlich mit jedem Menschen am Telefon und auch im E-Mail. Und Ihr könnt mir glauben Ich schreibe jede verdammte Email mit:

„Guten Tag lieber Kunde

Vielen Dank für Ihre Bestellung!

Ich wünsche Ihnen und Ihrem Team, einen schönen Tag“

- persönlich an meine Kunden. (in Französisch, Italienisch und auch auf Englisch jawoll!!!) Weil ich das Gefühl habe, jeder Kunde verdient es persönlich behandelt zu werden. Verdient es ernst genommen zu werden, und ja verdammt noch mal auch ein bisschen Freundlichkeit ist wirklich nicht zu viel verlangt. Manchmal beschleicht mich einfach das Gefühl das da draussen im Büro Dschungel nicht mehr viele Verfechter dieser alten "freundlichen" Garde übrig geblieben sind...

Ich habe sicher in meiner ganzen Zeit im Büro viele Fehler gemacht, viele wieder ausgebügelt und es gab auch Fehler, die mussten dann meine Chefs ausbügeln. Aber ich war auch in den nicht sooo lustigen Momenten, freundlich gegenüber meinen Kunden und meinen Lieferanten. Ja sogar zu den Verwandten und Bekannten meiner Arbeitskollegen. Ausser zu den Marketing Indern (die sind aber auch wirklich saublöd die Typen) die haben wir immer wieder gerne am Telefon verarscht. (you wanna buy Rolex?)

Ja auch Verwandte meiner Mitarbeiter schätzten es wenn ich sie am Telefon freundlich weiter verbunden habe. Es kamen immer wieder positive Feedbacks, auch wenn vielleicht nur alle 100 Mails, oder bei jedem 100. Anruf, aber die Feedbacks kamen. Leute haben mir erstaunt gesagt: "Sie sind aber en fründliche junge Maa, das bin ich mir gar nüm gwöhnt hüt zu Tag". Und dies erfüllte mich jedesmal wieder mit Freude, die ich meine Geschäftspartner am Telefon spüren lasse. Ja, das Gegenüber merkt, wenn man am Telefon ein Lächeln im Gesicht hat.

Nun denn, all dies gibt mir nach all den Höhen und Tiefen meiner ersten fünf Jahren im Business eigentlich das Gefühl, dass ich am Ende alles richtig gemacht habe. Auch wenn vieles falsch lief, am Ende war alles gut. Alles hatte einen Sinn. Weil alles von meinem Herzen kam.

Tja, genug geredet, wer nach dem ganzen Müll hier oben noch meine Kontaktdaten will, kann mir hier auf dem Blog einfach einen Kommentar hinterlassen, (geht auch ohne Anmeldung) addet mich doch im MSN oder ihr gebt mir schnell eure Natel Nummer durch, dann gehen wir mal an einem Wochenende ein Bierchen zwitschern.

Für alle die es interessiert was in 5 Monaten Militär (ja ja ich weiss es ist nur Büroordonanz) aus mir gemacht wird, werde ich mehr oder weniger regelmässig Bilder und Erfahrungsberichte aus dem Tollhaus Panzertruppe 21 Thun hier drauf stellen. Also ab und zu wieder reinklicken lohnt sich, und vielleicht finde ich ja noch heraus, wie das mit dem RSS Feed funktioniert. Dann werdet ihr automatisch informiert wenn ich mich wieder mal im Internet rumtreibe.

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit, die tollen Business Kontakte, Musik Kontakte, die gute Zeit die wir hatten, sei es an Business Meetings um 23.00 Uhr Abends in einer Bar, oder Freitag Nächtelange Jam Sessions, ich danke euch und wünsche euch In diesem Sinne, ganz herzlich einen schönen Tag und eine gute, erfolgreiche Zeit!

Hebet en Schöne!

Andrea